Estoy demasiado gedida. Tan pero tan gedida que ni siquiera voy a escribir por qué, sólo decir que ODIO mi colegio y no quiero volver nunca más. Y odio todo lo que hice este año, y este año de mierda, y me da paja cambiar, porque es todo tan choto que no tengo ni fuerzas para esforzarme en mejorar. Sólo quiero morir, o acostarme y despertarme y que sea año nuevo. Me rompe soberanamente las pelotas que lo único importante sea el aspecto, odio eso, y lo peor es que sé que lo odio porque soy una gorda horrible; si fuera linda no me molestaría. Estoy harta de todo, harta de las drogas, el alcohol y las salidas, y sé que voy a seguir haciendo lo mismo sólo porque odio todo de todos modos, y odio ver cómo es este mundo de mierda. Sí, ya sé que soy re afortunada y que tengo un montón de cosas, pero la verdad que uno no es feliz por las cosas con las que nace sino por las que consigue en la vida, y yo lo único que hago es perder, perder y perder. Y odio eso y odio todo y quero estar bien conmigo misma antes de que me suicide, porque voy camino a eso

pedazo

Me frustra muchísimo que lo adecuado sea siempre el equilibrio, y que sea siempre, asimismo, lo más difícil de alcanzar. No sé si es mejor vivir pensando en el futuro, vivir orientando tus acciones hacia una construcción próspera del mismo; o vivir siempre el momento, hasta que llegue un instante en que todo se derrumbe por falta de bases. Y claro, la solución es el balance adecuado de ambas posiciones frente a la vida, lo cual no debería resultarme dificultoso, creo, pero esta tendencia maldita de las mentes a acostumbrarse a un molde, del que luego es difícil salir para adaptarse a uno nuevo y caber en el anterior de la misma forma, hace todo más jodido. No sé si tiene sentido romper con una conducta, pero tampoco sé si es posible readaptarla a otra forma más adecuada, sin dejar de ser uno mismo en todo el trayecto ¿ Existe tal cosa, el ser "uno mismo", cuando lo que somos es en realidad producto de un modelado externo? Esa necesidad estúpida que tienen algunas personas a dividir lo que los identifica de lo que no, de calificar algo de adecuado o no, sólo los hace emerger como algo que son, pero que no fue adquirido con naturalidad sino de forma premeditada, ya fuera para sentirse mejor con uno mismo, o ante la mirada ajena.

Sé miró la palma de la mano, y sintió que no necesitaba observarla para crearse una imagen mental de ella, ya había comprendido. La palma, el dorso, ambos lados de la ambigüedad que la componían como persona, o como ser, o como algo que es. Porque al fin y al cabo, todo es y no es, simultáneamente, y no el lado del bien o del mal, porque eso no existe, sino porque todo tiene una cara oculta, opuesta a la externa. El problema reside en la posibilidad de coexistencia externa de un mismo carácter, ahí es cuando todo se torna un poco más confuso, esa barrera tiene que estar presente para que todo surja con fluidez y sin contradicción.

Amiga estoy para lo que necesites en lo que sea. No sabía si llamarte, si firmarte el muro, mandarte un inbox o lo que fuera, pero quiero que sepas que yo (y todas las chicas) estamos con vos, que nos importás muchísimo y lo que sea que necesites en estos momentos, no vamos a tener el más mínimo problema en hacerlo. Fuerza, tratá de canalizar tus sentimientos haciendo una de esas bellezas que producís con tu nikon, sé que vas a salir adelante, es sólo cuestión de tiempo. Llorá lo que tengas que llorar, no te preocupes por el colegio ni por nada, que todo tiene solución, y porfavor no te guardes todos los sentimientos, y menos teniendo tanta gente dispuesta gustosamente a escucharte. Todo a su tiempo, nos tenés incondicionalmente SIEMPRE, te amo chinu lindu.