febrero copado gracias por ser tan capo che la concha peluda que me re parió

Ya no sé por qué otra red social quejarme. Necesito volver, odio con todo mi corazón estar acá . Todo un mes de vacaciones DESPERDICIADO, cuando podría estar en Buenos Aires como cualquier otra persona normal y tener vacaciones como cualquier otra persona normal. No hago más que  comer, dormir y llorar. Departamento de mierda, tantos gastos en el puto año para que me torturen inhumanamente. HOLA, SOY UNA PERSONA DE 17 AÑOS Y NO ME DIVIERTE ESTAR EN UNA CIUDAD-GERIÁTRICO. Menos en vacaciones. Menos cuando no me llevé ninguna materia. Menos cuando todos salen. Menos cuando no paro de perderme cosas, y no sólo salidas con mis amigas. Menos cuando a mi hermana la dejan invitar gente y a mi no. Menos cuando me inscribí en no se qué poronga para rendir tres roñosas materias de mierda del CBC mientras hago 5to año, el año de la joda. Menos cuando odio ir a la playa. Mtenos cuando no aguanto a Alicia ni un segundo malgogido más. Menos cuando no funciona cuevana, ni ninguna página de series. Menos cuando quiero morir yayaya.

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Estamos enfermos por ser felices, obsesionados. Pensamos que si logramos tal o cual cosa vamos a ser felices, que si tenemos esto otro vamos a estar bien, que si viajo, que si me drogo, que si salgo... Y no, la verdad que no. Uno no puede predecir lo que le va a hacer feliz, y no se puede vivir sólo orientándose a buscar esa felicidad plena y perfecta. Es difícil incluso darse cuenta de si uno es feliz posta, o sí sólo lo dice para convencerse a sí mismo de ello y a los demás, y gracias a eso ser feliz. "Si te hace feliz, hacelo" EXCUSA, tenés ganas de hacerlo, hacelo y punto. No sé, para mi la felicidad no es algo que buscás y de pronto encontrás y listo, sos feliz de por vida o hasta que una desgracia te interrumpa en tu lecho de bienestar enfermizo. No. Es más bien un contraste, uno puede ser igual en intensidad de feliz a lo que haya sido de infeliz. Y sin embargo no veo a nadie buscando malestar para poder después valorar lo bueno. Porque huímos de eso desesperadamente, no podemos soportar dolor, lo vemos como algo inaceptable. Estás nervioso, deprimido, desconforme? buscá integridad emocional en cigarrillos, en comida, alcohol, tapás esa molestia emocional como sea, rápido que tenés que ser feliz. Es como una tarea permanente y súper importante, primordial, un deber social del que si renunciamos nos convierte en inadaptados, infelices. DALE, corré a buscar al amor de tu vida, tu media naranja, que sino no podés ser feliz. Viajá por el mundo, conocé todas las culturas, que sino no vas a ser feliz. Cagate en plata, o por el contrario, aprendé a ser feliz sin ella, porque sino... cómo vas a ser feliz? Loco basta, relajación, hay que tranquilizarse un toque, aceptar lo bueno y lo malo, y vivir la vida tranquilo, asumiendo nuestros sentimientos reales, y sin presiones por estar súper conformes y en paz con la existencia todo el puto tiempo. Sería todo tanto más sano, más natural. Sería todo más fácil si ser feliz no fuera tan importante. Seríamos más felices.

Estomatitis Herpética

A ver Ivanita. Cuando te sientas deprimida, triste, sola, aburrida, dolorida o cualquier adjetivo con connotación negativa, recordá que ni bien cumpliste 17, se te llenó la boca y la garganta de ronchas blancas tan dolorosas que no podias ni comer. Sí, acordate de lo mal que la pasaste, cuando no podías tragar ni tu propia saliva, ni agua. Todos en la playa, bronceándose, y vos sentada acá escribiendo esto para que te sirva de consuelo en cualquier momento de tu vida en que sientas que estás pasándola mal. ÉSTO es pasarla mal, no te olvides.

Random de idioteces

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 La paja que me da escribir, incalculable.
Tuve un enero increíble, ambas quincenas muy bellas y con muy piolas compañías. Amo a mis amigas con todo mi ser, posta que tengo las mejores del mundo. No tuve tiempo para escribir, ni escuchar música, ni hacer ejercicio ni nada de lo que normalmente hago porque estuve siempre con gente, y feliz de eso. Superó ampliamente mis expectativas, sobre todo punta. Pensé que la iba a pasar mal, o que me iba a cansar de estar todo el día con cin, o más bien que ella se cansara de mí y me pegara hasta dejarme muerta. Pero afortunadamente no pasó, nos llevamos re piola y salimos casi todos los días. Y así quedé, con fiebre hace no sé cuantos días y demás síntomas perturbadores, pero qué se le va a hacer? me la banco porque valió la pena, sólo espero que mañana cuando vaya a hacerme los análisis salgan bien y me puedan curar de una puta vez. Y que no me digan que no puedo tomar nunca más en la vida, porque este año justo, justo este año, no me pueden decir eso. Higadito lindo de mi cuerpo moribundo, resistí!!!!!

 Otra cosa que perdí es mi capacidad de hablar sobre superficialidades. Nunca entendí si a la gente le gusta decir idioteces todo el tiempo (porque una cosa es comentar una idiotez, otra muy diferente son esas amistades que se basan en intercambiar palabras que no van más allá de lo que se ve), si piensan realmente en lo que dicen o qué onda, porque al menos a mi no me sale sin mucho esfuerzo. Me di cuenta en mi cumpleaños, cuando buscaba algo para decir pero solo se me ocurrían dramas existenciales o planes de vida. Bueno, soy un bodrio a veces, lo reconozco. Pero si alguien necesita hablar de verdad, allí estaré, me encanta cuando la persona está interesada en lo que dice.

Y habiendo entonces salido imparablemente desde diciembre hasta febrero, con fiebre y bajo las tormentas, me llegó el momento de pensar en lo que va a ser mi año. Me da miedo. Hoy me inscribí en tres materias del CBC, tengo que hacer 5to biológico, rendir el CAE a fin de año, el bi de matemática, ir mínimamente 4 hs por semana al gimnasio, y que me queden energías para salir viernes y sábados. Ah, y trabajar como profesora particular, amo explicar. Y si no cumplo todo esto, me voy a frustrar y por ende convertirme en una infeliz. Así que nada, o me brotan superpoderes, o muero en el intento. Bye.