la loca del hotel (NA IVI, NA?)

Che, estoy loca en serio. Tengo miedo. No entiendo de dónde salen las cosas que hago, cómo mierda se me ocurren. Cliché, sí, pero siento que soy de otro planeta. Soñé que había gigantes por la calle que eran habitantes no humanos de un planeta "miel chocolate", me decían que estaba a medio camino entre ambas especies, que me faltaba evolucionar un poquito más. Que tenía la posta, que mi idea se acercaba a la de la felicidad, pero que estaba atrapada en un mundo de gente equivocada. Qué se yo, deseo inconsciente más resto diurno, boludeces, pero me re tocó y me hizo pensar una bocha.
Mi idea, el mambo este en el que estoy de ser natural, de liberarme de ataduras y hábitos sociales inútiles ajenos a mi condición de humana, no puede ser realizable y llevarme a la felicidad en este contexto, juro que no. Al menos no en mi círculo actual. Ya probé, y terminé siendo la loca del hotel y necesitando ponerme en pedo desde las 8 de la noche para no matar a todos mientras me esforzaba por mantener mi perspectiva de antisuperficialidad, anticonsumismo y anti cualquier cosa que no se originara en una necesidad física o que implicara gasto ne energías y focalización en satisfacción de los cánones. Bueno nada, no funcionó, y terminé hecha poronga, arrepintiéndome hasta de mi forma de respirar, todo por satisfacer un mambo al pedo. Y ahora no sé quién soy, no sé cómo soy (es lo mismo eso?), y todo por esta obsesión de alcanzar pureza de estado. Como si fuera una sustancia química para analizar. Llegué a un punto en que todo me parece tan irrelevante que no puedo mantener una conversación con nadie, que ya tildo todas las preocupaciones del otro de innecesarias y estúpidas. CHE IVI, SOMOS PERSONAS, NUESTRAS PREOCUPACIONES SON ESTÚPIDAS,  ES HASTA PREFERIBLE QUE ASÍ SEA, ACEPTÁ ESO Y DEJATE DE JODER, en serio, no tenés por qué ponerte mal y sentirte frustradísima con el universo por preocuparte por algo a escala individual. Si total, no hacías nada al respecto como para mejorar la situación social, seguís siendo una inútil, sólo que una inútil con buenas intenciones y con trato despectivo hacia la masa. Y pasando las verguenzas de tu vida, todo para no preocuparte por estupideces, terminaste preocupándome por boludeces más ínfimas. Bueno nada, inteligentes son aquellas decisiones que te lleven a ser feliz, que hagan bien. Basta de drogas y estupefacientes, basta basta basta, que como sabés  hace casi dos años ya, todo lo que se gana bajo efectos de cualquier sustancia, también se pierde bajo sus efectos. No sos Ivana cuando estás en pedo, sos una persona con pensamientos alterados, con un poquito de la vescencia que te constituye. No dejes que eso te defina. No dejes que se convierta en una necesitdad. Vida nueva, tocaste fondo fulero.
Nada, siempre contraponiéndose todo ahí dentro, no sólo mis órganos están librando una batalla por mi culpa sino mis pensamientos están purgando por un lugar primordial y definitorio en mi escala de valores. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA NO PUEDO DECIDIR QUÉ MIERDA HACER CON MI EXISTENCIA, CON NINGUNO DE SUS ASPECTOS. No puedo caer en la facultad así (vos cómo te llamás? Iv-QUÉ MIERDA IMPORTA MI NOMBRE, ES SÓLO UN SÍMBOLO ARBITRARIO QUE NO ME DEF-ana).
A veces pienso que no voy a poder ser hasta que alguien sea a mi lado. Y me aterra, no quiero tanta dependencia.

yo: -en serio, por favor alicia no me hables así, con tanto odio, que te juro que me hace demasiado mal, no te aguanto más.
Monstruo: ES GUITA, NENA, GUITA, DEFIENDO LA GUITA YO!!!!!!!!
(enfatizando la palabra "guita" salpicando saliva, con un gesto tan desagradable que no puedo reducir en palabras)
aliciaporfavorcallateunsegundoteodiotejuroquenopuedoaguantartemássoslapersonamásinsoportablequemesemecruzóenlavidaDEJÁDEHACKEARMEELFBENFERMAMENTALLARECONCHADETUMADRE

RAJAMELACABEZADEUNTIROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTEODIOMONSTRUODEMIERDALACONCHADRTUMADREMATAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE E E E E E E EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE E E E E E E E E E E  EE  E EN SERIO, NO ME PODÉS HACER TANTO ESCÁNDALO POR TODO

podredumbre familiar

Odio sentir pena por mi misma, me destroza. Pero mi situación no me deja lugar a otro sentimiento que muchísima pena y dolor, y una necesidad de amor gigante. Vivo en una casa de enfermos mentales, en la que no recibo más que odio. Me tratan para la mierda todo el puto día. Alicia es una enferma mental. Ahora ya se pasó de mambo, en serio me preocupa que tenga alguna lesión cerebral o algo bastante fulero que le impide darse cuenta de lo ilógico, destructivo y agresivo de su comportamiento. Siempre estuve muy segura de que me quería más que a nada en el mundo, siempre me hizo sentir eso a pesar de todas las peleas, pero esta vez no. Ahora es ataque continuo, me levanto sin hacer NADA, pero nada de nada, sin salir de esta prisión enloquecedora hace tres días, y aún así encuentra motivos para gritarme la muy hija de puta. Me saca las ganas de vivir. Me despierto contenta, con ganas de hacer algo de mi vida, y a los cinco minutos ya estoy llorando. Mi familia de mierda es el único problema en mi vida. No sé cómo verga hacer para que mejore esta situación, pero sólo sé que algo tengo que hacer porque acá son demasiado, demasiadísimo inmaduros, intolerantes y obstinados, y la cosa no deja de retroceder y empeorar. Tan materialistas la concha de sus madres, para ellos todos los dramas se reducen a plata. Si yo tuviera plata me iría a la mierda y no los vería nunca más. Pero sé que esa no es la solución, no sólo porque no tengo chances de conseguir toda la fortuna que necesito para irme y volverles a vislumbrar un pelo, sino porque gracias a la cultura en que fui criada, mi cabeza ya está sobreadaptada a la necesidad de tener una familia que me dé el apoyo que necesito en mi vida, que me comprenda y proteja, y yo estar disponible de esa misma forma para los demás. Ya tengo esa maldita necesidad creada. Pero no, me dejan en bolas porque son unos hijos de puta que lo único que quieren de mí es que estudie sin parar y me atragante en estudio y muera con diez mil títulos de avalen mis múltiples conocimientos y me habiliten a buscar trabajos en los que gane muchísimo. Vida de mierda. Que alguien me quiera y me diga que todo va a estar bien, no puedo más en serio con esto.

virtud?

Me tienen las pelotas por el piso con esta verga de que aproveche mi inteligencia. No poseo tal virtud (si pudiera considerarla como tal, capaz y responsable de engendrar todos los dolores de la existencia, pero eso es otro tema), sólo soy buenas en exactas, eso es todo. Pero las exactas no sirven para nada, sólo para generar plata, por lo tanto más sufrimiento. En conclusión, estoy obligada a producir malestar sólo por ser "inteligente", a la mierda que están trastocados los valores.
Hoy le volví a comentar a Alicia sobre mis intenciones (no muy fuertes, lamentablemente) de cambiarme a filosofía. Me dijo que si hacía eso no me iba a dar un peso más, que si tan en contra estaba del sistema pidiera limosnas y me llenara la cabeza de las pelotudeces que enseñan en humanidades, que me siguiera juntando con drogadictos y no sé que barbaridades más. Como si en ingeniería no fuera a aprender pelotudeces, o peor aún, contenidos destructivos.

RECORDATORIO

No debo gederme, no debo dejar que me gedan.

Sólo debo hacer lo que, directa o indirectamente, me cause placer.

Debo ocupar mi tiempo en desarrollar habilidades o algo medianamente productor de ideas.

Nada, eso. Procurar no destrozarme con drogas. Y socializar.

entrada obligatoria

Y bueno, llegó el momento  en que todos decimos las mismas frases trilladas de cuando termina el año y tenemos un millón (o no tantas) expectativas para el año que empieza, y notamos todo lo que vivimos en el año. No quiero que sigan pasando los años porque cada vez el cambio entre año y año va a ser más gradual, le voy a ir restando importancia a las cosas, y me voy a ir sorprendiendo cada vez menos, las cosas nuevas van a ser ínfimas. O al menos eso es lo que noto en los demás, y cada vez estoy más cercana de ser adulto, y de que todo me parezca una pelotudez menos pagar las cuentas y trabajar.

Debería comentar algo sobre cómo fue el año o qué aprendí, formalidades necesarias para que yo pueda respirar tranquila sabiendo que el año no terminó sin dejarme nada. Sí loco, me dejó muchísimo, logré muchísimo. No puedo enumerar las cosas porque son mayoritariamente abstractas, sé que fui muy muy muy extremada e inmensamente feliz, así como estuve bastante deprimida algún mes de mierda.
Bueno me da mucha paja todo esto, conclusión: chau mambos, chau minitahs, aprendí a valorar las cosas mientras las tengo y a no ahogarme en un vaso de agua como antes, a respetar las opiniones y existencias de los demás sin menospreciarlas (eso hace unos días igual, espero que me dure)
Para este año sólo pido poder disfrutar de mi primer año de facultad, le tengo muchísima, muchísima fe a todo lo que se viene. Estoy eufórica de felicidad de haber terminado la secundaria, no daba para más esta etapa, estaba casi terminada desde el primer día de quinto, fue un año de despedida constante. LOCO, HOLA, VOY A IR A LA FACULTAD, YA SOY UN SER HUMANO CON VOLUNTAD PROPIA Y LIBERTAD DE ELECCIÓN. Na, joda, esa no me la como, esas cosas no existen (aunque ahora estoy más cerca, espero). Espero ser capaz de cambiarme de carrera, porque sinceramente estoy bastante insegura de mi elección. Pero eso es un tema aparte. Sólo quiero estar contenta y conforme con mi existencia, y hacer sólo aquello que me haga bien.