Far below me

I can hear the silence
I can see through the darkness
I can walk on water
I can touch the sky
I can feel the best is just about to come,
You're so far below me now


Now that I understand,
nothing's gonna bring me down
cause your problem is just yours
and my foolishness' my life.


I can fly over the city
I can bring you down that star
I can throw you away
Well, I think I won´t do that
Now that I really don´t care
So far below me tonight.


Hey you gotta ramble on,
follow the bird cross the path
Live your life, don´t look back
Make it yours, don´t think twice
Ignore me, hate me, kill me
So much far below me now.


Now that I understand,
nothing's gonna bring me down
cause your problem is just yours
and my foolishness' my life.

Hago tanto lo que me gusta que llego a un punto en que me deja de gustar, y hasta llega a desagradarme. Qué ganas de cagarme la vida que tengo, daría lo que fuera por dejar de pensar por un segundo.

Siempre va a haber algo nuevo para sorprederte. Siempre. Ya sea bueno o malo, las personas y el mundo son muy impredecibles.
A veces me cuesta no creer en el destino o en las casualidades, sobre todo cuando lo que pasa es demasiado bizarro. Trato de convencerme de que no hay alguna razón superior por la que ocurren las cosas, pero a veces la vida misma parece una joda muy bien armada.

Qué se puede hacer cuando no te dejan hacer ruido, no tenés una computadora decente (por ende, no tenés msn), no podés usar youtube, no te gusta la tele, no hay luz suficiente como para leer, y ya te duelen los oidos de escuchar música con los auriculares a todo lo que da?
Supongo que divertirte es la última opción.
Que vacacions locas.

Changing seasons of my life

Me acuerdo que hace no más de un año estaba completamente obsesionada con la saga Crepúsculo. Entraba todos los días a la página hecha por fanáticos como para informarme sobre todo lo que ocurría en relación a estos libros. (ej.: "OH NOOOO, Robert Pattinson se cortó el pelo!!!!!!!!!!!"). Todavía tengo mi habitación casi empapelada con pósters de la película (llego a mi casa y los arranco a cuatro manos, hasta los quemaría, pero eso ya es demasiado dramático), recuerdo haber pagado 5 veces la entrada del cine para ver Luna Nueva, y me sabía los diálogos de Crepúsculo de memoria (me los sigo sabiendo). Wow, era un poquito idiota nomás. Vivir así se año equivalió a congelar mi cerebro, porque realmente no tenía muchos pensamientos fuera de esto. Pérdida de tiempo total. Si esos libros salieran ahora, creo que los odiaría tanto como odio a Justin Bieber, no pueden ser más comerciales porque no les alcanzan las páginas. 
Por favor, un VAMPIRO perfecto que se enamora de una chica común, medio feúcha. Y se enamoran perdida, obsesiva y enfermizamente. De sólo pensar que la historia salió de la mente de una mujer adulta, me pongo nerviosa. Hay que tener caca en la cabeza para poder escribir miles de páginas llenándolas de pelotudeces. Porque lo mío es justificable, leí el libro a los 13 años, pero que los haya escrito una mujer madura no tiene sentido. Una mujer que tiene hijos, una mujer que no sólo terminó la secundaria sino que tiene estudios universitarios... No sé, por alguna razón no me cierra.
Y yo, al igual que tantas otras, una tarada inexperienciada creyéndome que las relaciones son más o menos así. Experiencia, claro está, me sigue faltando, pero por lo menos estoy muy segura de que en esos relatos, absolutamente nada es real, ni parecido a la vida humana.

Sí, creo que cambiante es la mejor palabra para describirme. E indudablemente voy a pagar una entrada de cine para ver la última película de la saga, como para cerrar un ciclo. Y porque los actores están un poquito buenos.

Descontroooooool

Me encaaaaaaaaaaanta hacer dieta
Dos helados bañados en chocolate, flan con dulce de leche y 5 porciones de pizza en un  mismo día.
Esto es vida.

Desire

Looking back into sun
will only make you blind,
Thinking 'bout that summer gone
will only make you cold.
Trying hard to make it work
will only make it worse
But waiting for the perfect time
will only make you old.

I know it's awful to miss
something you've ever had
And also to forget
something you'll never feel.

Deep inside we all have a gun
you can use it if you want,
It might not be more than the truth
we all hide from everyone.
Because it's not easy to recognise
It was gold just in your dreams,
midday moon shine for your eyes
But the king of fucking lies in real life.

I know it's awful to miss
something you've ever had
And also to forget
something you'll never feel

ME MUERO!!
Foo fighters me dedicó una canción
http://www.youtube.com/watch?v=sK693fmnV3Q&playnext=1&list=PL736ABA2ECDEFAA8A&index=48

Odio cuando ya te hiciste la idea de cómo va a ser tu realidad, por más que no fuera perfecta, y de repente aparece un problema nuevo. Un problema que, por más rebuscada que hubiera sido tu mente, nunca se te habría ocurrido. Claro, pero siempre que me pasa algo de improviso (en este caso no me pasó algo a mi, pero me afecta directamente), es algo malo, nunca algo bueno. Ya sé que no es lo mejor ser negativa, sobre todo en estos momentos, pero estoy intentando de transmitir positivismo a los demás, y la verdad, no es algo que precisamente ahora sienta. Quiero matar a alguien, o a todos, mucho mejor. Quiero irme a otro planeta, en la Tierra me tienen las bolas por el piso.

CARAJO, en exactamente un mes, paramore (o lo que quedó de la banda) va a estar en Capital, y yo también. MIERDA CARAJO, los voy a ver.

Random

Se me atropellan las ideas en la cabeza, necesito poner orden. (voy a escribir en modo aleatorio, no puedo escribir una entrada por tema)
Ha llegado el momento cursi.
Amo a mis amigas con todo mi ser, son el mejor grupo de la historia de la existencia.  Pero cuando digo que tengo el mejor grupo, lo digo en serio, y siento que algo diferente me une a cada una de ellas. Si bien me parezco más a algunas que a otras, las personalidades de las 8 encajan  a la perfección. Como alguna vez una dijo, sucede que cada una funciona como una pieza diferente del mismo rompezabezas.No sé que sería de mi vida sin ellas, son una parte importantísima,  y sé que cuando sea viejita y recuerde mi adolescencia, una de las primeras cosas que me va a venir a la cabeza es mi grupo.
Recién terminó una semana espectacular. Como era de esperar, tuvimos algún que otro leve problema, y ahora me doy cuenta de que me quejé bastante, pero siempre por pelotudeces (como suelo hacer). Fue una de las semanas en las que más reí en la vida, no pensé ni un segundo en mis problemas estúpidos, me olvidé de todo. Por Zeus, tantas anécdotas graciocísimas, me acuerdo y me pillo man de la risa.

Casi ni entré a facebook, creo que voy a implementar este nuevo estilo de vida, no lo extrañé en absoluto, total me cago en lo que están haciendo los demás, yo quiero pasarla bien y punto.
Realmente, valió la pena mi esfuerzo de bolsillo, habría pagado el doble o triple si hubiera sido necesario. Porque nunca más voy a tener quince años y ninguna preocupación seria. No quiero crecer nunca nunca nunca jamás, la adolescencia es la mejor etapa, porque tenés sólo la parte buena de ser independiente, ya que hacés prácticamente lo que se te canta, pero no tengo que trabajar para mantenerme, ni cocinar, ni limpiar, y demás (al menos en mi caso es así, y me encanta). Así que a la mierda las preocupaciones, yo voy a disfrutar todo lo que pueda.
Gracias gracias gracias por esta semana, fue increíble.


Otra cosa, a veces siento que soy un tiro al aire. Es como si no tuviera límites, nunca sé cuando parar. O en realidad sí sé, pero no quiero reconocerlo. Si no tuviera buenas notas, y si no tuviera a mis friends, sin duda sería un desastre. O tal vez no, quién sabe. Sólo desearía ser menos compulsiva y adictiva. Pero soy así, y la verdad estoy feliz de ser quién soy, me quiero mucho y no me gustaría ser otra persona. Pero no quiero crecer, amo esta edad. No quiero tener arrugas, no quiero que me dejen de divertir hacer estupideces, y tampoco quiero dejar de ahogarme en un vaso de agua, porque sé que cuando crezca, los problemas, más que como vasos de agua, van a ser océanos. Ah, y no quiero tener hijos, por el amor de Dios, estoy demasiado acostumbrada a ser mi única prioridad.

Y por último, decidí que no voy a tomar más (o al menos las próximas veces que salga), me quiero sacar esa puta costumbre. Yo puedo divertirme sobria, y sabiendo qué carajo estoy haciendo/diciendo.

Hoy sí que estoy súper feliz. Mañana empieza la (espero) mejor semana de las vacaciones. Llegan mis amigas, y gracias a Poseidón conseguí el departamento, aunque aún me falta comprar un par de cositas para tenerlo bien equipado. Sólo pido que la convivencia no se nos haga imposible, y que podamos divertirnos sin cometer ningún error estúpido.

Sinceramente, no estoy muy inspirada, pero quiero agradecer todo lo que me da la life

Necesito gente nueva ya. Gente con mis mismos intereses, gente que me acompañe. Es horrible sentirme así de sola.

Nunca me voy a cansar de ver y escuchar esto.

Caos mental

Amo correr, me gusta mucho caminar. Odio moverme, mientras más contracciones musculares, peor.  Amo leer y quedarme sola en mi casa, adoro escuchar música sin hacer nada más, aunque odio la soledad, y hay pocas cosas que disfrute  tanto como salir y sentir que tengo 15 años; un viernes a la noche encerrada en mi casa es una misión suicida. Odio la mente del típico adolescente, al que lo único que le importa es vivir de joda. No es lo único que me importa, es una de las pocas cosas.  En realidad me importa todo, y al mismo tiempo me cago en todo. En la vida es todo o nada, blanco o negro, no gris. Lo mejor es lograr un justo equilibrio entre lo bueno y lo malo, sin llegar a los extremos. Odio la mala música, no creo que exista la "mala música" y la "buena música", simplemente hay música compleja y música simple.
Hay que conformarse con lo que uno tiene, saber valorarlo. De nada sirve el conformismo, siempre se puede llegar un poco más alto, tener más y más. Nada llega sin esfuerzo, no suelo esforzarme para conseguir nada, tengo todo lo que quiero sin haberme esforzado nunca. No tengo nada de lo que quiero. Odio que las personas no sepan lo que quieren, así no se llega a ninguna parte. No tengo la menor idea de a dónde quiero llegar en mi vida, bastate si puedo distinguir lo que me gusta de lo que no. Quiero ser perfecta tanto externa como interiormente. La perfección no existe. El mundo es la perfección más defectuosa. Lo simple es lo más hermoso. La simplicidad es una caca, amo lo complicado. Acepto las creencias religiosas de todos, aunque me ponen extremadamente nerviosa aquellos que aseguran la existencia de un Dios. No le veo sentido.
Amo todo lo que odio y odio todo lo que amo. Todas mis ideas se contradicen. Mis opiniones coinciden con las de todo el mundo, aunque al mismo tiempo estoy en desacuerdo con todos. Nunca miento, nunca digo algo que no piense, simplemente se me mezcla todo y no puedo decir todo a la vez, selecciono una parte, que muy probablemente no coincidirá con lo que diga a continuación.
Ah, y me parece estúpido e inútil escribir sobre mí.

-bip

No me importa lo que los demás digan de mí, pero tampoco me divierte ir pasando papelones por ahí, cuando no existe ninguna necesidad. La puta que me parió, tanta vergûenza iba a pasar? Que me parta un rayo.
Pero buen, ya está.

Por otro lado, ayer descubrí que tengo tendencias maníaco-depresivas. En serio, ayer no había nada en el mundo que hiciera que yo no fuera la persona más maravillosa del mundo, estaba hiperactiva y sentía que era super-woman. Todo me parecía perfecto, nada me preocupaba. Hoy, en cambio, no tengo ganas ni de moverme, siento que soy un moco verde y hasta la más mínima idiotez me parece un obstáculo impenetrable. Este cambio suele sucederme un par de veces a la semana, no puedo creer que recién me acabo de dar cuenta. En una persona normal, su humor varia según la situación externa. Es decir, algo malo le pasa, florece el mal humor. Causa: algo malo sucede, consecuecuencia: mal humor. En mi caso, este patrón no se cumple, ya que yo reacciono ante las causas externas según mi humor, el cual no depende de absolutamente nada. Puedo ser infeliz aún cuando todo me sale excelente, como también puedo estar exultante rodeada de desgracias.

De ahora en adelante no voy a hacer nada que no me guste o no tenga ganas de hacer. Me harté. Chau.

Circle

Cuando hay un cambio en tu vida, al principio, te quejás. Pero bueno, como forma parte de tu realidad, te terminás acostumbrando. Con el tiempo, hasta llegás a encariñarte con aquello que odiabas aunque, generalmente inconcientemente. Pero cuando hay un nuevo cambio, ahí te das cuenta de que en realidad, aquello de lo que en un principio te quejabas no era tan malo, y comenzás a extrañar. Como era de preveer, te habituás tambien a la nueva situación, y el ciclo se reinicia.

Siento que me desvivo por los demás y nadie hace nada por mi. Ah, y para colmo, nadie lo ve, nadie lo valora. Quién carajo me manda a meterme en estos quilombos, puta madre?
Está bien, si quieren les doy mi sangre también, es lo único que me dejan más o menos. Si es cierto que todo lo que va vuelve, voy a recibir mucho en mi vida.

Creo que lo peor que le puede pasar a un ser humano es que le de paja hacer las cosas (no conozco otro término que describa mejor la sensación de no tener ganas en absoluto de hacer algo). Te incapacita, y en lo que a mi persona respecta, no me permite ir al gimnasio (bastante si camino hasta el baño), leer , ni pensar de verdad. Lo único que hago es estar tirada escuchando música, soy lo más improductivo que existe.

Lo peor es que noto cómo, poco a poco, voy perdiendo agilidad mental. Cada día estoy un poco más idiota. 

No podría estar más de acuerdo.

Quiero ser popuuuuuuu

Alguien me puede explicar por qué mierda lo popular es tan burdo? Música que te taladra los oídos y te llena de caca el cerebro, y para peor, toda bastante similar, es escuchada por la gran mayoría de la gente. O programas de televisión que realmente deforman la manera de pensar de la gente e implantan unos ideales enfermizamente huecos en las pobres mentes de las masas que los miran (innumerables ejemplos existen, sobre todos aquellos que se dedican a hablar sobre la vida de gente "importante", generalmente alguna tarada que muestra el orto o algún imbécil que se niega a declarar su propia homosexualidad). Me niego a creer que una abundante parte de la población mundial tiene el cerebro atrofiado o alguna especie de retardo mental que le impide darse cuenta de las atrocidades que escuchan y ven. Es una vergûenza para la humanidad, por ejemplo, la existencia de gran hermano. Dios santo, encerrar a no sé cuantos imbéciles en una casa para ver qué hacen, como si fueran monos en observación para una investigación, y como si no fuera más que suficiente, DEBATIR sobre lo que hacen en los programas de la tarde. Y que eso tenga rating. Me jode terriblemente tener que buscar algo bueno, y que haya tan poca gente abierta a escuchar algo que carezca de popularidad. (no podés escuhar agustín almeyda y justin biever, sencillamente no podés, y como si eso no fuera suficiente, que te de la cara para criticar genuinas obras de arte). Me encantaría saber cuál es el propósito de los medios al difundir semejantes mediocridades. Si, ya sé, porque así venden. Pero ¿qué sucedería si sólo pasaran cosas buenas(odio usar la palabra "cosa", pero no se me ocurre otra mejor que abarque música, televisión y literatura)? ¿la gente comenzaría a cultivarse con algo que merezca llamarse arte, en lugar de destruir su cabeza con productos comerciales? Situación hipotética: las radios y los canales de televisión de música más populares transmiten por igual música plástica y música real, de la que se siente, la que transmite un mensaje y sentimientos, la que no tiene un propósito meramente comercial... qué elegirían las pesonas? A mi me parece que es muchísimo más fácil digerir una canción ultra-pop de Ke$ha, por ejemplo, que un temazo sobrehumano de Led zeppelin. La primera la escuchás una vez y la melodía resuena en tu cabeza, el mensaje que transmite es muy simple (en este caso la simplicidad es un atributo negativo)y fácil de entender, mientras que la de zeppelin es mil veces más compleja, requiere un oído un poco más educado y sus letras son un tanto recónditas. No sé si le pasa a todo el mundo, pero es más difícil de esuchar, y se necesita concentración para poder apreciarla en su totalidad (por supuesto que me refiero a la segunda opción). Por lo tanto, retomando la utopía, supongo que muchos aún optarían por la música simple, aunque aumentarían aquellos que esuchan de la buena. Pero, ¿y si sólo pasaran música real? Me pregunto si dejarían de escuchar.
Se supone que tanto la música, la literatura como el cine (bueno, la televisión no) son formas de arte. 
Según la Real Academia:
arte. (Del lat. ars, artis). Virtud, disposición y (¡¡¡¡¡¡¡)habilidad para hacer algo. || 2. Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada(!!!!!!!!) que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros. || 3. Conjunto de preceptos y reglas necesarios para hacer bien algo. || 4. Maña, astucia. || 5. Disposición personal de alguien. Buen, mal arte. 
Me van a decir que Justin Biever es un artista?? Déjense de joder, háganme el favor.


No voy a pedir que de pronto todos estos "artistas" pierdan su popularidad, porque sé que es imposible. Me conformo con haberme dado cuenta de lo malos que son, y con poder elegir yo misma los mensajes que me introucen en la cabeza.