Quebrando palabras

Creo que es inevitable que cada tanto me agarren estos ataques de "que desastre que soy", y automáticamente venga a escribir acá. Porque no puedo admitir ante los demás que me siento mal con lo que hago siempre o con lo que incluso empujo a los demás a hacer. Y creo que no lo hago de mala... creo. Pero esto de no recordar una noche ENTERA da vueltas durante varios días en mi cabeza, días en los cuales me propongo ser una chica madura y responsable y me cuestiono todas y cada una de las cosas que hago. Días en los que me doy cuenta de lo hueca que en realidad soy, y en parte por pensar estas cosas. Me enfoco demasiado en mi ser, demasiado en como me siento, demasiado en como me desempeño en todas las putas áreas en que me pueda desempeñar. Y después de eso me considero una persona pensante, cómo me da la cara? Después de todo soy lo más irracional y egoísta que existe. Pero aunque me de cuenta no puedo evitarlo, porque para dejar de serlo me deja más ensimismada en mi misma y mis problemas estúpidos, absurdos e individuales. No ayudo a nadie, ni me siento culpable por eso (casi nunca). Hoy vi una posible violación y/o secuestro, y un chico de 14 años fue más consciente y responsable que yo al respecto. Y después creo que soy buena persona. Mi amiga se sentía mal y yo pensaba en qué teníamos ganas de hacer el resto, cuando claramente la debería haber llevado a mi casa inmediatamente. Y así sucesivamente, miles de ejemplos demasiado poco relevantes, pero lo suficientemente importantes como para constituir mi carácter egoísta. No hacer mal no te convierte instantáneamente en buena persona, pero a todo esto, me interesa realmente ser una buena persona? Y aquí lo de siempre,¿ qué carajo es lo que realmente me interesa a mi? ¿por qué cuando estoy ebria soy tan radicalmente distinta de cuando estoy sobria? ¿y por qué soy tan distinta según la persona con la que esté, cuando por dentro me siento siempre igual? ¿Y POR QUÉ CARAJO ME PREGUNTO ESTAS ESTUPIDECES, si sé que hoy me acuesto detestándome por ser tan hueca e ignorante, pero mañana me despierto con ganas de salir a la noche a hacer desastres? Hola contradicción, vieja amiga. Hola auto-destrucción, mucho gusto. me aburrí