Estoy demasiado gedida. Tan pero tan gedida que ni siquiera voy a escribir por qué, sólo decir que ODIO mi colegio y no quiero volver nunca más. Y odio todo lo que hice este año, y este año de mierda, y me da paja cambiar, porque es todo tan choto que no tengo ni fuerzas para esforzarme en mejorar. Sólo quiero morir, o acostarme y despertarme y que sea año nuevo. Me rompe soberanamente las pelotas que lo único importante sea el aspecto, odio eso, y lo peor es que sé que lo odio porque soy una gorda horrible; si fuera linda no me molestaría. Estoy harta de todo, harta de las drogas, el alcohol y las salidas, y sé que voy a seguir haciendo lo mismo sólo porque odio todo de todos modos, y odio ver cómo es este mundo de mierda. Sí, ya sé que soy re afortunada y que tengo un montón de cosas, pero la verdad que uno no es feliz por las cosas con las que nace sino por las que consigue en la vida, y yo lo único que hago es perder, perder y perder. Y odio eso y odio todo y quero estar bien conmigo misma antes de que me suicide, porque voy camino a eso

pedazo

Me frustra muchísimo que lo adecuado sea siempre el equilibrio, y que sea siempre, asimismo, lo más difícil de alcanzar. No sé si es mejor vivir pensando en el futuro, vivir orientando tus acciones hacia una construcción próspera del mismo; o vivir siempre el momento, hasta que llegue un instante en que todo se derrumbe por falta de bases. Y claro, la solución es el balance adecuado de ambas posiciones frente a la vida, lo cual no debería resultarme dificultoso, creo, pero esta tendencia maldita de las mentes a acostumbrarse a un molde, del que luego es difícil salir para adaptarse a uno nuevo y caber en el anterior de la misma forma, hace todo más jodido. No sé si tiene sentido romper con una conducta, pero tampoco sé si es posible readaptarla a otra forma más adecuada, sin dejar de ser uno mismo en todo el trayecto ¿ Existe tal cosa, el ser "uno mismo", cuando lo que somos es en realidad producto de un modelado externo? Esa necesidad estúpida que tienen algunas personas a dividir lo que los identifica de lo que no, de calificar algo de adecuado o no, sólo los hace emerger como algo que son, pero que no fue adquirido con naturalidad sino de forma premeditada, ya fuera para sentirse mejor con uno mismo, o ante la mirada ajena.

Sé miró la palma de la mano, y sintió que no necesitaba observarla para crearse una imagen mental de ella, ya había comprendido. La palma, el dorso, ambos lados de la ambigüedad que la componían como persona, o como ser, o como algo que es. Porque al fin y al cabo, todo es y no es, simultáneamente, y no el lado del bien o del mal, porque eso no existe, sino porque todo tiene una cara oculta, opuesta a la externa. El problema reside en la posibilidad de coexistencia externa de un mismo carácter, ahí es cuando todo se torna un poco más confuso, esa barrera tiene que estar presente para que todo surja con fluidez y sin contradicción.

Amiga estoy para lo que necesites en lo que sea. No sabía si llamarte, si firmarte el muro, mandarte un inbox o lo que fuera, pero quiero que sepas que yo (y todas las chicas) estamos con vos, que nos importás muchísimo y lo que sea que necesites en estos momentos, no vamos a tener el más mínimo problema en hacerlo. Fuerza, tratá de canalizar tus sentimientos haciendo una de esas bellezas que producís con tu nikon, sé que vas a salir adelante, es sólo cuestión de tiempo. Llorá lo que tengas que llorar, no te preocupes por el colegio ni por nada, que todo tiene solución, y porfavor no te guardes todos los sentimientos, y menos teniendo tanta gente dispuesta gustosamente a escucharte. Todo a su tiempo, nos tenés incondicionalmente SIEMPRE, te amo chinu lindu.

One more time for the last time

No sé si soy la única persona del universo a la que le sucede, pero vivo haciendo las cosas por "última vez". Siempre que quiero dejar de hacer algo, por más que sea un hábito muy arraigado o sólo alguna actividad que hayla llevado a cabo un par de veces, me pasa que la quiero hacer una vez más antes de dejarla. Y la verdad que no tiene ningún sentido; si la quiero dejar de hacer, en qué mierda me ayuda hacerla una vez más? sólo en que luego me cueste más dejarla. Si estoy decidida, lo tengo que hacer en el momento, porque el principio de algo es siempre lo que más cuesta (o lo más lindo, dependiendo de la situación, pero es siempre diferente).
Tengo miedo a cambiar, es eso lo que pasa, miedo a fracasar no puede ser porque justo por esa conducta de mierda es que fracaso. Y si me da miedo cambiar significa que como estoy no me desagrada tanto.
Me pregunto si es peor vivir ilusionándose por cosas que muy poco probablemente vayan a suceder, o no tener ninguna expectativa y por ende nunca decepcionarse. Si a uno esas ilusiones, por más remotas o absurdas que sean, lo hacen feliz, no veo qué tiene de malo. Aunque sí, es posible luego chocarse con la realidad y que sea más dura de lo esperado. A mí por lo menos me hace muy bien pensar en algunos hechos muy poco factibles, que en mi cabeza representan la felicidad absoluta e imperturbable, pero en el fondo sé que sólo me hacen contrastarlos con la realidad y ver cuán caca es, cuán alejada está de mis ideales.

Acabo de hacer algo que hace mucho tiempo tenía ganas de hacer... acabo de desactivar mi facebook. Entre los aritos y esto, creo que descubrí mi masoquismo. Pero bueno, quiero ver qué garcha hago de mi tiempo si no lo pierdo en facebook, y qué hago de mi malhumor si no miro cosas que lo provoquen. Chau superficialidad, chau idiotez extrema, chau masificación. Nueva y culta yo.

obsesión. (Del lat. obsessĭo, -ōnis, asedio). f. Perturbación anímica producida por una idea fija. || 2. Idea que con tenaz persistencia asalta la mente.


BASTAAAAAAAA

Creo que soy feliz. 

gracias gracias gracias gracias, ahora puedo estudiar.

Odio retroceder y desaprovechar las oportunidades. Odio ser tan caprichosa, necesitar todo inmediatamente y no saber esperar.Odio dejar todo para último momento y vivir pelotudeando. Odio tener emociones tan pero tan intensas que no puedo concentrarme en nada. Odio obsesionarme con lo que quiero, y no poder pensar en otra cosa hasta tenerlo, porque hay cosas que nunca voy a tener, que no dependen de mí por mucha garra que le ponga al asunto. Odio arrepentirme de las cosas, lo odio odio odio odio odio. Odio que la gente se cague en cómo se sienten los demás, y odio a veces hacerle mal a los demás sin darme cuenta, y no poder pedir perdón por orgullo.
Tengo una angustia asquerosa. Y sé perfectamente todas sus causas, algunas de las cuales puedo cambiar, pero la gran mayoría sólo influir en que mejoren. Ya va más allá de la paja, no sé que mierda que me pasa que hago una y otra vez lo mismo, me siento una caca podrida. Tengo miedo de que ya no me den otra oportunidad, porque me dan una tras otra, y las desaprovecho una y otra vez.
Extraño leer la lista de contactos conectados, emocionarme al ver tu nombre y esperar a que me hablaras. Y que justo me hablaras siendo la sexta persona en hacerlo, y ser feliz por eso, sin necesitar nada del mundo. ¿Qué sentido tenía esconderlo, a quién carajo le importaba?
Extraño el apoyo incondicional de mis amigas, eran el mejor grupo del universo, sin lugar a dudas, pero ahora pasaron a odiarme prácticamente (por todo lo que odio recién enumerado, muy probablemente).

Tal vez lo que a uno le da miedo es que se agreguen más escalones. Si sabemos que cuando lleguemos, va a haber más por subir, ¿para qué hacer el esfuerzo de avanzar? Tal vez no tengamos que pensar a futuro, tal vez sólo hacer en el momento lo mejor que se pueda, y a la mierda. No es mi intención, en absoluto, ser conformista, pero tampoco pretendo ser tan ambiciosa. No sé si existe un punto medio, si es posible estarse conforme y a la vez tener sed de más. Y si tuviera que elegir, no sé por qué opción me inclinaría, si es más triste estar a gusto con poco, de una forma tan mediocre que no estoy dispuesta a soportar, o siempre esperando más, pareciéndome todo poco. Todos pensamos en algún momento que podemos cambiar el mundo, pero la realidad es que con suerte podemos cambiar nuestra propia realidad. Nada es significativo al final, nada influye demasiado por si solo y nadie importa más que uno mismo. Tal vez no vale la pena hacerse cuestionamientos, ni plantearse objetivos, ni racionalizar o sobreanalizar todo lo que nos rodea. Tal vez sea mejor elegir la vía simple pero activa, sin darse cuenta de nada realmente pero continuando sin pensar. No sé si es en vano o no buscar siempre lo mejor (por qué algo habría de ser mejor que otra cosa, y quién lo determina?).

Bueno no sé, la realidad es que lo único de lo que disponemos y que nadie nos puede sacar es el tiempo, y todo depende de lo que decidamos hacer con él. Posponer significa perder, alejarse, frustrarse,  y hasta desesperarse llegado el punto.

Mi vida estos días (años)
http://www.youtube.com/watch?v=MYiahoYfPGk

Me suele suceder dejar de hacer algo que me gusta, y extrañarlo montones, sólo recordando la parte buena de eso. Cuando lo vuelvo a hacer me acuerdo de todo lo negativo que eso tenía, sin saber si lo bueno supera o no lo malo, y es una real paja.