Mierda?

¿Qué determina que una persona sea buena o mierda? ¿Nacés siendo una mierda o es algo en lo que te convertís por acción del medio externo?
Está bien que una persona se preocupe por sí misma, yo de mí lo hago, y mucho, pero que no puedas ver nada más allá de tu ser te convierte en un egoísta de mierda. Cuando tu nivel de egoísmo es tan pero tan alto, que ya estás causando daño en los demás, indica que tenés algún problema mental. Si estás medianamente sano de la cabeza, lo natural es sentir culpa al causar perjuicio. Por eso creo que no soy taaaaaan mierda de persona, porque no puedo sentirme más culpable, algo en mí todavía no está podrido. 
No puedo explicar con palabras el odio que sentí ayer cuando a esta manga de hijos de la re putísima madre caca culo pis concha vómito de vaca diarrea de caballo, se les ocurrió no dejar pasar a mi hermana sin ninguna razón. Tenía la entrada, tenía VARIAS entradas, estaba casi sobria, parece más de la edad que nos pedían... En fin, ninguna razón, pero eso no es lo importante. Cuando salí, armé uno de los escándalos más grandes de mi vida, nunca jamás había sentido tanto odio en mi persona. Odio puro, si hubiera tenido un cuchillo juro que los mataba, y eso me preocupa, porque lo digo en serio. Primero les hablé bien, les pedí razones lógicas por las cuales no habían dejado pasar a mi hermana pero como obviamente, razones no había, me respondieron "ella no va a pasar". En ese momento me saqué, y empecé a gritar como la enferma (literal) que soy. Nunca había repetido la palabra mierda tantas veces en mi vida, pero no existe una mejor forma de describir a los patovicas esos del orto. Les grité de todo, les deseé que los pisara un auto, un tren, que los partiera un rayo y se les callera un piano en la cabeza (jajajajjaja muy inteligente la mina, si hubiera estado bien limpia hubiera dicho algo mejor, pero no). Que se iban a morir siendo patovicas, porque no les da la cabeza para más y que no encuentran mejor manera de sentirse poderosos que no dejando pasar a una pobre pelotuda que pagó la entrada chota esa, frustrados. Bueno, sacaron el celular y llamaron a los patrulleros, así que les escupí un chicle en la cara (cuando sos heavy, sos heavy) y me fui, gritándoles todo lo que mi garganta me permitió. Todavía tengo ese odio adentro, que necesito sacarmelo porque sino voy a terminar matando a alguien. Que iban a llamar a los patruyeros para que mis papás vieran el estado en el que estaba?? Sí, imbéciles, métanme presa por defender mis valores, o lo que fuera que estaba defendiendo, y voy a estar orgullosa. Ojalá me hubieran metido presa por eso, pero no, mis amigas y un par de seres bondadosos que nos acompañaban me sacaron de ese lugar y no asesiné a nadie. 
Y así como hay gente de la peor mierda existente, hay gente que es extremadamente buena, que sincera y desiteresadamente se preocupa por los demás. Poca, pero valen la pena. Ojalá yo fuera una de esas. No soy mala persona, lo que pasa es que a veces no pienso con mi pequeño cerebro, sino que hago lo que siento. Y como nunca admito lo que siento porque me es imposible, mis acciones resultan completamente irracionales para los demás. 
Así que bueno, espero poder estudiar ahora que me saqué un poco de mierda de encima.

so copado

Tan jodido iba a ser todo?
La recalcadísima concha de la re puta madre que me re mil parió, en esta casa de mierda se complotaron todos para arruinarme la existencia o qué mierda pasa? Me harta, o sea, me chupa diez millones de huevos que alice me diga que soy una puta, borracha, drogadicta, caso perdido, que la música que escucho es una mierda, que estoy gorda bla bla bla etc, etc, etc, pero baaaaaaaaaaasta, me va a reventar la materia fecal que tengo a modo de cerebro.

Nothing seems as pretty as the past though.


Qué feo es extrañar, darse cuenta de que deseamos lo que antes despreciábamos, o nos daba igual. O peor, notar que en algún futuro no muy lejano voy a extrañar este momento del que ahora me estoy quejando. 

Desorden

Soy desordenada. Demasiado, más bien soy caótica. Siempre lo fui, pero últimamente me excedo en desorganizada, desordenada, descontrolada (jjajaja joda, soy demasiado graciosa también). Todo lo que sea material de estudio, ya sean materias que me gustan, que odio, o incluso mis partituras de batería, están hechas un desastre. Mi ropa, mi semi-habitación, todas y cada una de mis pertenencias en general, se caracterizan por su desordenada organización. Ah, y hay que agregar que suelo perder cosas de los más variados valores, desde iPods o celulares hasta lapiceras, pasando por ropa, carpetas, amigas, etc. Pero lo que más me preocupa es el desorden de mis pensamientos, no puedo formar una idea que tenga algo que ver con la anterior, ni siquiera pensar en menos de treinta cosas a la vez. Y esto antes no me pasaba, hacía algo y me concentraba en eso, aunque no me interesara en absoluto. Ni hablarr de expresarme oralmente con claridad, me están hablando de algo y yo pienso en otro millón de pelotudeces, y cuando tengo que contestar, digo cualquier cosa. No sé, me siento bastante idiota y necesitaba decirlo para poder seguir con el tp.

Yo peleando con gente... arre.
Con las personas del mundo seré una mierda, pero con mis amigas cercanas, bajo ningún concepto. Detesto, siento aversión, aborrezco, odio con todo mi ser pelearme con ellas. O sea, pelearme con gente x me chupa 3178246256  huevos, pero con las pocas personas que quiero de verdad en el mundo, me da por las bolas. Además yo no suelo discutir con nadie ajeno a mi familia, no sé qué problema tengo últimamente que estoy mucho más intolerante. Antes tenía capacidad para soportar casi cualquier cosa de los demás, criticaba lo que me molestaba sólo en mi cabeza, pero no decía nada. Ahora no puedo, así de simple. Si algo me perturba, y no lo digo, no lo escribo o no lo expreso al exterior de ninguna forma, me pongo más insoportable de lo normal.
Qué mierda ser taaaaaaaaaan orgullosa, carajo.

http://www.youtube.com/watch?v=gPfXafZRnTU

Cuando criticás algo en otra persona, es muy importante que no tengas ese defecto. Si me venís a decir que "me hago la capa", por favor, no te me hagas la capa. Además ¿cómo mierda hacés para ver sólo los defectos de todas las otras personas? ¿te hace sentir mejor, o simplemente no ves tus defectos? Bueno, a mi me chupa un huevo, me re cago en la razón por la que hacés lo que hacés y estás tan insoportable. Me duele muchísimo perder una amistad que era tan importante en mi vida, pero no veo que pueda hacer nada para solucionar el problema. Además, me decís que cambié tanto, que ahora soy re knchera... arre (¿además me vas a decir que antes eras así de criticona, y densa con las burlas pelotudas?). No recuerdo haberme hecho la "knchera" nunca en mi vida, que ahora salga y que cuando mi hígado no está roto tome, no significa que me haga la piola, simplemente la paso bien de esa forma, porque yo sí soy adolescente, y mucho más madura que vos. No quieras ostentar tu madurez cuando en vez de defender tu ideas atacás las de los demás, la cosa no funciona así. Me pasaré la vida haciendo idioteces, pero no dedico todos mis comentarios de facebook, msn y demás medios de comunicación, incluido el habla, a ridiculizaciones de la gente, aunque quedate tranquila que si quiero te puedo ridiculizar. Pero, sabés por qué no lo hago? porque recuerdo cuando éramos amigas íntimas, y la pasábamos tan bien juntas, y porque así demuestro la poca madurez que tengo, sabiendo guardar los mil comentarios hirientes que se me ocurren. Es más, me da tanta pena lo que estás destruyendo que trato de ni pensar en comentarios demasido desagradables, me limito a pensar que estás hecha una pelotuda.
Y sí, nada dura para siempre. Me duele en el alma, pero es así. Chau.

yo siendo kpa

Pedazo de inutilidad infrahumana, pensás antes de hacer las cosas? Tenés algún problema mental? Tenés capacidad de razonar? Discapacidades? NO, entonces por qué mierda sos tan idiota? Debe ser el encierro...
Prometo pensar antes de actuar por el resto de la semana (había escrito "por el resto de mi vida", pero es demasiado para una forra hija de remil putas como yo).

Mis ataques de hambre repentinos son lo peor que le puede pasar a cualquier dieta.

Ya sé que este blog es cada día más pedorro, ya que sólo escribo sobre mis mierdas diarias, pero no siento que nadie me esuche realmente ni me entienda cuando digo que me estoy muriendo literalmente en esta situación lamentable. Cuando empiecen mis clases vuelvo a la normalidad y dejo de escribir pelotudeces todos los días.
Hoy me sacaron sangre de contrabando, porque conseguí una orden del papá de mi mejor amiga, que es médico. Si fuera por los médicos de mi obra social, me dejan un mes entero en reposo absoluto para que no me estalle el vaso ese de meirda. Bueno, lo importante es que en unos 40 minutos me dan los resultados del análisis, y los nervios me carcomen.

Aquí, en mi lecho de muerte, acabo de ver por enésima vez The song remains the same. No encuentro palabras para describir la maravillosidad de este dvd, cada vez que lo veo me asombra más, ningún ser vivo del universo debería seguir el transcurso natural de su vida sin verlo. Aunque me haría eternamente feliz que incluyeran Ramble on y Tangerine, pero bueno.
Me causa taaaaaanta envidia que haya personas que tengan una pasión en la vida y que sean las mejores en lo que hacen, mientras que yo no sirvo para nada ni encuentro ninguna actividad que me guste tanto como para querer dedicarme de lleno a ella. Es tan frustrante.

Lo único que me faltaba era que anduviera lento internet. Cuevana te necesito, estoy llorando de los nervios. Zeus rescatame de esto, juro que no exagero, estoy sufriendo como pocas veces en mi vida. Es increíble, siempre me quejo de mi rutina, y ahora daría lo que fuera por tenerla de vuelta. Me estoy muriendo, no puedo estar más así.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa skurghkjgkrjnbvkjfbkfbwneob
la recalcada concha de la reputísima madre que me parió, por qué mierda soy la única infeliz hija de remil putas cuyos padres no la dejan ir al colegio??????????????????????????? En qué cabeza cabe?
Siento que en cualquier momento van a salir cámaras ocultas por todas partes y me van a decir que esto es una joda. O bien me va a reventar el cerebro o el vaso o el hígado o todo el cuerpo y esto se va a terminar. Cualquier de las dos opciones me haría igual de feliz.

mononucleosis? angina?

Ya ni me acuerdo qué se sentía no tener dos pelotas enormes en la garganta y toda clase de dolores. Carajo, nunca me enfermo, y me banco todo pero... una semana y media sintiéndome mal, y los médicos chotos no pueden decidir qué combinación de enfermedades tengo?
Ya no pido una vida perfecta, sólo pido sentirme bien, poder comer sin querer arrancarme el cuello y tener ganas de vomitar. Poder caminar sin que me duelan las piernas, y acostarme sin sufrir por la espalda. Subir escaleras sin la taquicardia, escribir en mi blog sin que me de dolor de cabeza y escuchar música sin dolor de oídos.
Es mucho pedir? Sentirme como me sentía hacia el 20 de febrero más o menos.

quierosentirmebienquierosentirmebienquierosentirmebienquierosentirmebienquierosentirmebienquierosentirmebienquierosentirmebien.

Viernes a las 12:50 (sábado, en realidad), encerrada en mi casa, a unos 400 km de la civilización y unas 45 cuadras de algún negocio decente. Sin poder encontrar mi amado iPod y agonizando del aburrimiento, dada la ausencia de todos en la compu por el día que es...

Suelo sentir que soy común, pero las cosas que veo, toda la gente idéntica, me hacen sentir el ser más original del planeta. En serio, ¿por qué mierda son todos iguales?, ¿Alguien en este lastimoso mundo usa su cerebro?
Odio a todos. Y amo gritarle a los negros desubicados que me chupen la concha, manga de imbéciles, y que los muy capos no sepan responer otra cosa que "uuuuuh".

Última semana

El dolor físico me tiene las bolas por el piso, si sigo así me arranco una pierna.
Igual, lo que más feliz me pone son estas ronchitas que tengo por todas partes, que me pican como la re putísima madre. O tal vez el dolor muscular o mi estado febril semi-permanente hace ya casi una semana es más entusiasmante aún.
No, haberme olvidado el cargador de mi iPod no empeora las cosas, sobre todo cuando lo único que puedo hacer, además de estar en la computadora, es ir a la playa, cosa que odio hacer sin música.

Rehabilitación.

¿Se supone que las rehabilitaciones son sólo para los drogadictos? No sé, y me chupa un huevo porque hoy empecé la mía. Durante los últimos meses estuve haciendo mierda mi cuerpo, ya que cambié totalmente mis hábitos. Estoy segura de que engordé unos simpáticos kilitos y perdí la poca tonicidad que tenía. Bueno, me hago responsable, merezco estar mucho peor. Así que hoy comenzó una nueva etapa, dura, pero que dará sus frutos... la siempre postergada dieta. Adiós a todos aquellos hidratos de carbono y demás sustancias semi-tóxicas que se apoderaron de mi ser estas vacaciones, ¿Es posible que me cueste taaaanto hacerla? Y sí, por eso digo que es mi rehablitación. Espero no recaer en los vicios y ser un humano otra vez, no una bola de fraile con un aguejero negro en el centro.

Ta muy copado todo che

Está re bueno despertarse un sábado a las 7:30 de la mañana. Esá re bueno que me duela todo el puto cuerpo. Está todavía mejor estar sola en Gesell, cuando todo el mundo está en Capital. Está re bueno empezar las clases en 12 días, si no me equivoco, en un curso nuevo, y que dos de mi grupo de amigas se cambien de colegio, con lo que nos costó anotarnos casi todas en el mismo curso. Está re bueno no poder parar de pensar en mis problemas, compulsivamente, y así sentirme mucho mejor. Está re bueno tener ganas de cortarme las venas. Está re bueno este dolorcito de cuello, espalda y garganta. Está re bueno no sólo tener más panza de la que tuve en toda mi existencia, sino tener piernas gordas y papada. Eso sí que está bueno.
Todo bien, creo que todo me sale bien. Cada día mejor.

:@

1. No me den vueltas. Quiero respuestas consisas, sí/no.
2. Extraño muchísimo mi celular viejo, el que perdí. Me encantaba que estuviera hecho mierda, y lo sentía muy yo. Ahora tengo uno nuevo, sin una sola rayadura ni nada. Horrible.
3. Me compré End of the century y Use your ilussion II, a 30pé cada uno, y estoy muy feliz por eso, aunque en mi casa no me los dejan poner porque "es música del diablo".
4. Hace un rato saqué todos los posters de crepúsculo de mi habitación, y eran más de 30 (obsesiva decís?). Ahora tengo posters re loks.
5. Por fin estoy contenta de no estar en nada con nadie. Muy piola hacer lo que se me cante el orto, y no preocuparme exesivamente por nadie.
6. ME SACA DE QUICIO, ME SACA, QUE PRIMERO ME DIGAN QUE SÍ, DESPUÉS QUE NO, CHÚPENLA UN RATO. NO POR DIOS, JURO QUE ME SACA.
7. Mucha dieta no? Llegué hace tres dias, y ya van dos súper hamburguesas con papas fritas, un súper milkshake y un máster helado.
8. Odio a los "piolas" de mi colegio. Se creen que por bardear a la gente son mejores que los demás. Ustedes también, chúpenla.
9. No me pregunten por qué, pero me caen muuuuy bien los droguis.

ME SACA que la gente involucre en su indesición a las demás personas. O sea, si por ser indeciso te perjudicás, bueno, jodete (como claramente me pasa a mi). Pero dejate de joder, fijate que tambien estás molestando bastante a la gente de tu alrededor. Decidí, después accioná. No elijas algo, lo implementás, y después mejor no. No es así la cosa, entendelo.
No, estas cosas son increíbles. NO VEN QUE SOY UN SER HUMANO?, porfi, que alguien se de cuenta, no lo demuestro porque soy así, pero debo ser la persona más sentimental del universo. Hay tanta gente egoísta, pero zarpadamente, se cagan en todo y todos y sólo piensan en su beneficio. Ojalá los parta un rayo. Si no mato a alguien pronto, voy a morir yo.

POR QUÉ NO PUEDO IR DE FRENTE?? POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÈ??????? Que me parta un rayo a mi también, porfi. Quiero mudarme a otro planeta y empezar de cero.

Feliz san valentín a todos mis novios!

Re piola ser un gordo.

Odio cuando ya te hiciste la idea de cómo va a ser tu realidad, por más que no fuera perfecta, y de repente aparece un problema nuevo. Un problema que, por más rebuscada que hubiera sido tu mente, nunca se te habría ocurrido. Claro, pero siempre que me pasa algo de improviso (en este caso no me pasó algo a mi, pero me afecta directamente), es algo malo, nunca algo bueno. Ya sé que no es lo mejor ser negativa, sobre todo en estos momentos, pero estoy intentando de transmitir positivismo a los demás, y la verdad, no es algo que precisamente ahora sienta. Quiero matar a alguien, o a todos, mucho mejor. Quiero irme a otro planeta, en la Tierra me tienen las bolas por el piso.

Necesito gente nueva ya. Gente con mis mismos intereses, gente que me acompañe. Es horrible sentirme así de sola.

Caos mental

Amo correr, me gusta mucho caminar. Odio moverme, mientras más contracciones musculares, peor.  Amo leer y quedarme sola en mi casa, adoro escuchar música sin hacer nada más, aunque odio la soledad, y hay pocas cosas que disfrute  tanto como salir y sentir que tengo 15 años; un viernes a la noche encerrada en mi casa es una misión suicida. Odio la mente del típico adolescente, al que lo único que le importa es vivir de joda. No es lo único que me importa, es una de las pocas cosas.  En realidad me importa todo, y al mismo tiempo me cago en todo. En la vida es todo o nada, blanco o negro, no gris. Lo mejor es lograr un justo equilibrio entre lo bueno y lo malo, sin llegar a los extremos. Odio la mala música, no creo que exista la "mala música" y la "buena música", simplemente hay música compleja y música simple.
Hay que conformarse con lo que uno tiene, saber valorarlo. De nada sirve el conformismo, siempre se puede llegar un poco más alto, tener más y más. Nada llega sin esfuerzo, no suelo esforzarme para conseguir nada, tengo todo lo que quiero sin haberme esforzado nunca. No tengo nada de lo que quiero. Odio que las personas no sepan lo que quieren, así no se llega a ninguna parte. No tengo la menor idea de a dónde quiero llegar en mi vida, bastate si puedo distinguir lo que me gusta de lo que no. Quiero ser perfecta tanto externa como interiormente. La perfección no existe. El mundo es la perfección más defectuosa. Lo simple es lo más hermoso. La simplicidad es una caca, amo lo complicado. Acepto las creencias religiosas de todos, aunque me ponen extremadamente nerviosa aquellos que aseguran la existencia de un Dios. No le veo sentido.
Amo todo lo que odio y odio todo lo que amo. Todas mis ideas se contradicen. Mis opiniones coinciden con las de todo el mundo, aunque al mismo tiempo estoy en desacuerdo con todos. Nunca miento, nunca digo algo que no piense, simplemente se me mezcla todo y no puedo decir todo a la vez, selecciono una parte, que muy probablemente no coincidirá con lo que diga a continuación.
Ah, y me parece estúpido e inútil escribir sobre mí.