Mierda?

¿Qué determina que una persona sea buena o mierda? ¿Nacés siendo una mierda o es algo en lo que te convertís por acción del medio externo?
Está bien que una persona se preocupe por sí misma, yo de mí lo hago, y mucho, pero que no puedas ver nada más allá de tu ser te convierte en un egoísta de mierda. Cuando tu nivel de egoísmo es tan pero tan alto, que ya estás causando daño en los demás, indica que tenés algún problema mental. Si estás medianamente sano de la cabeza, lo natural es sentir culpa al causar perjuicio. Por eso creo que no soy taaaaaan mierda de persona, porque no puedo sentirme más culpable, algo en mí todavía no está podrido. 
No puedo explicar con palabras el odio que sentí ayer cuando a esta manga de hijos de la re putísima madre caca culo pis concha vómito de vaca diarrea de caballo, se les ocurrió no dejar pasar a mi hermana sin ninguna razón. Tenía la entrada, tenía VARIAS entradas, estaba casi sobria, parece más de la edad que nos pedían... En fin, ninguna razón, pero eso no es lo importante. Cuando salí, armé uno de los escándalos más grandes de mi vida, nunca jamás había sentido tanto odio en mi persona. Odio puro, si hubiera tenido un cuchillo juro que los mataba, y eso me preocupa, porque lo digo en serio. Primero les hablé bien, les pedí razones lógicas por las cuales no habían dejado pasar a mi hermana pero como obviamente, razones no había, me respondieron "ella no va a pasar". En ese momento me saqué, y empecé a gritar como la enferma (literal) que soy. Nunca había repetido la palabra mierda tantas veces en mi vida, pero no existe una mejor forma de describir a los patovicas esos del orto. Les grité de todo, les deseé que los pisara un auto, un tren, que los partiera un rayo y se les callera un piano en la cabeza (jajajajjaja muy inteligente la mina, si hubiera estado bien limpia hubiera dicho algo mejor, pero no). Que se iban a morir siendo patovicas, porque no les da la cabeza para más y que no encuentran mejor manera de sentirse poderosos que no dejando pasar a una pobre pelotuda que pagó la entrada chota esa, frustrados. Bueno, sacaron el celular y llamaron a los patrulleros, así que les escupí un chicle en la cara (cuando sos heavy, sos heavy) y me fui, gritándoles todo lo que mi garganta me permitió. Todavía tengo ese odio adentro, que necesito sacarmelo porque sino voy a terminar matando a alguien. Que iban a llamar a los patruyeros para que mis papás vieran el estado en el que estaba?? Sí, imbéciles, métanme presa por defender mis valores, o lo que fuera que estaba defendiendo, y voy a estar orgullosa. Ojalá me hubieran metido presa por eso, pero no, mis amigas y un par de seres bondadosos que nos acompañaban me sacaron de ese lugar y no asesiné a nadie. 
Y así como hay gente de la peor mierda existente, hay gente que es extremadamente buena, que sincera y desiteresadamente se preocupa por los demás. Poca, pero valen la pena. Ojalá yo fuera una de esas. No soy mala persona, lo que pasa es que a veces no pienso con mi pequeño cerebro, sino que hago lo que siento. Y como nunca admito lo que siento porque me es imposible, mis acciones resultan completamente irracionales para los demás. 
Así que bueno, espero poder estudiar ahora que me saqué un poco de mierda de encima.

so copado

Tan jodido iba a ser todo?
La recalcadísima concha de la re puta madre que me re mil parió, en esta casa de mierda se complotaron todos para arruinarme la existencia o qué mierda pasa? Me harta, o sea, me chupa diez millones de huevos que alice me diga que soy una puta, borracha, drogadicta, caso perdido, que la música que escucho es una mierda, que estoy gorda bla bla bla etc, etc, etc, pero baaaaaaaaaaasta, me va a reventar la materia fecal que tengo a modo de cerebro.

Nothing seems as pretty as the past though.


Qué feo es extrañar, darse cuenta de que deseamos lo que antes despreciábamos, o nos daba igual. O peor, notar que en algún futuro no muy lejano voy a extrañar este momento del que ahora me estoy quejando. 

Last second chance

Esta vez va en serio, me tengo las bolas por el piso. A partir de mañana, voy a :

• Dejar de comer como una cerda, lo cual implica, no a los postres de lunes a viernes, bancarme el hambre devastadora de las 5:30, no a la pelotudeces entre comidas, asumir que hacer trabajos prácticos o aburrirme no provoca hambre.
• No dejar todo lo escolar para último momento.
• No pasar más de 30 minutos diarios conectada en facebook.
• Ser un poquito más ordenada.
• Controlar mis pensamientos; no concentrarme en mis problemas, tratar de producir algo con mi mente, no amargarme repitiéndome una y otra vez las mierdas que me joden infinitamente.
• Ahorrar, necesito juntar como 10000 pesos, literalmente, antes de fin de año. Ya tengo 50!!!!!!!!
• Acostarme temprano y/o dormir siesta todos los días para no morir en el colegio ni estar de súper mal humor.
• No comer como un monstruo inmundo.

Chau mis amores, siempre los tendré en mi corazón (y en mi panza, cadera, piernas y papada)

Pero qué tentadora mi nueva vida.

Desorden

Soy desordenada. Demasiado, más bien soy caótica. Siempre lo fui, pero últimamente me excedo en desorganizada, desordenada, descontrolada (jjajaja joda, soy demasiado graciosa también). Todo lo que sea material de estudio, ya sean materias que me gustan, que odio, o incluso mis partituras de batería, están hechas un desastre. Mi ropa, mi semi-habitación, todas y cada una de mis pertenencias en general, se caracterizan por su desordenada organización. Ah, y hay que agregar que suelo perder cosas de los más variados valores, desde iPods o celulares hasta lapiceras, pasando por ropa, carpetas, amigas, etc. Pero lo que más me preocupa es el desorden de mis pensamientos, no puedo formar una idea que tenga algo que ver con la anterior, ni siquiera pensar en menos de treinta cosas a la vez. Y esto antes no me pasaba, hacía algo y me concentraba en eso, aunque no me interesara en absoluto. Ni hablarr de expresarme oralmente con claridad, me están hablando de algo y yo pienso en otro millón de pelotudeces, y cuando tengo que contestar, digo cualquier cosa. No sé, me siento bastante idiota y necesitaba decirlo para poder seguir con el tp.

Quiero

Quiero ser una de esas personas que disfrutan de sí mismas, a las que les gusta su propia compañía, que no necesitan a nadie para ser felices. Quiero ser brillante en algo y descubrir algo que me apasione, porque sí, hay muchas cosas que me gustan, pero ninguna lo suficiente como para querer dedicar mi vida a eso. Quiero aprender a ver lo que vale la pena a simple vista, a no sobrevalorar aquello que no lo vale. Quiero ser positiva y dejar de ser tan tímida. Quiero dejar de pensar durante un segundo, y dejar de estar tan bajón todo el tiempo.
Quiero que sea 15 de enero o 4 de febrero otra vez.
Y por el amor de dios, quiero dejar de enfermarme, que esta sea la última vez en el año.

Tenía una idea para una entrada interesante, pero la dejo para cuando esté de buen humor.

Yo peleando con gente... arre.
Con las personas del mundo seré una mierda, pero con mis amigas cercanas, bajo ningún concepto. Detesto, siento aversión, aborrezco, odio con todo mi ser pelearme con ellas. O sea, pelearme con gente x me chupa 3178246256  huevos, pero con las pocas personas que quiero de verdad en el mundo, me da por las bolas. Además yo no suelo discutir con nadie ajeno a mi familia, no sé qué problema tengo últimamente que estoy mucho más intolerante. Antes tenía capacidad para soportar casi cualquier cosa de los demás, criticaba lo que me molestaba sólo en mi cabeza, pero no decía nada. Ahora no puedo, así de simple. Si algo me perturba, y no lo digo, no lo escribo o no lo expreso al exterior de ninguna forma, me pongo más insoportable de lo normal.
Qué mierda ser taaaaaaaaaan orgullosa, carajo.

Pedazo de forra dejá de comer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=gPfXafZRnTU

Cuando criticás algo en otra persona, es muy importante que no tengas ese defecto. Si me venís a decir que "me hago la capa", por favor, no te me hagas la capa. Además ¿cómo mierda hacés para ver sólo los defectos de todas las otras personas? ¿te hace sentir mejor, o simplemente no ves tus defectos? Bueno, a mi me chupa un huevo, me re cago en la razón por la que hacés lo que hacés y estás tan insoportable. Me duele muchísimo perder una amistad que era tan importante en mi vida, pero no veo que pueda hacer nada para solucionar el problema. Además, me decís que cambié tanto, que ahora soy re knchera... arre (¿además me vas a decir que antes eras así de criticona, y densa con las burlas pelotudas?). No recuerdo haberme hecho la "knchera" nunca en mi vida, que ahora salga y que cuando mi hígado no está roto tome, no significa que me haga la piola, simplemente la paso bien de esa forma, porque yo sí soy adolescente, y mucho más madura que vos. No quieras ostentar tu madurez cuando en vez de defender tu ideas atacás las de los demás, la cosa no funciona así. Me pasaré la vida haciendo idioteces, pero no dedico todos mis comentarios de facebook, msn y demás medios de comunicación, incluido el habla, a ridiculizaciones de la gente, aunque quedate tranquila que si quiero te puedo ridiculizar. Pero, sabés por qué no lo hago? porque recuerdo cuando éramos amigas íntimas, y la pasábamos tan bien juntas, y porque así demuestro la poca madurez que tengo, sabiendo guardar los mil comentarios hirientes que se me ocurren. Es más, me da tanta pena lo que estás destruyendo que trato de ni pensar en comentarios demasido desagradables, me limito a pensar que estás hecha una pelotuda.
Y sí, nada dura para siempre. Me duele en el alma, pero es así. Chau.

El regreso

Soy feliz otra vez. Regresé a mi vida, que no será wow, pero es la vida que yo elijo vivir, y me gusta que así sea. Amo con todo mi ser esta edad, es increíble lo bien que se la puede pasar si no te preocupás por estupideces o por la opinión ajena. Por eso quiero disfrutar estos dos años de vida que me quedan tanto como me sea posible, hacer de todo, total cuando termine la secundaria, se acaba la joda lok y me pongo a estudiar como una enferma para la facultad. Ni pinta preocuparse por si lo que hago está mal o no, si es idiota o no, o lo que sea. Sólo pido que las cosas sigan así, que mejoren aquel par de asuntos que tengo en mente y que se me desinflamen los ganglios.

yo siendo kpa

Pedazo de inutilidad infrahumana, pensás antes de hacer las cosas? Tenés algún problema mental? Tenés capacidad de razonar? Discapacidades? NO, entonces por qué mierda sos tan idiota? Debe ser el encierro...
Prometo pensar antes de actuar por el resto de la semana (había escrito "por el resto de mi vida", pero es demasiado para una forra hija de remil putas como yo).

Mis ataques de hambre repentinos son lo peor que le puede pasar a cualquier dieta.

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, me dieron el alta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aunque ahora todos me odien, o eso parezca, estoy feliz porque soy un ser humano otra vez. Hoy salí (a la tarde, obvio, porque de noche no puedo por mis órganos rotos), mañana salgo (a la tarde obvio) y pasado voy al colegio, lo cual no me entusiasma mucho pero es mejor que no poder salir de mi casa.