podredumbre familiar

Odio sentir pena por mi misma, me destroza. Pero mi situación no me deja lugar a otro sentimiento que muchísima pena y dolor, y una necesidad de amor gigante. Vivo en una casa de enfermos mentales, en la que no recibo más que odio. Me tratan para la mierda todo el puto día. Alicia es una enferma mental. Ahora ya se pasó de mambo, en serio me preocupa que tenga alguna lesión cerebral o algo bastante fulero que le impide darse cuenta de lo ilógico, destructivo y agresivo de su comportamiento. Siempre estuve muy segura de que me quería más que a nada en el mundo, siempre me hizo sentir eso a pesar de todas las peleas, pero esta vez no. Ahora es ataque continuo, me levanto sin hacer NADA, pero nada de nada, sin salir de esta prisión enloquecedora hace tres días, y aún así encuentra motivos para gritarme la muy hija de puta. Me saca las ganas de vivir. Me despierto contenta, con ganas de hacer algo de mi vida, y a los cinco minutos ya estoy llorando. Mi familia de mierda es el único problema en mi vida. No sé cómo verga hacer para que mejore esta situación, pero sólo sé que algo tengo que hacer porque acá son demasiado, demasiadísimo inmaduros, intolerantes y obstinados, y la cosa no deja de retroceder y empeorar. Tan materialistas la concha de sus madres, para ellos todos los dramas se reducen a plata. Si yo tuviera plata me iría a la mierda y no los vería nunca más. Pero sé que esa no es la solución, no sólo porque no tengo chances de conseguir toda la fortuna que necesito para irme y volverles a vislumbrar un pelo, sino porque gracias a la cultura en que fui criada, mi cabeza ya está sobreadaptada a la necesidad de tener una familia que me dé el apoyo que necesito en mi vida, que me comprenda y proteja, y yo estar disponible de esa misma forma para los demás. Ya tengo esa maldita necesidad creada. Pero no, me dejan en bolas porque son unos hijos de puta que lo único que quieren de mí es que estudie sin parar y me atragante en estudio y muera con diez mil títulos de avalen mis múltiples conocimientos y me habiliten a buscar trabajos en los que gane muchísimo. Vida de mierda. Que alguien me quiera y me diga que todo va a estar bien, no puedo más en serio con esto.

virtud?

Me tienen las pelotas por el piso con esta verga de que aproveche mi inteligencia. No poseo tal virtud (si pudiera considerarla como tal, capaz y responsable de engendrar todos los dolores de la existencia, pero eso es otro tema), sólo soy buenas en exactas, eso es todo. Pero las exactas no sirven para nada, sólo para generar plata, por lo tanto más sufrimiento. En conclusión, estoy obligada a producir malestar sólo por ser "inteligente", a la mierda que están trastocados los valores.
Hoy le volví a comentar a Alicia sobre mis intenciones (no muy fuertes, lamentablemente) de cambiarme a filosofía. Me dijo que si hacía eso no me iba a dar un peso más, que si tan en contra estaba del sistema pidiera limosnas y me llenara la cabeza de las pelotudeces que enseñan en humanidades, que me siguiera juntando con drogadictos y no sé que barbaridades más. Como si en ingeniería no fuera a aprender pelotudeces, o peor aún, contenidos destructivos.

RECORDATORIO

No debo gederme, no debo dejar que me gedan.

Sólo debo hacer lo que, directa o indirectamente, me cause placer.

Debo ocupar mi tiempo en desarrollar habilidades o algo medianamente productor de ideas.

Nada, eso. Procurar no destrozarme con drogas. Y socializar.

entrada obligatoria

Y bueno, llegó el momento  en que todos decimos las mismas frases trilladas de cuando termina el año y tenemos un millón (o no tantas) expectativas para el año que empieza, y notamos todo lo que vivimos en el año. No quiero que sigan pasando los años porque cada vez el cambio entre año y año va a ser más gradual, le voy a ir restando importancia a las cosas, y me voy a ir sorprendiendo cada vez menos, las cosas nuevas van a ser ínfimas. O al menos eso es lo que noto en los demás, y cada vez estoy más cercana de ser adulto, y de que todo me parezca una pelotudez menos pagar las cuentas y trabajar.

Debería comentar algo sobre cómo fue el año o qué aprendí, formalidades necesarias para que yo pueda respirar tranquila sabiendo que el año no terminó sin dejarme nada. Sí loco, me dejó muchísimo, logré muchísimo. No puedo enumerar las cosas porque son mayoritariamente abstractas, sé que fui muy muy muy extremada e inmensamente feliz, así como estuve bastante deprimida algún mes de mierda.
Bueno me da mucha paja todo esto, conclusión: chau mambos, chau minitahs, aprendí a valorar las cosas mientras las tengo y a no ahogarme en un vaso de agua como antes, a respetar las opiniones y existencias de los demás sin menospreciarlas (eso hace unos días igual, espero que me dure)
Para este año sólo pido poder disfrutar de mi primer año de facultad, le tengo muchísima, muchísima fe a todo lo que se viene. Estoy eufórica de felicidad de haber terminado la secundaria, no daba para más esta etapa, estaba casi terminada desde el primer día de quinto, fue un año de despedida constante. LOCO, HOLA, VOY A IR A LA FACULTAD, YA SOY UN SER HUMANO CON VOLUNTAD PROPIA Y LIBERTAD DE ELECCIÓN. Na, joda, esa no me la como, esas cosas no existen (aunque ahora estoy más cerca, espero). Espero ser capaz de cambiarme de carrera, porque sinceramente estoy bastante insegura de mi elección. Pero eso es un tema aparte. Sólo quiero estar contenta y conforme con mi existencia, y hacer sólo aquello que me haga bien.

pero bueno

Estoy tan pero tan endógena que no puedo ni escribir lo que siento/pienso. No sé que siento en realidad, ni si es bueno o malo. Pepa fue re amiga mía, de las mejores. Mis amigas son muy amigas, pero me la geden. Las amo igual. Mi familia es la gedencia. Mi cabeza es, mi amor, mi felicidad, mi tristeza, mi todo. Vacaciones, no sé si me caen bien, estoy como para empezar un año bien piola y bien activo de una vez por todas. De todos modos las voy a disfrutar (a partir de mañana, promess). La revolución soviética fue una mierda, la re cagaron. No tengo que presentar más gente, aprendí eso este año (y el anterior, pero paja aplicar mis conocimientos, no?). Me gusta dibujar, pero me perturban las razones, soy demasiado orgullosa y no se lo admitiría a nadie (casi que se lo admito al chino, si leés esto sentite SÚPER DIOSA, me puse en bolas enfrente tuyo). Quiero ser culta y combativa, o pinta quedarme en el molde? Me sobreadaptaré? LO MITERIO DE LA BIDA,,,, Leeré, mucho, eso sí. Me apartaré de la gente, esas cosas van juntas siempre. Pero bueno. Mi peor defecto, mi mayor frustración, es que no puedo admitir cuál es, por lo que caigo en un círculo defecto-frustración-inadmisión-negación inacabable, vicioso y repetitivo. Pero bueno. Sí, la verdad que me rompen las pelotas juntos, me las rompen a patadas, pero bueno, no voy a decir nada porque soy re piola. Ya decidí que para mí el gran problema de la humanidad empezó cuando creímos que podíamos adueñarnos de algo. Hola, no podemos, no existe argumento válido por el cual algo pueda pertenecerme. Y la monogamia, nonas, no me la gedan con pelotudeces. Los pibes inteligentes me re pueden, los veo lindos, por más que sean absolutamente opuestos a los cánones de belleza, te juro que me fascinan (CACA EH, CACA QUE NADA, CACA DE LA OLOROSA Y BLANDITA Y DISGREGADA). Puedo predecir todo, la gente se zarpa en predecible. Salvo Cindy, que es de las pocas personas que siempre me sorpenden. Por los demás, obviedades, no entiendo si conozco demasiado a la gente, o si en serio actúan automáticamente frente a todo siguiendo algún patrón inherente a ellos, poco elaborado claramente, como una serie de todos los números pares o algo así. No sé si me incluyo en esa clase, soy más bien de la no-acción creo. Estoy indispuesta, la gedencia debe ser por eso -espero- pero bueno. Che, no quiero criticar tanto a todos, debería poder entender que lo que pienso no es todo, que tengo que respetar y hasta adoptar otros puntos de vista, la gente no es tan pelotuda como creo (PANELE). Ingeniera seré, eso ya está decidido. Y voy a vivir en un campo, pero procuraré que la genet no sea taaaaaan inocente como en el de rake porque me los como en pan (los re quiero igual). Nunca me pareceré a alicia, es una de mis misiones en la vida. Pero bueno.

"Nadie puede ver en una novela, en un cuadro, en un sistema de filosofía, más inteligencia, más matices de espíritu que los que él mismo tiene." Ernesto Sábato

Qué gran verdad. Está bien, tenés razón, muchas veces el estar consciente al máximo me destruye, pero también es tan hermoso. No hay como el saber, como el conocimiento puro. Es la mayor fuente de placer que tengo, inagotable y genuino, es al pedo que buscar mi pasión cuanto la tengo frente a mi ojos: es simplísima y complejísima a la vez, amo pensar, amo las estructuras del razonamiento propio, amo poder sentir a partir de las redes de mi cabeza, amo cómo cada vez que me expongo a lo mismo mediando un lapso de tiempo considerable  lo puedo percibir mejor, más intensamente, con más matices. No hay elementos que adquiera que no me aporten algo,  que me abran caminos a nuevos, y a poder sentir mucho más. Esa intensidad que a la que sólo puedo llegar ampliando los horizontes de mi pensamiento, me fascina. No podría apreciar la belleza si no fuera tan crítica. A pesar de lo mucho que puedo sufrir, como dije antes, realmente agradezco mis formas, a pesar de que me separen tanto de la gente (porque sí que lo hacen che, hay tantas cosas que no puedo explicar ni compartir con nadie de tan propias e íntimas que son). Pero nada, estoy contenta. Gracias mente, extrañaba estas cosas muchísimo. 

Recalculando

Bueno, creo que esta vez es diferente. Pasaron demasiadas cosas en estos dos meses, desde un supuesto cáncer de Alicia (que al final fue un error de un médico pelotudo de mierda) que me obligó a replantearme mi postura de reproche y disconformidad constante hacia ella, el fin de mi viaje y fiesta, lo cual conlleva el término de dietas estúpidas y mi alejo paulatino de todas aquellas fuerzas de superficialidad extrema que tiene quinto año, hasta la más trágica, que si bien no me tocó tan de cerca como a muchos otros, es innegable que tuvo un gran impacto en todas las personas que lo conocíamos, y fue el suicidio de un compañero. Esto último fue sin dudas lo más horrible que presencié en mi vida, no existen palabras para describir esa sensación de incertidumbre e incomprensión inconmensurable del mundo en que me vi sumergida estos últimos días. Llegar al punto de estar en mi balcón fumando y tener que irme porque siento que me voy a tirar por impulso, preocuparme muchísimo por todas las personas a las que quiero, veo mal y no suelo hacer mucho al respecto, estar todos los días envuelta en esa neblina de dolor y duelo que es el colegio, y lo de lo peor de todo, cuando pasan cosas de esta envergadura, es esto de no poder verle el sentido a nada de lo que hacía hasta ahora, o peor aún, sentir que nada fue acertado, que fueron todos pasos en falso, desde que empecé la primaria, fueron algunos de los efectos que pude observar. Sacrificio, sacrificio, sacrificio, todo para qué? Si todos vamos a terminar muertos. Parece una frase súper quemada, pero al menos en mí, adquirió dimensiones muchísimo más profundas cuando llegué a comprenderla bien, cuando un chico de mi edad y de mi mismo entorno no sólo murió sino que decidió hacerlo, a pesar de todos los lazos enormes que parecían unirlo a la Tierra. De repente me di cuenta, y fue enormemente decepcionante, que todas mis preocupaciones eran mucho más vanas de lo que pensaba, que ninguna de ellas era digna de generar la más mínima incomodidad. Que eran todas total y llanamente al pedo. Al pedo, casi todos mis pensamientos al pedo, años al pedo, experiencias al pedo, sacrificios y sufrimientos al pedo. Qué poronga estamos haciendo, cómo somos tan superficiales, cómo ignoramos todo lo que es relevante? Como tenemos los valores tan trastocados, como ni siquiera en estas situaciones hay algunos que no se dan cuenta de que hay algo en esta sociedad capitalista de mierda que anda mal y dentro de la cual no hay escapatoria? A mi sinceramente me dejó de seducir la idea no sólo de pertenecer y ser aceptada por ella sino la de formar parte de los estratos más distinguidos de la misma. ARRE, PARA QUÉ?!?!?! No quiero que nadie me envidie por lo que tengo, no quiero tener todo lo material que pueda llegar a (confundirme con) desear, no necesito tantas comodidades. Ya está, no me lo van a hacer creer (por favor no, no me dejen olvidar todo lo que está pasando, no me dejen retroceder y considerar que yo misma quiero eso para mí). Pero entonces por qué no me cambio ya mismo de carrera? Dios santo, tengo toda la cabeza deformada, percudida, y enjuagarla de todas estas ideas confusas implantadas por 12 años de moldeamiento mental, de fabricación de individuos útiles (subjetivamente hablando, claramente sólo desde el punto de vista del sistema y del mantenimiento de toda la mierda como está) y serviciales, no es algo que pueda hacerse de un día para el otro. Lamentablemente estuve muy metida en esto, y ya no sé si mis cuestionamientos son producto, también, de lo mismo. Cuántos otros podría haber tenido si no fuera por el excesivo egoísmo de esta sociedad individualista enferma de poder, enferma por alcanzar "superioridad" o desarrollo. Creemos estar cada día más cerca de la verdad, de lo mejor, cuando es completamente al revés. Cada paso que se da en pos de una civilización más evolucionada es en realidad un paso hacia una conexión más cercana con la barbarie, con el horror. Es un horror todo lo que veo. Hoy la profesora de filosofía nos dijo que no pensáramos tanto, que leyéramos la parateens, sólo por plantearle cuestiones de esta índole. Que estas actitudes que veo constantemente, no sólo en adultos sino en mis amigos y gente de mi edad en general, me indigna. Por el amor de todos los sagrados y todopoderosos Dioses Misericordiosos, aprovechemos que nos tocó ser humanos, aprovechemos la razón, que es lo más valioso que tenemos. Por todo esto y muuuchas cosas más, es que me quiero pegar un tiro en la concha, no seguir ingeniería y anotarme en filosofía. Pero por ahora no estoy preparada, es un giro demasiado radical para el que necesito hacerme mucho más fuerte, y tener las ideas mucho mejor consolidadas. Pero al menos lo estoy dudando muchísimo, y creo que eso es un buen comienzo. Empezar a ver todo aquello que censuraba como algo aceptable, y es más, algo bueno, es un buen síntoma de que se me está abriendo, de a poco, la cabecita. Y bueno, a pesar de todo, estoy contenta con esto.  Y no puedo no agradecértelo, porque directa o indirectamente, nos mostraste que casi nada de lo que considerábamos digno de permitir afectar nuestra vida lo era.

fa fa fa fa fa fa fa fa fa

Espero algún día comprender por qué dejo que se agregue siempre una vuelta más a esta espiral infinita de recaídas que es mi vida. A veces me parece que siento un placer morboso, una adrenalina producto de pasar otra, y otra vez por el mismo lugar. La misma depresión que viene después. Siempre la misma reacción, siempre los mismos dramas, pareciera que no voy a poder hasta terminar la secundaria. Y hoy fue mi último día del estudiante, y lo malgasté en pelotudeces. Como siempre. Y mi cuerpo dice basta, y mi cerebro me pide alimento, porque no hago más que hacerlo cagarse de hambre el pobre idiota (en contraposición con mi estómago, claramente) y destrozarlo. Perdón cerebro, perdón hígado, perdón dignidad por hacerte esto. Te prometería no hacerlo nunca más, pero claramente este blog de mierda es testigo y demostración de que mis promesas no tienen valor alguno. No sé como lograr las cosas. No entiendo por qué llamo la atención últimamente, si mi presencia era de las que nadie percibía. La que no se reía, la que no hablaba. Ahora soy la puta, la drogadicta, la borracha, la desastroza, la gorda, la incogible.   Espero que todo esto no me haya pasado (cuán caradura tengo que ser para decir "me haya pasado" como si un tren me hubiera pisado, o algo, cuando yo soy la única responsable de todo) justamente para esconder a esa piba tímida compulsiva, y que en realidad siga estando adentro mío. Pedazo de hija de puta esa parte mía.

Quiero mañana poder pasar todo el día tranquila encerrada en mi casa, es todo lo que pido por hoy y no gedo más a nadie, lo prometo.

La gente no puede estar en el medio, loco, no puede, me tienen las bolas por el piso. No pueden quedarse todos trank? Qué es eso de vivir gedido? Qué es eso de querer hablar sobre lo que te gedió, y no en el momento en que lo hizo? Sólo para geder a los demàs después? GEDES DE MIERDA

Me tienen los huevos soberanamente llenos con toda la caca de tener que arreglarme, de hablar de los cuerpos de la gente, de quién tiene la cara más linda, de quejarse por el pelo, por la ropa, por como queda la puta ropa, la que se queja de que no chapa, que critiquen a la que chapa demasiado, que sos una puta si hacés mucho y sos una virga de mierda si hacés poco, que todos los problemas y mambos inútiles de las minurris. Nada, todo me tiene las bolas por el piso. Bajen un cambio todos, dejen de quejarse de problemas inexistentes, que si yo pude hacerlo, puede cualquiera. Seamos todos pibes

Ahora acaba de caer la gota que rebalsó el vaso. Grax, no me la esperaba.

anitamigamía

Por favor Ivana no me hagas esto otra vez, no seas estúpida. Es sólo un cuerpo, ya habías superado esta etapa de mierda. Nunca del todo claramente, pero la verdad que no pintaba ni un poquito retroceder. DALE CABEZA INMUNDA NO ME HAGAS ESTO, LO ODIO. Me transforma, no quiero estar en el colegio, no quiero estar con mis amigas ni en contacto con ningún ser, me incomoda e irrita absolutamente todo de la gente. Quiero estar sola en mi casa todo el día. Y no es que esté deprimida cuando estoy sola, muy al contrario, me encanta. Pero no está bien porque sólo pasa eso cuando estoy así, como en segundo año, a los 14, diez kilos menos y en una agencia de modelos. Ahora no, no tengo esa presión y pensé que era mucho más madura, pero lamentablemente me doy cuenta de que no. Además en aquella época no tenía intereses, no tenía amigos, no salía y estudiaba todo el día. Pero bueno, aparentemente no era eso el motivo porque sino ahora no me estaría pasando de nuevo. Psicoanalista urgente, por el amor de los dioses. O medicación. O un lavado de cerebro. Cualquier cosa antes que pasar por esto otra vez. Acordate, no tenés que depender de absolutamente nada para ser feliz, mucho menos de cosas como ésta.
A la gente le importa su cuerpo, su apariencia? Bueno, aceptá que a vos no. Pero esa en realidad no es la razón, es algo que va mucho más allá. Obviamente me joden los roollos y la papada, pero eso no me llevaría a este estado. Es una necesidad de autodestrucción, ese placer perverso de sentir cómo me voy arruinando día a día, como voy derrumbando lo que en dos años y medio reconstruí.

para cuándo un poco de paz?

No hay nada que quiera más que paz. Porque al fin y al cabo, todo se reduce a eso. Cada preocupación, cada acción, cada pelotudez que digo, se orienta pura y exclusivamente a buscar ese estado. Es una verdadera mierda como las personas no se dan cuenta de que en esta búsqueda casi siempre terminan tratando de lastimar al otro sólo para sentirse mejor. Sólo para alimentar un poco el ego, pero en realidad, que ese ego crezca no les va a traer paz, sólo va a traer más caca. No digo que esté mal tener cierto nivel de amor propio, al contrario, creo que uno tiene que quererse, pero si de verdad lo hacés, no existe esa necesidad de demostrar cuán mejor sos. El amor propio viene de adentro hacia afuera, no a la inversa. Que me demuestres lo mucho que te amás no va a hacer que te ames, y es más, va a hacer que los demás te banquen menos. A dónde iba con todo eso? Ah sí, que quiero estar tranquila, quiero no necesitar cierto estado de las cosas como para estar bien, quiero poder concentrar mis energías en cosas productivas, pero siento que sólo voy a poder hacerlo cuando resuelva ciertos conflictos que me geden la existencia hace años.  O desde siempre, porque últimamente me di cuenta de que mis problemas siempre parten de una misma ansiedad que llevo encima, pero que aparecen con distintos síntomas,

Bueno nada, y no sé como hacer nada. Y no llego a ninguna parte.

Sirve de algo que me importe menos todo? Debería todo no importarme directamente? No, debería importarme pero de forma sana, no obsesiva. Las obsesiones me aparecen siempre para tapar otra cosa. Esa misma cosa que me produce la ansiedad y que se disfraza de muy diferentes formas. Es angustia? Qué poronga me pasa? La concha de la lora

Idiota

Soy esclava. Soy esclava porque mi mente es demasiado débil. Yo, que me creía gran cuestionadora de todo, caí en esta bosta inmunda igual que tantas otras pelotudas. Acepto el modelo como viene, y trato de imitarlo (en vano, claramente). Volví a caer, eso es lo peor. No sé si peor o mejor que antes, porque al  menos antes tenía esa fuerza como para mantenerme enterrada en eso, mientras que ahora sólo me frustro pensando en lo mucho que me gustaría llegar. Llegar a qué??!!?!?!? no sé si es peor darme cuenta de lo iluso que es mi deseo, y seguir insistiendo en cumplirlo, o no darme cuenta como todo (o casi) el resto. No me lleva a ninguna parte, y quizás es por eso que nunca focalizo lo sufinciente en él, porque no aguantaría la frustración de darme cuenta que en realidad no me conducía a dónde yo pensaba, y que el camino es mucho menos directo y sinuoso, que no está trazado y debo buscarlo cada día. Basádondome en algo que no conozco, siguiendo institno? No sé si tengo eso, mi cerebro ya está percudido.
Soy una bola de inseguridades, pero a veces siento que gracias a ellas voy a poder salir del círculo vicioso de mentiras.

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Después de todo lo que te esforzaste en esto, no lo podés dejar ahora. Dale, sólo 6 días tortuosos e interminables más y vacaciones. Y felicidad. Y paz. Y dolphins. Y lo otro, tal vez. Y vida social (como si alguna vez la hubieras tenido). Buen, vida al menos, porque lo que tenés no creo que pueda ser catalogada como tal.
Volvé a los libros, cambio y fuera. Hasta el miércoles.