Yo peleando con gente... arre.
Con las personas del mundo seré una mierda, pero con mis amigas cercanas, bajo ningún concepto. Detesto, siento aversión, aborrezco, odio con todo mi ser pelearme con ellas. O sea, pelearme con gente x me chupa 3178246256  huevos, pero con las pocas personas que quiero de verdad en el mundo, me da por las bolas. Además yo no suelo discutir con nadie ajeno a mi familia, no sé qué problema tengo últimamente que estoy mucho más intolerante. Antes tenía capacidad para soportar casi cualquier cosa de los demás, criticaba lo que me molestaba sólo en mi cabeza, pero no decía nada. Ahora no puedo, así de simple. Si algo me perturba, y no lo digo, no lo escribo o no lo expreso al exterior de ninguna forma, me pongo más insoportable de lo normal.
Qué mierda ser taaaaaaaaaan orgullosa, carajo.

Pedazo de forra dejá de comer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=gPfXafZRnTU

Cuando criticás algo en otra persona, es muy importante que no tengas ese defecto. Si me venís a decir que "me hago la capa", por favor, no te me hagas la capa. Además ¿cómo mierda hacés para ver sólo los defectos de todas las otras personas? ¿te hace sentir mejor, o simplemente no ves tus defectos? Bueno, a mi me chupa un huevo, me re cago en la razón por la que hacés lo que hacés y estás tan insoportable. Me duele muchísimo perder una amistad que era tan importante en mi vida, pero no veo que pueda hacer nada para solucionar el problema. Además, me decís que cambié tanto, que ahora soy re knchera... arre (¿además me vas a decir que antes eras así de criticona, y densa con las burlas pelotudas?). No recuerdo haberme hecho la "knchera" nunca en mi vida, que ahora salga y que cuando mi hígado no está roto tome, no significa que me haga la piola, simplemente la paso bien de esa forma, porque yo sí soy adolescente, y mucho más madura que vos. No quieras ostentar tu madurez cuando en vez de defender tu ideas atacás las de los demás, la cosa no funciona así. Me pasaré la vida haciendo idioteces, pero no dedico todos mis comentarios de facebook, msn y demás medios de comunicación, incluido el habla, a ridiculizaciones de la gente, aunque quedate tranquila que si quiero te puedo ridiculizar. Pero, sabés por qué no lo hago? porque recuerdo cuando éramos amigas íntimas, y la pasábamos tan bien juntas, y porque así demuestro la poca madurez que tengo, sabiendo guardar los mil comentarios hirientes que se me ocurren. Es más, me da tanta pena lo que estás destruyendo que trato de ni pensar en comentarios demasido desagradables, me limito a pensar que estás hecha una pelotuda.
Y sí, nada dura para siempre. Me duele en el alma, pero es así. Chau.

El regreso

Soy feliz otra vez. Regresé a mi vida, que no será wow, pero es la vida que yo elijo vivir, y me gusta que así sea. Amo con todo mi ser esta edad, es increíble lo bien que se la puede pasar si no te preocupás por estupideces o por la opinión ajena. Por eso quiero disfrutar estos dos años de vida que me quedan tanto como me sea posible, hacer de todo, total cuando termine la secundaria, se acaba la joda lok y me pongo a estudiar como una enferma para la facultad. Ni pinta preocuparse por si lo que hago está mal o no, si es idiota o no, o lo que sea. Sólo pido que las cosas sigan así, que mejoren aquel par de asuntos que tengo en mente y que se me desinflamen los ganglios.

yo siendo kpa

Pedazo de inutilidad infrahumana, pensás antes de hacer las cosas? Tenés algún problema mental? Tenés capacidad de razonar? Discapacidades? NO, entonces por qué mierda sos tan idiota? Debe ser el encierro...
Prometo pensar antes de actuar por el resto de la semana (había escrito "por el resto de mi vida", pero es demasiado para una forra hija de remil putas como yo).

Mis ataques de hambre repentinos son lo peor que le puede pasar a cualquier dieta.

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, me dieron el alta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aunque ahora todos me odien, o eso parezca, estoy feliz porque soy un ser humano otra vez. Hoy salí (a la tarde, obvio, porque de noche no puedo por mis órganos rotos), mañana salgo (a la tarde obvio) y pasado voy al colegio, lo cual no me entusiasma mucho pero es mejor que no poder salir de mi casa.

Tengo un nudo en el estómago, necesito que me den el alta ese de mierda antes de que asesine a alguien o me suicide o lo que sea, necesito poder salir a la calle cuando se me cante el orto y sin miedo de contagiar a nadie.
Hoy sufrí otra extracción de sangre cuyo resultado será entregado mañana, día en el que espero, llegue el final de esta odisea por retomar una vida monótona y frustrante, pero aún así, infinitamente mejor que la que estoy llevanto estos días.
Una buena, bajé un poco más de un kilo :D:D:D, ahora me bajo un kilo de helado

Horrowshow

Mi situación es así:
 me están jodiendo, no?

Y si por todas estas pelotudeces pierdo el año escolar? Porque si los análisis me siguen dando así, voy camino a eso. Ya no estoy mal ni bien, ya no siento, soy un vegetal. Me da igual, estoy más allá de todo. Si alguna de las personas que en toda mi vida me cargaron/criticaron por tener cara de culo, me viera ahora, se darían cuenta de cómo es mi cara de culo de verdad. Doy miedo, cualquier nene chiquito que me viera se pondría a llorar.

Ya sé que este blog es cada día más pedorro, ya que sólo escribo sobre mis mierdas diarias, pero no siento que nadie me esuche realmente ni me entienda cuando digo que me estoy muriendo literalmente en esta situación lamentable. Cuando empiecen mis clases vuelvo a la normalidad y dejo de escribir pelotudeces todos los días.
Hoy me sacaron sangre de contrabando, porque conseguí una orden del papá de mi mejor amiga, que es médico. Si fuera por los médicos de mi obra social, me dejan un mes entero en reposo absoluto para que no me estalle el vaso ese de meirda. Bueno, lo importante es que en unos 40 minutos me dan los resultados del análisis, y los nervios me carcomen.

Aquí, en mi lecho de muerte, acabo de ver por enésima vez The song remains the same. No encuentro palabras para describir la maravillosidad de este dvd, cada vez que lo veo me asombra más, ningún ser vivo del universo debería seguir el transcurso natural de su vida sin verlo. Aunque me haría eternamente feliz que incluyeran Ramble on y Tangerine, pero bueno.
Me causa taaaaaanta envidia que haya personas que tengan una pasión en la vida y que sean las mejores en lo que hacen, mientras que yo no sirvo para nada ni encuentro ninguna actividad que me guste tanto como para querer dedicarme de lleno a ella. Es tan frustrante.

Lo único que me faltaba era que anduviera lento internet. Cuevana te necesito, estoy llorando de los nervios. Zeus rescatame de esto, juro que no exagero, estoy sufriendo como pocas veces en mi vida. Es increíble, siempre me quejo de mi rutina, y ahora daría lo que fuera por tenerla de vuelta. Me estoy muriendo, no puedo estar más así.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa skurghkjgkrjnbvkjfbkfbwneob
la recalcada concha de la reputísima madre que me parió, por qué mierda soy la única infeliz hija de remil putas cuyos padres no la dejan ir al colegio??????????????????????????? En qué cabeza cabe?
Siento que en cualquier momento van a salir cámaras ocultas por todas partes y me van a decir que esto es una joda. O bien me va a reventar el cerebro o el vaso o el hígado o todo el cuerpo y esto se va a terminar. Cualquier de las dos opciones me haría igual de feliz.

El no salir a la calle me impide pensar con claridad, esto es perjudicial para lo que queda de mi salud.
No puedo más, no soporto más esto, me voy a enloquecer.
No puedo estar encerrada ni un día más. Necesito ir al colegio. Necesito tener una vida normal. Si me siento bien qué sentido de mierda tiene esto? No puede ser que salte y venga mi mamá corriendo desesperada para decirme que se me va a romper el vaso y me voy a morir por un derrame interno. Sinceramente no puedo soportarlo. Me estoy enloqueciendo.
Ya no sé que mierda más hacer, miro dos películas por día, escucho 3 gb de música, duermo, traté de aprender los acordes de guitarra, practiqué batería hasta que pasó a ser un esfuerzo físico prohibitivo, aprebndí a hacer grullas, cociné, tomo sol todas las mañanas.
NECESITO SALIR Y VIVIR COMO UN SER HUMANO SANO NORMAL.
no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más.

Ya es mi segundo día sin analgésicos sintiéndome bien, ni siquiera tengo placas, POR QUÉ MIERDA NO PUEDO IR AL COLEGIO Y SEGUIR CON MIS ESCASAS ACTIVIDADES DIARIAS?
no aguanto más no aguanto más no aguanto más no aguanto más no aguanto más no aguanto más no aguanto más no aguanto más no aguanto más no aguanto más no aguanto más no aguanto más no aguanto más no aguanto más.


POR FAVOR LO RUEGO, que mañana me den negativos los análisis así renazco de las tinieblas el jueves. PLEEEEEEEEEEEEEEASE, daría lo que fuera por eso.

powerless

Me niego a aceptar el hecho de que tal vez no salga al mundo exterior hasta el lunes, pero lamentablemente no es algo que esté a mi alcance modificar ni existe esfuerzo alguno realizable para conseguir un alta previo a ese día.
Por suerte (en realidad no es por ninguna suerte, simplemente me estoy recuperando como es natural que ocurra), me siento muuuucho mejor, y ya estoy en condiciones de moverme y hasta reírme, así que mi tortura se alivianó un poco.
Graaaaaaaacias a mis amigas que me visitaron, el día se me pasó relativamente rápido, y las extrañaba un montón, son lo mejor.
Ah, otra cosa de poco interés pero sumamente relevante para mi universo personal;  hoy no tomé ninguna clase de analgésico por primera vez en... 15 días? Siento que me falta algo en la sangre, pero mi mamá me escondió todo y bueno. Estoy limpia, y me siento "bien".
Sólo me quedan más y más días de aislamiento semi-absoluto, en los que espero hacer algo productivo y que no se base en las quejas ni en darme lástima a mi misma. Mañana planeo aprender todos los acordes de guitarra, ya que no puedo tocar la batería porque no puedo realizar ninguna clase de esfuerzo físico si no tengo intenciones de morir de un derrame interno.

Toda, o casi toda, la gente es estúpida, todos viven en su propio mundo y se cagan en todos los demás. Sé que no descubrí América, pero una vez que entendés esto bien y lo digerís por completo, vivir es mucho más fácil. Si no esperás nada de nadie, mucho mejor, que te sorprendan cuando hacen algo bueno, no cuando no lo hacen. Duele ver cómo vas perdiendo importancia en la vida de personas muy cercanas, pero así funcionan las cosas, y así como pierdo importancia en algunas, espero ganarla en otras. O ya fue, me chupa un huevo, yo sólo quiero vivir una vida normal y que el monotest me de negativo lo antes posible.

En serio que mi cerebro está atrofiado, no puedo más, el encierro me está matando. Y no logro comprender el sentido subyacente en el hecho de no ir al colegiosi me siento bien durante los próximos 4 días, suponiendo que ya no contagio.

Mátenme

Recién llego del médico. Mátenme. Tráiganme cianuro, un revolver, un cuchillo bien afilado, o cualquier cosa que pueda servitme para terminar esto.

Breakdown

Y bueno, hoy todas las personas normales que no cuentan con múltiples dolencias, empezaron las clases. Y qué cosa más útil y/o productiva podría yo hacer que escribir en mi blog? Estando disfrutando mi tercer día de 6 de encierro, no se me ocurre mucho que hacer. Afortunadamente se me pasó un poco el dolor de garganta y pude comer por primera vez desde que llegué a Bs As, y ahora que tengo el cerebro un poco más descomprimido, estoy escuchando Use Your Ilussion II (qué bueno que lo compré, soy una genia), maravilloso cd, no sé si mi favorito de ellos, pero excelente, y por primera vez en estos días no me siento desesperada por cortarme las venas o arrancarme la cabeza.
Relaaaaaaaaaax, todo se va a solucionar. Todo se tiene que solucionar, no hay otro modo.
Un poco de positivismo, please, así no muero,  que todavía me quedan (si es que no más) tres días de encierro. No puedo creer que estoy ansiosa por ir al colegio, el dolor de garganta ya está afectando mi razonamiento. No va a estar mal el curso, un poco de cambio no viene mal.

No podés

bueeeeeeeee

Chau.

mononucleosis? angina?

Ya ni me acuerdo qué se sentía no tener dos pelotas enormes en la garganta y toda clase de dolores. Carajo, nunca me enfermo, y me banco todo pero... una semana y media sintiéndome mal, y los médicos chotos no pueden decidir qué combinación de enfermedades tengo?
Ya no pido una vida perfecta, sólo pido sentirme bien, poder comer sin querer arrancarme el cuello y tener ganas de vomitar. Poder caminar sin que me duelan las piernas, y acostarme sin sufrir por la espalda. Subir escaleras sin la taquicardia, escribir en mi blog sin que me de dolor de cabeza y escuchar música sin dolor de oídos.
Es mucho pedir? Sentirme como me sentía hacia el 20 de febrero más o menos.

quierosentirmebienquierosentirmebienquierosentirmebienquierosentirmebienquierosentirmebienquierosentirmebienquierosentirmebien.

Viernes a las 12:50 (sábado, en realidad), encerrada en mi casa, a unos 400 km de la civilización y unas 45 cuadras de algún negocio decente. Sin poder encontrar mi amado iPod y agonizando del aburrimiento, dada la ausencia de todos en la compu por el día que es...

Suelo sentir que soy común, pero las cosas que veo, toda la gente idéntica, me hacen sentir el ser más original del planeta. En serio, ¿por qué mierda son todos iguales?, ¿Alguien en este lastimoso mundo usa su cerebro?
Odio a todos. Y amo gritarle a los negros desubicados que me chupen la concha, manga de imbéciles, y que los muy capos no sepan responer otra cosa que "uuuuuh".

Última semana

El dolor físico me tiene las bolas por el piso, si sigo así me arranco una pierna.
Igual, lo que más feliz me pone son estas ronchitas que tengo por todas partes, que me pican como la re putísima madre. O tal vez el dolor muscular o mi estado febril semi-permanente hace ya casi una semana es más entusiasmante aún.
No, haberme olvidado el cargador de mi iPod no empeora las cosas, sobre todo cuando lo único que puedo hacer, además de estar en la computadora, es ir a la playa, cosa que odio hacer sin música.

Casi se podría decir que estoy contenta de que empiecen las clases en menos de una semana. No por el hecho de ir al colegio, cosa que claramente no me entusiasma hacer, sino porque no sé cómo mierda aguanto tanto aburrimiento. La costa, a esta altura de la temporada, parece más un geriátrico gigante que un lugar de veraneo, me dan ganas de cortarme las venas. Sí, me quedan un par de amigos de mi edad por acá, pero la verdad que ya me cansé un poco de estas amistades superficiales para pasar el tiempo, extraño a mis mejores amigas, muchísimo. Tengo ganas de salir a la noche, de dia, a la mañana, todo el tiempo. Ya me estoy lastimando los oídos de tanto estar con los auriculares, pero no me queda otro entretenimiento. Volver a capital, tener amigos y mi batería es lo mejor que me podria pasar.


Estos días estuve meditando, e hice una lista de los cursos que tengo que hacer

• Seguir batería, obviamente.
• Fotografía
• Guitarra!!!!!!!!!! (no sé si es mi capricho de la semana, pero no entiendo cómo llevé adelante toda una vida teniendo una guitarra llena de polvo en un living, necesito aprender a tocar YA)
• Barman. No sé, me parece súper interesante.
• Chef. La comida es una de mis pasiones, sin duda.
• Piano es otro instrumento que me encantaría aprender a tocar.