Does anyone care about anything but theirselves?
 Easy, no. So fuck everyone and do what you want, don't care about what the others say, live your life. Be free.

Never been happier.

Llega a ser verdad que viene paramore a Argentina en febrero del próximo año, y yo me convierto automáticamente en la persona más feliz del universo, sin lugar a dudas.
Puede sonar exagerado, pero si me esfuerzo por pensar en algo mejor que me podría pasar, no se me ocurre nada. El sólo hecho de imaginarme comprando la entrada, me hace emocionar tanto que casi lloro, y ni hablar de cuando estén ahí, en frente mío, tocando. No. Me muero ahí mismo.Juro que si vienen voy a intentar retribuírle al universo con acciones buenas en forma de agradecimiento, porque algo taaaaan extremadamente increíble merece que me convierta en santa.

You'll get what you deserve... or not.

Funciona todo de una manera tan exacta? Todas las personas tienen lo que realmente merecen?
Una y otra vez escuché a la gente decir que "uno tiene lo que merece", pero... me van a decir que, por ejemplo, Fort tiene sólo lo que se merece, por favor. Además, quién decide lo que cada uno merece? Si una persona es muy buena, debería tenerlo todo? Muchas preguntas, ninguna respuesta. Conozco muchas personas que se matan estudiando, y sin embargo, no aprueban. O también están aquellos que trabajan y se esfuerzan sobremanera, sin ganar tanto como "el hijo de...", que no sabe hacer nada en absouto.
Es todo tan injusto que me da rabia. Pero así es el mundo, y día a día lo aprendo a aceptar e intento entenderlo un poco mejor, aunque probablemente nunca llegue a enterder bien en funcionamiento de las cosas.

Alfajor triple de chocolate

Hubo un tiempo en que pensaba mucho en los alfajores. Iba a verlos a la cantina de Jorge y al quiosco de la esquina todos los días. Cuando no estaba comiendo uno, estaba pensando en hacerlo. Ahora soy un alfajor.

Todo comenzó uno de los primeros días del verano. Me dí cuenta de que tenía una desarrollada capa de grasa en la zona abdominal. La primera medida que tomé fue eliminar de mi dieta todos los dulces, incluidos los alfajores. Además, planeé realizar una exhaustiva rutina de ejercicio a diario. Sin embargo, luego de un par de días de implementar estas medidas, llegué a un punto en que no pude soportarlo más y, en cuanto me encontré cerca de un quiosco ingresé y soslayé con golosinas comunes, hasta que me topé con un alfajor triple de chocolate. Nunca lo olvidaré. 320 calorías en forma de chocolate, galletita y dulce de leche. Mi simple preferencia por los sabores dulces comenzó a transformarse en una obsesión. Cada día, luego de almorzar, corría al refrigerador y me encontraba con alguna delicia. Supe desde un primer momento que estas obras de arte culinarias no eran simples golosinas. Lo supe antes de esto, antes de ser un alfajor. En los quioscos, hay miles de dulces: chupetines, caramelos, simples chocolates, chicles y un sinfín de calorías vacías, pero sólo una muestra de que la perfección propiamente dicha existe: el alfajor triple de chocolate. Otro tipo de existencia, que necesitan ser comidos para prolongarla. Por eso los consumía, porque me lo pedían, lo necesitaban. Me pasaba todos los recreos observando las repisas repletas de azúcares; de vez en cuando Jorge, el quiosquero, tosía inquieto. Recuerdo haber llegado a soñar con ellos, que con su broncíneo chocolate cobertura realizaban un llamado de auxilio. Gracias a mi obsesión conseguí trabajo en Kraft, la fábrica más grande de alimentos híper calóricos. Pero un día, cuando estaba realizando los controles de calidad, súbitamente, sin transición ni sorpresa, me di cuenta de que estaba en mis manos, que yo era el alfajor. Ahora me encuentro en este metalizado envase, en una prisión de la que no puedo escapar. Nos sentimos atrapados en este infierno plateado, y sin extremidades para defendernos, esperamos ingresar en otro organismo que nos digiera y que termine este padecimiento envasado.

A veces me sorprenden los desórdenes mentales que tenía el año pasado. Espero no pensar eso de mi el año que viene.

Odio a las latinas de rulos negros.


 jejejex mentira, te quiero un poco. Pero plischu no lo leas hasta que tenga un bender peolax y vuelva a subir las entradas que borré.

Hook me up a new revolution, cause this one is a lie.

Every new beginning comes from another beginning's end.

Maybe I know, somewhere
Deep in my soul
That love never lasts
We've got to find other ways
To make it alone
Keep a straight face

And I've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now
I had sworn to myself that I'm
Content with loneliness

Another round

Los humanos se equivocan. Supongo que soy demasiado humana entonces. Todo me estaba saliendo bien, muy bien, pero yo necesitaba más y más, buscaba la perfección. Lamentablemente, no tuve la capacidad de valorar el momento y notar que tenía más de lo que quería o necesitaba, pero sobretodo, mucho más de lo que merecía y merezco. Cometí de los peores errores, lastimé a varias personas y transgredí mis propios valores. Si pudiera dar todo lo que tengo para volver a aquel momento, lo haría, y me comportaría de otra forma. Refrenaría mi imperiosa necesidad de hacer realidad mis irreales deseos a toda costa, y reconocería que no todo es posible, pero uno tiene que disfrutar de lo que tiene, y no tratar de ser otra persona. Y lo más importante, aprovechar todas las oportunidades, hacerlas propias, explotarlas, disfrutar del momento. Sonreír más a menudo, valorar lo que se tiene en el presente, porque alguna vez escuché, la vida es una rueda, uno está arriba, luego abajo, luego arriba nuevamente. Nada es estático, todo cumple con cierto equilibrio.


PERDÓN por ser tan idiota y preocuparme por peloudeces irrelevantes. Gracias mundo por darme otra oportunidad y no haberme matado, por mucho que lo mereciera.

SOY UN PEZ.

NO ROMPAS EL SILENCIO, A MENOS QUE LO QUE DIGAS SEA MEJOR QUE ÉL.


Já. Una frase que debería tener en cuenta más a menudo últimamente.

Un mundo perfecto

Siempre había disfrutado de escribir. El martes escribió sobre las guerras, y el Miércoles éstas dejaron de producirse. Ese mismo día escribió sobre la soledad, y el Jueves fue el día en el que más casamientos fueron registrados desde que la sociedad tenía memoria. Luego, sobre la pobreza, y al otro día, no logro explicar cómo pudo haber ocurrido, pero abundaba la riqueza en el mundo. Esto sucedió durante varios días, hasta que el joven escritor se dio cuenta. Tan pronto como lo hizo, su representante firmó un contrato con un diario mediante el cual Hernán publicaría sus relatos, y muy pronto este diario llegó a ser el más vendido en el planeta. La sociedad fue mejorando y mejorando, los problemas de ella fueron desapareciendo. Hernán fue ovacionado por multitudes, agradecía las efusivas felicitaciones, pero no revelaba su secreto, ni el de sus antepasados. El talentoso escritor no era del todo humano; su tatarabuela había quedado embarazada de un extraño habitante de otro planeta; tras lo cual los descendientes de esta familia habían desarrollado excepcionales habilidades relacionadas con la escritura. El padre de Hernán, por ejemplo,  escribía todo aquello que sucedería al otro día. A pesar de que sus manos escribieran prácticamente solas, esto resultaba particularmente útil para hacer negocios, por lo que se hizo multimillonario.

Cada mañana, Hernán se levantaba y pensaba en un problema de la humanidad, sabiendo que si luego escribía sobre él, al otro día cuando despertase, dicho problema ya no existiría. Era una actividad gratificante. En menos de un año ya le resultaba difícil encontrar algo negativo de aquel mundo perfecto en el que habitaba. Pero en un momento determinado se dio cuenta de que no era del todo feliz. Fue entonces cuando escribió sobre la infelicidad. Pero no hubo cambio alguno. Escribió sobre ese tema durante un mes seguido, pero descubrió que aquella era la excepción que su peculiar talento tenía. Día a día crecía dentro de él la infelicidad, como también en el resto de las personas. Todos se aburrían muchísimo al tener todo solucionado, sin tener que luchar por conseguir algo. Ya no existían los deseos, el motor de la existencia, todo estaba servido. El muchacho descubrió que la felicidad no estaba en la ausencia de contratiempos, sino en la resolución exitosa de ellos. Y que si no había nada malo en el mundo, era imposible valorar lo bueno. Era necesario cierto equilibrio. De modo  que escribió acerca la perfección como un problema, y al otro día comenzaron a reaparecer los problemas sobre los que antes había escrito. El mundo tenía defectos, pero era maravilloso tener una razón por la cual vivir, un sueño por lograr y hacia el cual dirigir todos los esfuerzos. La vida tenía sentido nuevamente, la búsqueda de la felicidad.

I could really use a wish right now.

Me asusta el poder de atracción que tiene mi mente. En serio, cada vez que quiero algo, SIEMPRE, tarde o temprano, lo consigo. Sinceramente, no hago ningún esfuerzo para tener nada, pero de alguna forma, todo lo que deseo llega a mi vida. Sí, ya sé que debería estar súper feliz por esto, pero el problema es que a veces ni sé lo que quiero.
Deseo algo, que pienso que nunca voy a obtener. Pasan unos meses, y cuando esto llega, ya no estoy tan segura de quererlo. Confundo mis deseos con los que se supone que debo tener, o con los de los demás. Con la diferencia que a mí se me cumplen, y a los demás generalmente no, jeje.

Creo que lo peor es que tengo temor a lograr lo que quiero, de que las cosas cambien. Siempre que estoy por cumplir algún objetivo, algo en mi cerebro me para, me impide seguir. Por ejemplo, me puse a dieta, bajé un poco, pero, por más que no tuviera ganas de comer cosas engordantes, las comí, sólo por costumbre. O también, cuando estoy sacando alguna canción difícil en batería, me sale una vez, y después me convenzo de que es demasiado complicada para mí, y no me sale más (al otro día la agarro nuevamente, y si me es posible, la saco). Podría pasarme horas citando ejemplos, pero tengo que ir a dormir, es domingo y son las 11:30... Me ahoga la depresión post-fin de semana.