2011

Básicamente, quiero ser feliz. Y actualmente, me considero una persona feliz, pero hay un par de cosas que espero de este año que comienza mañana(lista por orden de aparición)

• Gesell con las chiks.
• Paramore.
• Bajar uno o dos kilos.
• Que se forme un buen curso en el bio, o al menos, que no sea peor que el curso anterior.
• Hacer un curso de fotografía (en serio que no tengo talento, pero mi hermana tiene la cámara y la quiero aprovechar).
• Aprender a tocar bien la batería.
• Seguir saliendo como salí hasta ahora, o un poco más.
• Aprobar todo dedicándole el menor tiempo posible.
• Conocer gente nueva y diferente (creo que es el más complicado, teniendo en cuenta mi rasgo antisocial). No con el objetivo de hacerme "popular", sino simpemente por el hecho de que necesito gente nueva en mi vida. Un par de personas, no más.
• No estar de novia, pero si estar "en algo" (jajjajaja), con alguien que me guste de verdad.

Supongo que con eso estaría más que satisfecha. Poseidón, confío en ti.

HAPPY NEW YEAR!

2010

Si tuviera que hacer un balance de lo que fue mi año, obtendría un resultado positivo. Creo que logré un equilibrio entre las cosas buenas (que fueron de lo mejor), y las malas (que fueron relativamente terribles). Aprendí un montón de cosas, y crecí como persona. Agradezco de todo corazón las cosas buenas que me pasaron, sobre todo haber perdido esa timidez compulsiva (sigo siendo tímida pero no de esa forma enfermiza en que lo era), y haber logrado abrir un poco mi mente. También descubrí que consigo todo lo que quiero, sólo que suelo no saber qué quiero, lo cual es bastante molesto.
Me equivoqué en repetidas oportunidades, pero como ya dije mil veces, no planeo vivir arrepintiéndome de todo, simplemente aprendí de esos errores y no los voy a volver a cometer.
En fin, tuve uno de mis mejores años, y teniendo en cuenta que casi no tenía expectativas, mejor aún. Por enésima vez, gracias.

Lo prometido es deuda.

Impresionante. Otra vez me sale todo bien, infinitas gracias al universo, a Zeus y a Poseidón. No podría ser más feliz. Ahora me toca mi parte, tengo que ser una buena persona, y planeo cumplirla. Gracias por todo, si sigo así, mi vida se adapta a mis deseos. Y creo que esa es la vida perfecta en realidad, no cuando tenés todo lo que existe sino cuando tus deseos son bastante parecidos a la realidad, y más importante aún es saber valorarlo.

Take it or leave it.

Al principio sólo te conformás con lo mejor. Cuando ves que no lo conseguís, bajás un poco tu expectativas y, si obtenés lo que querías primero, sos el ser más feliz sobre la faz de la Tierra. Pero mientras tanto te conformás con la mitad de eso. La desesperación comienza cuando no conseguís ni un cuarto de lo que querías. Y ahí es cuando valorás hasta el más ínfimo detalle, cuando no tuviste nada. Ahí es cuando te quedás con el menor atisbo de lo que originalmente deseabas, y lo cuidás como si fuera oro.

Seguro no se entiende un carajo, pero lo escribí para sacármelo de la cabeza. Y yo sí lo entiendo.

Vista del departamento que necesito

No, no soy Dios Todopoderoso, sólo soy yo, y no puedo con todo. Trato de hacerlo lo mejor posbible, pero veo que tampoco es suficiente. Pongo todo el entusiasmo que tengo, y creo que lo demuestro, muevo cielo y tierra para conseguirlo, pero no lo logro. Que me parta un rayo, a la mierda todo.

Zeus ayúdame!

Te lo ruego, por favor, te lo ruego, por favor. Necesito ese departamento, por favor, te lo ruego. Ya no sé qué más hacer, estuve toda la puta tarde averiguando, pero está todo alquilado. Lo peor es que la terrible decepcion no es solo para mi, sino para mis amigas, no sé cómo carajo decirles. Por favor, te lo ruego, necesito ese dpartamento. Hago lo que sea po conseguirlo, por favor, te lo ruego.
Espero conseguirlo y no morir en el intento. Por favor, te lo ruego.

Help!

POR FAVOR si consigo el departamento juro ante Zeus y todos los Dioses que me convierto en una buena persona, trato bien a la gente, no juzgo, nada, hago donaciones, lo que sea, pero por favor, que me alquilen ese departamento, por favor.

Next year

Necesito seriamente esclarecer mi mente antes de fin de año.  Necesito decidir qué quiero,  establecer cuáles son mis expectativas para este 2011, porque no creo que sea posible llegar a ninguna parte si no sé a dónde quiero llegar,ni qué camino seguir.

No one is as lucky as us

No necesito nada más, soy feliz. Tengo casi todo lo que quiero (si tuviera todo, sería aburrido, mejor así), no sólo en lo que a material se refiere, sino que me siento completa, y por primera vez en mucho tiempo conforme conmigo misma. Siento que quiero al mundo, no sé, es una sensación bastante extraña, porque siempre estoy en contra de todo y de todos, pero hoy no. Gracias por todo

:)

SÍIIIIIIIIIII, me saqué 10 en el oral (qué injusticia, mi única compañera había estudiado una barbaridad y creo que se sacó menos, mientras que yo apenas leí las novelas chotas).
Ahora sí, vacaciones.
Hay tantas cosas que tengo ganas de hacer, como escuchar unas 15 discografías, leer libros interesantes, tocar la batería hasta que me salgan ampollas en las manos (por segunda vez), aprender a usar la cámara, dormir, salir. Dios, qué felicidad.
Me fui a vivir.

Save me

Me chupa 18 huevos y medio si Rebecca se suicidó o si la mataron, o si Rudolf Rassendyll era honorable o no. Déjenme tener vacaciones como cualquier persona de 15 años normal que no se lleva materias, la puta madre.


Una curiosidad (sacada de la monografía que tuve que rehacer):
El apellido del creador de facebook se llama Zuckerberg (JAJAJAJA, nótese: zucker-berg (sucker-verg@))

Un poquito de mierda.

Es increíble cómo cambian las cosas. Hace unos cuatro días, estaba feliz de la vida, expectante. Ahora mismo sólo quiero desaparecer del planeta, que nadie me joda ni nadie me vea ni nadie exista. Me siento fea, gorda (demasiado), sola, estúpida, y como si esto fuera poco, se separó paramore y tengo que estudiar una barbaridad de inglés. La recalcada concha que me re mil parió. Odio a todos.
Ah, y tengo hambre.


Cosas para hacer:
Leer y hacer un resumen de Rebecca
Leer  y hacer un resumen de The prisoner of Zenda
Arreglar la monografía y memorizarla nuevamente.
Cortarme las venas
Hacer dieta
Ir al gimnasio


Tiempo restante: 36 hs.


Vaaaaaaaamo que la vida es una fiesta (buena che)

I put my faith in you, so much faith and then you, just threw it away.

Primero, esto:

Está bien, lo acepto, me encantaban, y ahora son una mierda.

Pero, esto...



Es más de lo que mi cerebro puede procesar. De a momentos caigo, y de a momentos parece una broma de mal gusto. Sí, debo sonar exagerada, lo admito, pero yo me siento como si se me hubiera muerto alguien cercano. No se pudieron haber ido Zac Y Josh, y para colmo ahora, dos meses antes de venir a Argentina, y de que los viera y me hicieran feliz. Para colmo ZAC se tenía que ir. Yo empecé batería básicamente por él. En serio, yo amaba esa banda, pero la amaba de verdad, e iban a venir, era demasiado bueno para ser verdad. Ahora, escuchando sus canciones con los auriculares nuevos que me regalaron por navidad, no puedo evitar sentirme para el reberendo orto. Ya ni tengo ganas de ir a verlos, la verdad. Me parece una farsa. Gracias por demostrarme que no me puedo apegar ni encariñar con nada. Chau, me fui a vivir a una isla desierta.



You know you make me break out

Si empezás a hacer algo, terminalo. Sino, no tiene sentido que lo empieces. Si me hablás, después no me dejes colgada buscando un tema de conversación, porque odio hacer eso. Lo peor es que siempre quedo como una estúpida que dice lo primero que se le ocurre, y ni bien lo terminé de decir, se me ocurren mil cosas mejores que podría hacer dicho, pero no. No, claro, tenía que responder con un tema """"interesante"""", pero por supuesto que no lo era. Y me quedo, nuevamente, hablando sola. Es prácticamente como escribir acá.

(La próxima vez que me hables, hago esto)

Tan difícil es reconocer lo que querés en frente de los demás? Te va a pasar algo malo si no quieren lo mismo que vos, si piensan que son estupideces? Y bueno, así nunca vas a llegar a ningún lado. Eso es por falta de confianza, definitivamente. Si algo te hace bien, los demás lo van a aceptar, lo que molesta es que lo niegues. 

You'll sit alone forever
If you wait for the right time
What are you hoping for?
I'm here I'm now I'm ready
Holding on tight
Don't give away the end
The one thing that stays mine

Cuando algo te apasiona, sos invencible.

Sí, a veces soy estúpida, pero no voy a dejar de equivocarme y no me voy a preocupar más por mis errores. Ya están hechos.

Yo pensaba que no era así, pero por más que cueste aceptarlo, ni la felicidad puede ser nunca perfecta. Toda gran alegría conlleva su correspondiente lado negativo, y detrás de cada momento de felicidad hay algo que inquieta, que podría mejorar. La palabra perfección refiere a una fantasía, no a una realidad, ya que no existe en ningún aspecto.

Nameless

Si hay algo que aprendí este año, es que no hay que criticar a la gente por las cosas que hace y piensa o por cómo es (reconozco que aún no lo puse en práctica, pero me comprometo a hacerlo en un futuro cercano). En serio, no sólo es algo estúpido, ya que normalmente criticamos a gente que no conocemos, y por ende, no sabemos cuál es su situación realmente, sino porque no somos nadie para juzgar a los demás. Además, por mi propia experiencia puedo decir que muchas veces terminamos haciendo lo que criticábamos de los demás. Yo este año hice cosas, que si el año pasado alguien me hubiera dicho que iba a ser, no lo habría creído (ninguna locura, aclaro, pero yo solía ser demasiaaaaaado conservadora y cerrada a todo). A veces siento que soy una mierda, o un desastre de persona, pero eso es porque no pienso antes de hacer nada, y bueno, después están las concecuencias.
Retomando lo de las críticas, quería decir que no le hacen bien a nadie, porque no suelen ser constructivas y muchas veces son crueles. No digamos cosas al pedo, podemos herir mucho a las personas sólo con un comentario. Claro, cuando decís algo malo de los demás te sentís "mejor" con vos mismo, porque no tenés la cualidad que estás censurando, pero es en realidad una falsa sensación de mayor seguridad que luego se desvanece.
Mejor que hablar mal sobre lo ajeno es valorar e imitar lo positivo, siempre tratando de superarse a uno mismo, y no al otro.
Bue, escribo como si mil personas fueran a leer esto, cuando casi nadie tiene mi blog.

Low Light

En el exacto momento que empezaba a confiar más en mi misma y sentirme conforme ( ODIO el conformismo, creo que destruye a las personas, aunque en dosis escasas puede resultar beneficioso) conmigo misma, me pasa ésto. Estaba lo bastante tranquila y segura como para casi ni estudiar para la prueba, que ya me habían dicho lo difícil que iba a ser, y qué pasó? me fue para el reberendo orto. Espero sacarme un cuatro así no me la llevo, de lo contrario es probable que comience a experimentar prácticas suicidas.
No hay nada que pueda hacer ahora, así que no me voy a amargar más. Para la próxima estudio y listo. Aunque detesto no poder decir con total seguridad que ya estoy de vacaciones, puta que me parió.

You get so lost inside your head like no one else

madurar:  (Del lat. maturāre).  Dar sazón a los frutos. || 2. Poner en su debido punto con la meditación una idea, un proyecto, un designio, etc || 3.  Dicho de los frutos: Ir sazonándose. || 4. Adquirir pleno desarrollo físico e intelectual.
 
Para mí, madurar se trata de aprender a darle importancia a las cosas que realmente importan, de aprender a valorar lo que se tiene antes de perderlo,  a no detenerse en superficialidades. De desarrollar la capacidad de resolver los problemas sin ahogarse en un vaso de agua (y por supuesto,saber distinguir un  problema de una idiotez que te preocupa por un motivo idiota). Creo que también se trata de dejar de ser uno el centro de su universo, y darle importancia a los que nos rodean, a aceptar positivamente las diferencias y poder relacionarte con gente radicalmente diferente de lo que uno es.
Es malo ser inmaduro? Para algo crecemos, a medida que el tiempo pasa, uno va experimentando nuevas experiencias, algunas de las cuales nos hacen madurar. Pero claro, yo vivo en una burbuja de fantasía, nunca salgo al mundo real. Me relaciono con personas cuyas vidas son parecidas a las mías, nunca me enfrento a una realidad difícil ni a situaciones fuera de lo común. Así es difícil madurar. Y tengo miedo de terminar la secundaria y no estar preparada para salir al mundo. Debo sonar bastante pelotuda, pero bueno, estos fueron mis pensamientos del día de hoy.

Got nothing but time on our hands

Hace poco me di cuenta de que soy una de las peores versiones de mi misma posible. Uno nace con ciertas características, pero construye a lo largo de la vida la persona que es. Por mi parte, yo nací en las mejores condiciones, y fui genéticamente favorecida. La materia prima de mi persona es de la mejor calidad, apta para crear lo que quiera (con algunas limitaciones, por supuesto, aunque no muchas). No se puede construir una mansión de paja, aunque tampoco teniendo los mejores ladrillos y un mal arquitecto. A pesar de esto, soy una persona bastante mediocre, y no me refiero a las calificaciones en el colegio, porque sinceramente, me cago en eso. Es algo que va mucho más allá. Me quedo estancada por comodidad, no me esfuerzo en nada, dejo que el tiempo, y la vida, pasen, sin hacer nada al respecto. Dicen que el tiempo lo cura todo, aunque para mí no es el tiempo, sino lo que hacemos con él, lo que cura. Asimismo, es lo que hacemos con nuestro tiempo lo que nos construye. Cada uno es dueño de su reloj, sólo hay que saber aprovecharlo.
De ahora en más voy a intentar dar lo mejor de mí, en todo momento.
Chau mundo, te quiero.

Happiness

Does anyone care about anything but theirselves?
 Easy, no. So fuck everyone and do what you want, don't care about what the others say, live your life. Be free.

Never been happier.

Llega a ser verdad que viene paramore a Argentina en febrero del próximo año, y yo me convierto automáticamente en la persona más feliz del universo, sin lugar a dudas.
Puede sonar exagerado, pero si me esfuerzo por pensar en algo mejor que me podría pasar, no se me ocurre nada. El sólo hecho de imaginarme comprando la entrada, me hace emocionar tanto que casi lloro, y ni hablar de cuando estén ahí, en frente mío, tocando. No. Me muero ahí mismo.Juro que si vienen voy a intentar retribuírle al universo con acciones buenas en forma de agradecimiento, porque algo taaaaan extremadamente increíble merece que me convierta en santa.

You'll get what you deserve... or not.

Funciona todo de una manera tan exacta? Todas las personas tienen lo que realmente merecen?
Una y otra vez escuché a la gente decir que "uno tiene lo que merece", pero... me van a decir que, por ejemplo, Fort tiene sólo lo que se merece, por favor. Además, quién decide lo que cada uno merece? Si una persona es muy buena, debería tenerlo todo? Muchas preguntas, ninguna respuesta. Conozco muchas personas que se matan estudiando, y sin embargo, no aprueban. O también están aquellos que trabajan y se esfuerzan sobremanera, sin ganar tanto como "el hijo de...", que no sabe hacer nada en absouto.
Es todo tan injusto que me da rabia. Pero así es el mundo, y día a día lo aprendo a aceptar e intento entenderlo un poco mejor, aunque probablemente nunca llegue a enterder bien en funcionamiento de las cosas.

Alfajor triple de chocolate

Hubo un tiempo en que pensaba mucho en los alfajores. Iba a verlos a la cantina de Jorge y al quiosco de la esquina todos los días. Cuando no estaba comiendo uno, estaba pensando en hacerlo. Ahora soy un alfajor.

Todo comenzó uno de los primeros días del verano. Me dí cuenta de que tenía una desarrollada capa de grasa en la zona abdominal. La primera medida que tomé fue eliminar de mi dieta todos los dulces, incluidos los alfajores. Además, planeé realizar una exhaustiva rutina de ejercicio a diario. Sin embargo, luego de un par de días de implementar estas medidas, llegué a un punto en que no pude soportarlo más y, en cuanto me encontré cerca de un quiosco ingresé y soslayé con golosinas comunes, hasta que me topé con un alfajor triple de chocolate. Nunca lo olvidaré. 320 calorías en forma de chocolate, galletita y dulce de leche. Mi simple preferencia por los sabores dulces comenzó a transformarse en una obsesión. Cada día, luego de almorzar, corría al refrigerador y me encontraba con alguna delicia. Supe desde un primer momento que estas obras de arte culinarias no eran simples golosinas. Lo supe antes de esto, antes de ser un alfajor. En los quioscos, hay miles de dulces: chupetines, caramelos, simples chocolates, chicles y un sinfín de calorías vacías, pero sólo una muestra de que la perfección propiamente dicha existe: el alfajor triple de chocolate. Otro tipo de existencia, que necesitan ser comidos para prolongarla. Por eso los consumía, porque me lo pedían, lo necesitaban. Me pasaba todos los recreos observando las repisas repletas de azúcares; de vez en cuando Jorge, el quiosquero, tosía inquieto. Recuerdo haber llegado a soñar con ellos, que con su broncíneo chocolate cobertura realizaban un llamado de auxilio. Gracias a mi obsesión conseguí trabajo en Kraft, la fábrica más grande de alimentos híper calóricos. Pero un día, cuando estaba realizando los controles de calidad, súbitamente, sin transición ni sorpresa, me di cuenta de que estaba en mis manos, que yo era el alfajor. Ahora me encuentro en este metalizado envase, en una prisión de la que no puedo escapar. Nos sentimos atrapados en este infierno plateado, y sin extremidades para defendernos, esperamos ingresar en otro organismo que nos digiera y que termine este padecimiento envasado.

A veces me sorprenden los desórdenes mentales que tenía el año pasado. Espero no pensar eso de mi el año que viene.

Odio a las latinas de rulos negros.


 jejejex mentira, te quiero un poco. Pero plischu no lo leas hasta que tenga un bender peolax y vuelva a subir las entradas que borré.

Hook me up a new revolution, cause this one is a lie.

Every new beginning comes from another beginning's end.

Maybe I know, somewhere
Deep in my soul
That love never lasts
We've got to find other ways
To make it alone
Keep a straight face

And I've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now
I had sworn to myself that I'm
Content with loneliness

Another round

Los humanos se equivocan. Supongo que soy demasiado humana entonces. Todo me estaba saliendo bien, muy bien, pero yo necesitaba más y más, buscaba la perfección. Lamentablemente, no tuve la capacidad de valorar el momento y notar que tenía más de lo que quería o necesitaba, pero sobretodo, mucho más de lo que merecía y merezco. Cometí de los peores errores, lastimé a varias personas y transgredí mis propios valores. Si pudiera dar todo lo que tengo para volver a aquel momento, lo haría, y me comportaría de otra forma. Refrenaría mi imperiosa necesidad de hacer realidad mis irreales deseos a toda costa, y reconocería que no todo es posible, pero uno tiene que disfrutar de lo que tiene, y no tratar de ser otra persona. Y lo más importante, aprovechar todas las oportunidades, hacerlas propias, explotarlas, disfrutar del momento. Sonreír más a menudo, valorar lo que se tiene en el presente, porque alguna vez escuché, la vida es una rueda, uno está arriba, luego abajo, luego arriba nuevamente. Nada es estático, todo cumple con cierto equilibrio.


PERDÓN por ser tan idiota y preocuparme por peloudeces irrelevantes. Gracias mundo por darme otra oportunidad y no haberme matado, por mucho que lo mereciera.

SOY UN PEZ.

NO ROMPAS EL SILENCIO, A MENOS QUE LO QUE DIGAS SEA MEJOR QUE ÉL.


Já. Una frase que debería tener en cuenta más a menudo últimamente.

Un mundo perfecto

Siempre había disfrutado de escribir. El martes escribió sobre las guerras, y el Miércoles éstas dejaron de producirse. Ese mismo día escribió sobre la soledad, y el Jueves fue el día en el que más casamientos fueron registrados desde que la sociedad tenía memoria. Luego, sobre la pobreza, y al otro día, no logro explicar cómo pudo haber ocurrido, pero abundaba la riqueza en el mundo. Esto sucedió durante varios días, hasta que el joven escritor se dio cuenta. Tan pronto como lo hizo, su representante firmó un contrato con un diario mediante el cual Hernán publicaría sus relatos, y muy pronto este diario llegó a ser el más vendido en el planeta. La sociedad fue mejorando y mejorando, los problemas de ella fueron desapareciendo. Hernán fue ovacionado por multitudes, agradecía las efusivas felicitaciones, pero no revelaba su secreto, ni el de sus antepasados. El talentoso escritor no era del todo humano; su tatarabuela había quedado embarazada de un extraño habitante de otro planeta; tras lo cual los descendientes de esta familia habían desarrollado excepcionales habilidades relacionadas con la escritura. El padre de Hernán, por ejemplo,  escribía todo aquello que sucedería al otro día. A pesar de que sus manos escribieran prácticamente solas, esto resultaba particularmente útil para hacer negocios, por lo que se hizo multimillonario.

Cada mañana, Hernán se levantaba y pensaba en un problema de la humanidad, sabiendo que si luego escribía sobre él, al otro día cuando despertase, dicho problema ya no existiría. Era una actividad gratificante. En menos de un año ya le resultaba difícil encontrar algo negativo de aquel mundo perfecto en el que habitaba. Pero en un momento determinado se dio cuenta de que no era del todo feliz. Fue entonces cuando escribió sobre la infelicidad. Pero no hubo cambio alguno. Escribió sobre ese tema durante un mes seguido, pero descubrió que aquella era la excepción que su peculiar talento tenía. Día a día crecía dentro de él la infelicidad, como también en el resto de las personas. Todos se aburrían muchísimo al tener todo solucionado, sin tener que luchar por conseguir algo. Ya no existían los deseos, el motor de la existencia, todo estaba servido. El muchacho descubrió que la felicidad no estaba en la ausencia de contratiempos, sino en la resolución exitosa de ellos. Y que si no había nada malo en el mundo, era imposible valorar lo bueno. Era necesario cierto equilibrio. De modo  que escribió acerca la perfección como un problema, y al otro día comenzaron a reaparecer los problemas sobre los que antes había escrito. El mundo tenía defectos, pero era maravilloso tener una razón por la cual vivir, un sueño por lograr y hacia el cual dirigir todos los esfuerzos. La vida tenía sentido nuevamente, la búsqueda de la felicidad.

I could really use a wish right now.

Me asusta el poder de atracción que tiene mi mente. En serio, cada vez que quiero algo, SIEMPRE, tarde o temprano, lo consigo. Sinceramente, no hago ningún esfuerzo para tener nada, pero de alguna forma, todo lo que deseo llega a mi vida. Sí, ya sé que debería estar súper feliz por esto, pero el problema es que a veces ni sé lo que quiero.
Deseo algo, que pienso que nunca voy a obtener. Pasan unos meses, y cuando esto llega, ya no estoy tan segura de quererlo. Confundo mis deseos con los que se supone que debo tener, o con los de los demás. Con la diferencia que a mí se me cumplen, y a los demás generalmente no, jeje.

Creo que lo peor es que tengo temor a lograr lo que quiero, de que las cosas cambien. Siempre que estoy por cumplir algún objetivo, algo en mi cerebro me para, me impide seguir. Por ejemplo, me puse a dieta, bajé un poco, pero, por más que no tuviera ganas de comer cosas engordantes, las comí, sólo por costumbre. O también, cuando estoy sacando alguna canción difícil en batería, me sale una vez, y después me convenzo de que es demasiado complicada para mí, y no me sale más (al otro día la agarro nuevamente, y si me es posible, la saco). Podría pasarme horas citando ejemplos, pero tengo que ir a dormir, es domingo y son las 11:30... Me ahoga la depresión post-fin de semana.

RRRRRRRRR

Probablemente es una frase trillada, pero cada vez me convenzo más de que todo es relativo en la vida, y sobre todo para lo que es la mente humana. A lo que voy es que nada es absoluto, lo que es importante para mí, no lo es para otra persona. Algunos se preocupan todo el tiempo por generar una buena impresión en la gente, o demostrar que son cosas que no son, pero... cuán importante es para el otro el pensamiento que tiene sobre una persona? Me voy a explicar mejor:
Una chica, llamémosla Mary, VIVE para que los demás piensen que es popular, que tiene algunas características que ella valora como positivas. Bueno, supongamos que logra implantar en las mentes ajenas la idea sobre ella que pretende: todos piensan que Mary es popular, que vive de fiesta en fiesta, etc. ¿Es importante, o cambia algo en la vida de los demás, si piensan eso sobre ella? No, en absoluto, y sin embargo, es súper importante para Mary.
Otro ejemplo, por si no quedó claro:
Mary está completamente enamorada de Pedro. A él, ella le cae bien, pero nada más. En un momento del día, Pedro le habla. Esos instantes que comparten, son los más importantes y mejores del día, y probablemente de la semana para Mary. Pero para él, aquella fue una charla más. Nuevamente, algo sólo es imporante para Mary.
Un último ejemplo, más simple: Mary tiene cientos de amigos. Martín no tiene ni uno, y se empieza a hacer amigo de Mary. Martín se pone súper contento por eso, pero para Mary no significa nada, es sólo un amigo más.

En fin, no vale la pena preocuparse por aspectos intranscendentes de la vida, todo es relativo. Jajajaja no tiene mucho que ver, pero se me fue la inspiración :)

Dazed

Viste esos días en que querés matar a todos? Bueno, hoy estoy así.
Seriamente, no entiendo a la gente. No comprendo las razones por las que hacen lo que hacen, todo me parece estúpido y non-sense. Lo más preocupante es que ni siquiera yo sé para qué hago lo que hago. Por ejemplo:

• Para qué carajo voy al gimnasio? Por Dios, es una de las actividades que más odio en el mundo. Qué supongo, que porque tenga mejor cuerpo la gente me va a querer más? Qué estupidez.

Algo que altera mis nervios es la gente que vive para aparentar algo, para ser popular (otra idiotez más grande que la casa de Fort), o para cuidar su aspecto. O sea, está bien tener cierto respeto por uno mismo y cuidarse un poco, pero... pensar todo el día en cómo te ven los demás te convierte en una persona vacía, desde mi punto de vista.

Jajajajaja qué insportable que sueno, pero ahora me siento más relajada.

And all I wanted was
someone to love me,
just the way I am.
So far from perfect,
Just doing the best I can.