Controlar es dejar que algo sea, pero no dejarlo demasiado. Pero existiendo el (gran) riesgo de que aquello que se intenta controlar crezca más de lo debido, para qué dejarlo ser? Sólo implica el esfuerzo de impedirlo. No sé si me pinta dejarme fluir, porque odio arrepentirme de lo que hago, aunque más odio (y me sucede más frecuentemente) arrepentirme de aquello que no hago. Así que claro, tendré que permitirme fluir, pero no demasiado, y aquí lo más complicado, alcanzar ese puto equilibrio

Don't wanna grow up

Se pierde tanto cuando uno crece. A medida que se desarrolla mi capacidad para pensar
(en idioteces, obviamente, pero pensar en fin), para reflexionar y cuestionar, disminuye mi espontaneidad. Cada día que pasa me cuesta más darme cuenta de qué siento realmente, que sale 100% de mi interior y qué es producto del modelado externo. La sociedad pudre la mente, no te deja ser uno mismo. La repetición y la rutina, de actividades externas y físicas, en fin, provocan que uno se amolde a una forma de pensar, y que sienta que puede predecir sus sentimientos o los de los demás. Se pierde la habilidad de vivir plenamente el momento, siempre se tiene presente el pasado o el futuro, y casi nunca se está involucrado totalmente en algo. Eso no le pasa a un nene. Un nene piensa y hace en su justa medida, porque sigue sus instintos en el momento, no en función de antes o después. Y los excesos nacen de eso, de la obsesión, del pensamiento enfermizo. No son más que un efecto colateral de un intento de mejorar algo. Si uno piensa que alguna conducta (que causa placer momentáneo), le provoca perjuicio posterior, va a tener la intención de dejar de hacerla. Esa conducta queda entonces sobrevalorada, prohibida, y se transforma en un placer mucho más intenso de lo que fácticamente es, y que cuando se lleva a cabo es mucho más difícil de contener. Y nada, es una caca, porque nace de la mente, es contradictorio y contraproducente. Sería tan bueno aprender de un nene de 5 años, no infectar mi ser con malas intenciones, tener esa frescura intacta.

Callate

Un día de estos, me va a dar tanta, pero tanta taquicardia por culpa de esta imbécil, que me voy a morir de un ataque cardíaco. Y ojalá sea pronto, no aguanto esta casa de mierda. Tanto escándalo por estupideces TODO EL PUTO TIEMPO DE MIERDA QUE ESTOY ADENTRO DE ESTA POCILGA INMUNDA. No sé cómo expresarlo en palabras, me saca las ganas de todo, de vivir, de salir, de progresar. Sólo quiero encontrar un control remoto y ponerla en mute antes de que me sangre el oído por escuchar pelotudeces a volumen tan alto como su garganta le permita. Callate, por favor callate, callate, callate, callate, callate. Dejá de exagerar, callate, callate, callate, sos la persona más idiota que conocí en mi vida, no entiendo ( y agradezco) ser tan distinta de vos. Callate, callate, callate, no me dirijas la palabra, te lo ruego. Sos una máquina de decir idioteces, y decí que escribo acá para hacerme la sorda y no contestarte, porque sinó juro que te clavo un cuchillo en el diafragma. Callate, callate, callate. Por favor, por favor, por favor, me volvés loca, desquiciada, infeliz, caca, vómito. Sos la persona más desagradable e insoportable que conocí en mi vida, no sé, comprate una existencia propia porque arruinás la mía. No te soporto, callate, callate, callate. No dudes que tan pronto como pueda irme de acá lo hago, y no me ves un pelo nunca más. Callate.

Seems everything we've ever known's here.

1. Ayer fuier a ver a Axl Rose, y superó ampliamente mis expectativas. NOVEMBER RAIN BAJO LA LLUVIA AMIWO, ENTENDÉS?????? Fue uno de los mejoers días de mi vida, sin duda.
2. Me encanta mi capacidad para soportar malestares de todo tipo, sin sarcasmo.
3. Soy la persona más ansiosa que conozco, no puedo hacer algo pensando en el momento, siempre estoy en el instante o la hora o el día que se aproxima y me enferma. 
4. Me parece muy idiota pedirle el celular a alguien si después no te vas a comunicar, es demasiado al pedo y me pone nerviosa y lfudhwkjdfgjkgbn andá a cagar.
5. Descubrí que me reprimo demasiado, y por eso cuando estoy en pedo hago cualquier cosa, me suelto demasiado y me voy al carajo.
6. Odio mi celular y que justo hoy suene demasiado. Justo hoy, caca podrida inmunda. 
7. Por alguna peculiar razón, amo gritar, me apasiona discutir en situaciones tensas y siempre tengo razón.
8. Estoy casi segura de que lo escribí mal, números de mierda y la recalcada concha sucia de la lora que me parió.
9. Últimamente soy demasiado hueca, no digo que pienso superficialidades todo el día ni que haya perdido mi capacidad de abstracción, pero mi cerebro está hecho un queso (de los de agujeros).
10. Odio mi casa, odio la situación asquerosa que hay en mi casa, y odio la habitación asquerosa que comparto con mi hermana en mi casa. Por eso hago lo que sea para no estar nunca.
11. Alice me da verguenza ajena y creo que mi más profundo temor es terminar como ella.
12. Cambió totalmente mi forma de ver la homosexualidad en las últimas semanas. Hay muchos más gays, lesbianas y demases de los que uno cree. Para mí nacemos todos bisexuales, pero por algún complejo, cuando nos damos cuenta de que nuestro cuerpo está adaptado para procrear con un ser del sexo opuesto, nos auto-reprimimos el deseo hacia los de nuestro mismo sexo, naciendo ahí el prejuicio hacia la homosexualidad. Y es por eso que en los lugares donde hay más drogas es en donde más se dan este tipo de relaciones, porque se borra todo lo establecido y uno se suelta más.
13. De todos modos, soy completamente paki.
14. Me da demasiado miedo haberme arruinado el cerebro durante este año, sinceramente no tengo noción de lo que es el esfuerzo y y y yyyy

Buen, me puse a escribir con el objeto de conseguir un poco de orden en mis pensamientos, pero me da paja escribirlos y me cuesta ordenarlos de manera que tengan coherencia y cohesión, así que byechu

Estoy demasiado gedida. Tan pero tan gedida que ni siquiera voy a escribir por qué, sólo decir que ODIO mi colegio y no quiero volver nunca más. Y odio todo lo que hice este año, y este año de mierda, y me da paja cambiar, porque es todo tan choto que no tengo ni fuerzas para esforzarme en mejorar. Sólo quiero morir, o acostarme y despertarme y que sea año nuevo. Me rompe soberanamente las pelotas que lo único importante sea el aspecto, odio eso, y lo peor es que sé que lo odio porque soy una gorda horrible; si fuera linda no me molestaría. Estoy harta de todo, harta de las drogas, el alcohol y las salidas, y sé que voy a seguir haciendo lo mismo sólo porque odio todo de todos modos, y odio ver cómo es este mundo de mierda. Sí, ya sé que soy re afortunada y que tengo un montón de cosas, pero la verdad que uno no es feliz por las cosas con las que nace sino por las que consigue en la vida, y yo lo único que hago es perder, perder y perder. Y odio eso y odio todo y quero estar bien conmigo misma antes de que me suicide, porque voy camino a eso

pedazo

Me frustra muchísimo que lo adecuado sea siempre el equilibrio, y que sea siempre, asimismo, lo más difícil de alcanzar. No sé si es mejor vivir pensando en el futuro, vivir orientando tus acciones hacia una construcción próspera del mismo; o vivir siempre el momento, hasta que llegue un instante en que todo se derrumbe por falta de bases. Y claro, la solución es el balance adecuado de ambas posiciones frente a la vida, lo cual no debería resultarme dificultoso, creo, pero esta tendencia maldita de las mentes a acostumbrarse a un molde, del que luego es difícil salir para adaptarse a uno nuevo y caber en el anterior de la misma forma, hace todo más jodido. No sé si tiene sentido romper con una conducta, pero tampoco sé si es posible readaptarla a otra forma más adecuada, sin dejar de ser uno mismo en todo el trayecto ¿ Existe tal cosa, el ser "uno mismo", cuando lo que somos es en realidad producto de un modelado externo? Esa necesidad estúpida que tienen algunas personas a dividir lo que los identifica de lo que no, de calificar algo de adecuado o no, sólo los hace emerger como algo que son, pero que no fue adquirido con naturalidad sino de forma premeditada, ya fuera para sentirse mejor con uno mismo, o ante la mirada ajena.

Sé miró la palma de la mano, y sintió que no necesitaba observarla para crearse una imagen mental de ella, ya había comprendido. La palma, el dorso, ambos lados de la ambigüedad que la componían como persona, o como ser, o como algo que es. Porque al fin y al cabo, todo es y no es, simultáneamente, y no el lado del bien o del mal, porque eso no existe, sino porque todo tiene una cara oculta, opuesta a la externa. El problema reside en la posibilidad de coexistencia externa de un mismo carácter, ahí es cuando todo se torna un poco más confuso, esa barrera tiene que estar presente para que todo surja con fluidez y sin contradicción.

Amiga estoy para lo que necesites en lo que sea. No sabía si llamarte, si firmarte el muro, mandarte un inbox o lo que fuera, pero quiero que sepas que yo (y todas las chicas) estamos con vos, que nos importás muchísimo y lo que sea que necesites en estos momentos, no vamos a tener el más mínimo problema en hacerlo. Fuerza, tratá de canalizar tus sentimientos haciendo una de esas bellezas que producís con tu nikon, sé que vas a salir adelante, es sólo cuestión de tiempo. Llorá lo que tengas que llorar, no te preocupes por el colegio ni por nada, que todo tiene solución, y porfavor no te guardes todos los sentimientos, y menos teniendo tanta gente dispuesta gustosamente a escucharte. Todo a su tiempo, nos tenés incondicionalmente SIEMPRE, te amo chinu lindu.

One more time for the last time

No sé si soy la única persona del universo a la que le sucede, pero vivo haciendo las cosas por "última vez". Siempre que quiero dejar de hacer algo, por más que sea un hábito muy arraigado o sólo alguna actividad que hayla llevado a cabo un par de veces, me pasa que la quiero hacer una vez más antes de dejarla. Y la verdad que no tiene ningún sentido; si la quiero dejar de hacer, en qué mierda me ayuda hacerla una vez más? sólo en que luego me cueste más dejarla. Si estoy decidida, lo tengo que hacer en el momento, porque el principio de algo es siempre lo que más cuesta (o lo más lindo, dependiendo de la situación, pero es siempre diferente).
Tengo miedo a cambiar, es eso lo que pasa, miedo a fracasar no puede ser porque justo por esa conducta de mierda es que fracaso. Y si me da miedo cambiar significa que como estoy no me desagrada tanto.
Me pregunto si es peor vivir ilusionándose por cosas que muy poco probablemente vayan a suceder, o no tener ninguna expectativa y por ende nunca decepcionarse. Si a uno esas ilusiones, por más remotas o absurdas que sean, lo hacen feliz, no veo qué tiene de malo. Aunque sí, es posible luego chocarse con la realidad y que sea más dura de lo esperado. A mí por lo menos me hace muy bien pensar en algunos hechos muy poco factibles, que en mi cabeza representan la felicidad absoluta e imperturbable, pero en el fondo sé que sólo me hacen contrastarlos con la realidad y ver cuán caca es, cuán alejada está de mis ideales.

Acabo de hacer algo que hace mucho tiempo tenía ganas de hacer... acabo de desactivar mi facebook. Entre los aritos y esto, creo que descubrí mi masoquismo. Pero bueno, quiero ver qué garcha hago de mi tiempo si no lo pierdo en facebook, y qué hago de mi malhumor si no miro cosas que lo provoquen. Chau superficialidad, chau idiotez extrema, chau masificación. Nueva y culta yo.

obsesión. (Del lat. obsessĭo, -ōnis, asedio). f. Perturbación anímica producida por una idea fija. || 2. Idea que con tenaz persistencia asalta la mente.


BASTAAAAAAAA