Same old story

Estoy en una nube de confusión.

Odio que las cosas cambien, pero al mismo tiempo quiero un cambio. Inexorablemente el tiempo avanza, y es imposible que con su curso las cosas se mantengan de una misma forma, sea para bien o para mal. Quiero que todo sea como antes, pero si realmente todo fuera así, me estaría quejando. Es lo mismo de siempre, nada nuevo. Pero tengo esta tendencia de mierda a no dejar nada atrás, de apegarme a todas las personas, y sufro mucho por eso. Mi relación con gente a la que era muy extemadamente cercana se está desgastando, lo cual me tiene bastante mal, pero siento que no hay nada que pueda hacer al respecto. Supongo que lo que pasa es que en este preciso momento de mi vida valoro muchísimo las amistades, y por más que no tengo muchas (de hecho son mucho menos de lo normal), siento que no me alcanza el tiempo, ni me da la cabeza ni la personalidad, para ser tan cercana a las personas que realmente quiero como me gustaría. Y además, así como yo cambié, los demás también lo hicieron, lo cual dificulta aún más todo. Además, me da por las bolas que me miren con cara de "sos una drogadicta" cuando está más que claro que soy estoy dentro de los parámetros normales de comportamiento, muy lejos de ser lo que me acusan. O sea, me chupa un huevo lo que opinen, pero me da por las bolas que opinen sobre cosas que no conocen, sobre lo que hice cuando no me vieron, o cualquier cosa en general de mi existencia. No se metan, yo sé lo que hago.

Quiero hacer dieta y bajar 3 kilitos en un mes y medio aproximadamente, así que me voy a cagar comiendo proteinas para ir al gimnasio y quedar linda, porque estoy empezando a tener un complejo de fea que nunca antes había tenido. Nunca me consideré una linda piba, pero tampoco una tan fea como para no querer salir en ninguna foto y sufrir cada vez que me veo, es espantoso. En eso también soy bastante ambigua. Me chupa 6546416874 huevos el aspecto físico, pero igualmente me preocupa estar así de espantosa. Me doy asco. Esta papada de vieja, no tengo cuello, tengo las piernas hechas un chorizo cada una y una cadera de 2m de diámetro, sin contar mi culo caído, moooy sexy. Pero no importa, me pongo las pilas con la dieta y el gimnasio y voy a mejorar, sólo depende de mi. Todo en mi vida depende de mi. Así que basta de ser idiota y comer, no sirve para un carajo.

Quiero juntar muuucha mucha plata, e ir a New York con la Cende (por como están las cosas, me pone nerviosa pensar que tal vez el año que viene me odies o algo por el estilo y quedarme sin nadie con quien viajar, ni viaje de egresados), a California con quien sea, y recorrer toda Europa, pero bien completita. Y comprarme ropa para salir, pero eso lo voy a hacer cuando tenga mi nuevo cuerpo reformado.

Necesito decidir qué mierda voy a hacer de mi vida cuando termine la secundaria, cada día estoy más perdida en cuanto a qué voy a estudiar, me interesan muchísimas cosas que no son productivas para la sociedad.

En los últimos 15 días tuve maravillosos momentos de "me chupa un huevo el mundo, todo se va a solucionar" y espero poder aprender a vivir así, porque realmente es muchísimo más fácil

Grax foo fighters por existir, me traen paz.