No puedo creer que en mi última entrada puse que "lo que no tengo, ya va a llegar", y que ya mismo esté llegando todo. En serio que si todo lo que se está dando sigue su curso convenientemente, voy a ser la persona más feliz sobre la faz de la tierra. Prometo, por enésima vez, ser buena mina si todo se cumple y dejar de quejarme por estupideces. La vida es bella.

It's times like these, you learn to live again.

Estoy muy bien, aunque nadie me lo haya preguntado y a muy pocos les interese. No sé si e fue esto de no salir, de eliminar un poco de la caca inmunda que me rodeaba externa e internamente, de escuchar música o qué carajos, pero me siento mucho mejor. Yo no quiero ser tarjetera ni nada mínimamente asociado a eso, no tenía sentido salir todos los putos viernes y sábados, despertando todas las mañanas siguientes reprochándome las pelotudeces que hice, a quiénes pude haber perjudicado y cuántas personas pude haber perdido por eso. Además, tampoco es que sea una mina hueca que no tiene ningún interés en su vida y la llena de alcohol, fiestas y chapes desinteresados, porque tengo mucho en mi cabecita, y esas cosas, por más que me puedan entretener a veces, no me llenan. Lo que no lo tengo, ya lo voy a tener, porque cuando uno se siente bien, las cosas llegan por sí solas. Tenía que hacer un click, dejar de pensar e idealizar el pasado y valorar el presente, porque después de todo no está tan mal como pensaba, las personas que siempre quise, que siempre me acompañaron, siguen estando ahí y nunca estoy sola. Así como también personas valiosísimas que no conozco hace mucho pero que ocupan un espacio bastante importante. Todavía no tengo muy claro nada, sigo cambiando de opinión todo el tiempo, pero confío en mi capacidad y en que si dejo de perder el tiempo en actividades totalmente improductivas, todo se va a solucionar. Afortunadamente estoy dejando de depender de lo social y me preocupo más por mí sola, no en relación a los demás, lo cual me hace muy bien ya que mi bienestar no está sujeto a ninguna situación externa.

So baby please kill me,

Oh baby please kill me

But don't bring that ghost round to my door,

I don't wanna see him anymore

So baby please kill me

Oh no, don't kill me.

Just don't bang on about yesterday

I wouldn't know about that anyway

The sun is the same in a relative way, but you're older.

Sí, tengo que aprender a dejar atrás el pasado, a dejar ir las cosas que ya no funcionan, que ya no son, a no apegarme a recuerdos, por más perfectos que sean. Y estoy escribiendo esto mientras escucho canciones que no hacen más que evocar momentos perfectos. Perfectos me parecen parándome en este momento, cuando ya no tengo ni puedo recuperar (o tal vez sí?) nada de lo que tenía en ellos. Qué ganas de volver, de actuar no más correctamente sino de otra forma, de una forma en la que sólo ahora podría actuar, habiendo pasado por las situaciones que pasé. Todos los días se pierde algo, pero tengo que saber mirar que, cuando algo se va, otra cosa viene. También es fundamental que deje de idealizar y sobrevaluar situaciones, personas u objetos, porque es todo producto de mi mente, sé que el cumplimiento de mis más grandes deseos no me daría ni la mitad de felicidad que calculo, por el hecho de que vivo poniendo en un pedestal lo que quiero. Si algo no sólo no funcionaba del todo bien, sino que poco a poco se iba deteriorando, es natural que extrañe su momento de mayor esplendor, pero ¿qué sentido tiene esforzarse en que las cosas vuelvan a ser como antes? Yo soy la misma persona que antes, pero no soy igual y realmente no está en mis planes borrar todo el progreso que desde mi punto de vista hice. Y si no pienso retroceder mentalmente, lo que antes me hacía feliz, o simplemente bien, ya no lo hará. Tal vez alcanzar alguna meta que me parecía lo más grandioso del universo ahora me parece una real mierda o sólo no tan increíble. Nada va a ser igual otra vez, y no lo digo con un tinte pesimista sino neutro. Puedo estar mejor o peor que antes, y en gran parte depende de mi, por no decir que no lo hace completamente. Así que lo que debería hacer es valorar todo lo nuevo que hay en mi vida en lugar de despreciarlo sólo porque no es igual a lo que tenía antes.

And we're forever unfulfilled, can't think why,

Like a search of murder clues... in dead men's eyes.

Seguir adelante con cosas que te hacen tan mal y te perturban la existencia, sólo por el miedo a no poder vivir en paz sin ellas. Pensar todo tanto y desde tantos distintos puntos de vista. Vivir haciéndote la cabeza. Todo,¿Para qué, sólo para sufrir? Por favor, encontrá las cosas que te hacen bien y dejá de malgastar tu vida en idioteces. Y si sabés qué es lo que te hace bién ¿por qué carajo no lo hacés? ¿sos pelotuda, acaso?
Y no dependas de nadie ni de nada, por el amor de dios, no hay nada mejor que ser autosuficiente.

Three Mile Smile

Holi, estoy de muy buen humor. No ocurrió nada especial en mi vida que pudiera provocarme alguna clase de felicidad, sino que pintó el positivismo. Lo extraño es que no estoy en un estado de euforia, manía e hiperactividad, como suelo estar cuando me siento feliz, sino que estoy tranquila. Estoy feliz porque tengo un futuro increíble esperándome. El 28 de octubre viene Aerosmith (no tengo la plata, ni mi madre me deja ir porque queda en la plata, pero de alguna forma iré, no cabe la menor duda). Está por cerrar el trimestre, durante el cual salí casi todos los fines de semana, no estudié un carajo y no me quedó ninguna baja. Tengo un par de ideas para pasar unas piolas vacaciones de invierno, y miles para las de verano (naaa, van a ser lo más). También me pone muy pero muy feliz saber (aunque todavía no me dejen tampoco) que en vez de ir a Bariloche de viaje de egresados con un curso de mierda, voy a ir a New York con una de mis mejores amigas (y tal vez alguna más se sume), comprarme mil millones de pelotudeces, sacar fotos increíbles y conocer personas de todo el mundo. También me alegra haber retomado el gimnasio y empezar a cuidarme un poco, porque para las vacaciones voy a estar perfecccta. Y aunque sea una preocupación, me gusta tener que elegir la carrera que voy a estudiar en menos de dos años (y más que nada, terminar esta secundaria de mierda y no pisar en lenguas nunca más en la vida). 

Bueno no sé, estoy bien por primera vez en bastante tiempo y le quería dar algún sentido a eso.