anitamigamía

Por favor Ivana no me hagas esto otra vez, no seas estúpida. Es sólo un cuerpo, ya habías superado esta etapa de mierda. Nunca del todo claramente, pero la verdad que no pintaba ni un poquito retroceder. DALE CABEZA INMUNDA NO ME HAGAS ESTO, LO ODIO. Me transforma, no quiero estar en el colegio, no quiero estar con mis amigas ni en contacto con ningún ser, me incomoda e irrita absolutamente todo de la gente. Quiero estar sola en mi casa todo el día. Y no es que esté deprimida cuando estoy sola, muy al contrario, me encanta. Pero no está bien porque sólo pasa eso cuando estoy así, como en segundo año, a los 14, diez kilos menos y en una agencia de modelos. Ahora no, no tengo esa presión y pensé que era mucho más madura, pero lamentablemente me doy cuenta de que no. Además en aquella época no tenía intereses, no tenía amigos, no salía y estudiaba todo el día. Pero bueno, aparentemente no era eso el motivo porque sino ahora no me estaría pasando de nuevo. Psicoanalista urgente, por el amor de los dioses. O medicación. O un lavado de cerebro. Cualquier cosa antes que pasar por esto otra vez. Acordate, no tenés que depender de absolutamente nada para ser feliz, mucho menos de cosas como ésta.
A la gente le importa su cuerpo, su apariencia? Bueno, aceptá que a vos no. Pero esa en realidad no es la razón, es algo que va mucho más allá. Obviamente me joden los roollos y la papada, pero eso no me llevaría a este estado. Es una necesidad de autodestrucción, ese placer perverso de sentir cómo me voy arruinando día a día, como voy derrumbando lo que en dos años y medio reconstruí.

para cuándo un poco de paz?

No hay nada que quiera más que paz. Porque al fin y al cabo, todo se reduce a eso. Cada preocupación, cada acción, cada pelotudez que digo, se orienta pura y exclusivamente a buscar ese estado. Es una verdadera mierda como las personas no se dan cuenta de que en esta búsqueda casi siempre terminan tratando de lastimar al otro sólo para sentirse mejor. Sólo para alimentar un poco el ego, pero en realidad, que ese ego crezca no les va a traer paz, sólo va a traer más caca. No digo que esté mal tener cierto nivel de amor propio, al contrario, creo que uno tiene que quererse, pero si de verdad lo hacés, no existe esa necesidad de demostrar cuán mejor sos. El amor propio viene de adentro hacia afuera, no a la inversa. Que me demuestres lo mucho que te amás no va a hacer que te ames, y es más, va a hacer que los demás te banquen menos. A dónde iba con todo eso? Ah sí, que quiero estar tranquila, quiero no necesitar cierto estado de las cosas como para estar bien, quiero poder concentrar mis energías en cosas productivas, pero siento que sólo voy a poder hacerlo cuando resuelva ciertos conflictos que me geden la existencia hace años.  O desde siempre, porque últimamente me di cuenta de que mis problemas siempre parten de una misma ansiedad que llevo encima, pero que aparecen con distintos síntomas,

Bueno nada, y no sé como hacer nada. Y no llego a ninguna parte.

Sirve de algo que me importe menos todo? Debería todo no importarme directamente? No, debería importarme pero de forma sana, no obsesiva. Las obsesiones me aparecen siempre para tapar otra cosa. Esa misma cosa que me produce la ansiedad y que se disfraza de muy diferentes formas. Es angustia? Qué poronga me pasa? La concha de la lora

Idiota

Soy esclava. Soy esclava porque mi mente es demasiado débil. Yo, que me creía gran cuestionadora de todo, caí en esta bosta inmunda igual que tantas otras pelotudas. Acepto el modelo como viene, y trato de imitarlo (en vano, claramente). Volví a caer, eso es lo peor. No sé si peor o mejor que antes, porque al  menos antes tenía esa fuerza como para mantenerme enterrada en eso, mientras que ahora sólo me frustro pensando en lo mucho que me gustaría llegar. Llegar a qué??!!?!?!? no sé si es peor darme cuenta de lo iluso que es mi deseo, y seguir insistiendo en cumplirlo, o no darme cuenta como todo (o casi) el resto. No me lleva a ninguna parte, y quizás es por eso que nunca focalizo lo sufinciente en él, porque no aguantaría la frustración de darme cuenta que en realidad no me conducía a dónde yo pensaba, y que el camino es mucho menos directo y sinuoso, que no está trazado y debo buscarlo cada día. Basádondome en algo que no conozco, siguiendo institno? No sé si tengo eso, mi cerebro ya está percudido.
Soy una bola de inseguridades, pero a veces siento que gracias a ellas voy a poder salir del círculo vicioso de mentiras.

estudio-muerte-tierra-compuesto orgánico-ácido-pepa

Después de todo lo que te esforzaste en esto, no lo podés dejar ahora. Dale, sólo 6 días tortuosos e interminables más y vacaciones. Y felicidad. Y paz. Y dolphins. Y lo otro, tal vez. Y vida social (como si alguna vez la hubieras tenido). Buen, vida al menos, porque lo que tenés no creo que pueda ser catalogada como tal.
Volvé a los libros, cambio y fuera. Hasta el miércoles.

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Me estoy volviendo loca y todo está perturbando mi humilde existencia, sólo pido que se termine ésto de una vez y pueda empezar de cero. Y dejar de ahogarme en un vaso de agua.
Tan mal hago todo que mi vida se basa en esperar que una situación se termine para empezar de nuevo a partir de otra, pero siempre termino en lo mismo, debe ser algo inherente a mi ser e inevitable. Debería aceptarlo de una puta vez y tranquilizarme un poco. Y empezar de cero partiendo de ahí.

Fear is the mind killer

En serio que me da miedo progresar, no pensé que me iba a pasar esto. Por primera vez estoy haciendo las cosas bien, y me da miedo convertirme en una hueca - superficial - idealizadora - poco o nada creativa - obsesiva - antisocial persona. No me agrada para nada esto, quiero -necesito- poder ser la misma persona, que me chupe todo un huevo, pero haciendo las cosas bien, logrando un equilibrio entre deporte y drogas, entre pajera y responsable, entre superflua y profunda. Y nada, quiero estar en paz una vez en la vida.

No quiero presenciar como esto se va poniendo peor y peor, ver como el resplandor se acabó, todo cambia y es cada vez  peor. Quiero que se termine ya, y que empiece de cero, porque esta mierda ya no tiene marcha atrás. No entiendo cuál es la necesidad de que las cagadas aparezcan a cuentagotas, preferiría mil veces todo de una, pasarla bien para el orto y chau, renacer. Pero no, obvio que no, no termino de superar alguna caca que ya tiene que aparecer una nueva y mil veces peor. Que este año se pase rápido, por el amor a el gran dios creador todopoderoso que tanto me ayuda día a día y que es tan copado y existe tanto.

febrero copado gracias por ser tan capo che la concha peluda que me re parió

Ya no sé por qué otra red social quejarme. Necesito volver, odio con todo mi corazón estar acá . Todo un mes de vacaciones DESPERDICIADO, cuando podría estar en Buenos Aires como cualquier otra persona normal y tener vacaciones como cualquier otra persona normal. No hago más que  comer, dormir y llorar. Departamento de mierda, tantos gastos en el puto año para que me torturen inhumanamente. HOLA, SOY UNA PERSONA DE 17 AÑOS Y NO ME DIVIERTE ESTAR EN UNA CIUDAD-GERIÁTRICO. Menos en vacaciones. Menos cuando no me llevé ninguna materia. Menos cuando todos salen. Menos cuando no paro de perderme cosas, y no sólo salidas con mis amigas. Menos cuando a mi hermana la dejan invitar gente y a mi no. Menos cuando me inscribí en no se qué poronga para rendir tres roñosas materias de mierda del CBC mientras hago 5to año, el año de la joda. Menos cuando odio ir a la playa. Mtenos cuando no aguanto a Alicia ni un segundo malgogido más. Menos cuando no funciona cuevana, ni ninguna página de series. Menos cuando quiero morir yayaya.

felizfelizfelizfelicidadfelizfelizfeliz

Estamos enfermos por ser felices, obsesionados. Pensamos que si logramos tal o cual cosa vamos a ser felices, que si tenemos esto otro vamos a estar bien, que si viajo, que si me drogo, que si salgo... Y no, la verdad que no. Uno no puede predecir lo que le va a hacer feliz, y no se puede vivir sólo orientándose a buscar esa felicidad plena y perfecta. Es difícil incluso darse cuenta de si uno es feliz posta, o sí sólo lo dice para convencerse a sí mismo de ello y a los demás, y gracias a eso ser feliz. "Si te hace feliz, hacelo" EXCUSA, tenés ganas de hacerlo, hacelo y punto. No sé, para mi la felicidad no es algo que buscás y de pronto encontrás y listo, sos feliz de por vida o hasta que una desgracia te interrumpa en tu lecho de bienestar enfermizo. No. Es más bien un contraste, uno puede ser igual en intensidad de feliz a lo que haya sido de infeliz. Y sin embargo no veo a nadie buscando malestar para poder después valorar lo bueno. Porque huímos de eso desesperadamente, no podemos soportar dolor, lo vemos como algo inaceptable. Estás nervioso, deprimido, desconforme? buscá integridad emocional en cigarrillos, en comida, alcohol, tapás esa molestia emocional como sea, rápido que tenés que ser feliz. Es como una tarea permanente y súper importante, primordial, un deber social del que si renunciamos nos convierte en inadaptados, infelices. DALE, corré a buscar al amor de tu vida, tu media naranja, que sino no podés ser feliz. Viajá por el mundo, conocé todas las culturas, que sino no vas a ser feliz. Cagate en plata, o por el contrario, aprendé a ser feliz sin ella, porque sino... cómo vas a ser feliz? Loco basta, relajación, hay que tranquilizarse un toque, aceptar lo bueno y lo malo, y vivir la vida tranquilo, asumiendo nuestros sentimientos reales, y sin presiones por estar súper conformes y en paz con la existencia todo el puto tiempo. Sería todo tanto más sano, más natural. Sería todo más fácil si ser feliz no fuera tan importante. Seríamos más felices.

Estomatitis Herpética

A ver Ivanita. Cuando te sientas deprimida, triste, sola, aburrida, dolorida o cualquier adjetivo con connotación negativa, recordá que ni bien cumpliste 17, se te llenó la boca y la garganta de ronchas blancas tan dolorosas que no podias ni comer. Sí, acordate de lo mal que la pasaste, cuando no podías tragar ni tu propia saliva, ni agua. Todos en la playa, bronceándose, y vos sentada acá escribiendo esto para que te sirva de consuelo en cualquier momento de tu vida en que sientas que estás pasándola mal. ÉSTO es pasarla mal, no te olvides.

Random de idioteces

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 La paja que me da escribir, incalculable.
Tuve un enero increíble, ambas quincenas muy bellas y con muy piolas compañías. Amo a mis amigas con todo mi ser, posta que tengo las mejores del mundo. No tuve tiempo para escribir, ni escuchar música, ni hacer ejercicio ni nada de lo que normalmente hago porque estuve siempre con gente, y feliz de eso. Superó ampliamente mis expectativas, sobre todo punta. Pensé que la iba a pasar mal, o que me iba a cansar de estar todo el día con cin, o más bien que ella se cansara de mí y me pegara hasta dejarme muerta. Pero afortunadamente no pasó, nos llevamos re piola y salimos casi todos los días. Y así quedé, con fiebre hace no sé cuantos días y demás síntomas perturbadores, pero qué se le va a hacer? me la banco porque valió la pena, sólo espero que mañana cuando vaya a hacerme los análisis salgan bien y me puedan curar de una puta vez. Y que no me digan que no puedo tomar nunca más en la vida, porque este año justo, justo este año, no me pueden decir eso. Higadito lindo de mi cuerpo moribundo, resistí!!!!!

 Otra cosa que perdí es mi capacidad de hablar sobre superficialidades. Nunca entendí si a la gente le gusta decir idioteces todo el tiempo (porque una cosa es comentar una idiotez, otra muy diferente son esas amistades que se basan en intercambiar palabras que no van más allá de lo que se ve), si piensan realmente en lo que dicen o qué onda, porque al menos a mi no me sale sin mucho esfuerzo. Me di cuenta en mi cumpleaños, cuando buscaba algo para decir pero solo se me ocurrían dramas existenciales o planes de vida. Bueno, soy un bodrio a veces, lo reconozco. Pero si alguien necesita hablar de verdad, allí estaré, me encanta cuando la persona está interesada en lo que dice.

Y habiendo entonces salido imparablemente desde diciembre hasta febrero, con fiebre y bajo las tormentas, me llegó el momento de pensar en lo que va a ser mi año. Me da miedo. Hoy me inscribí en tres materias del CBC, tengo que hacer 5to biológico, rendir el CAE a fin de año, el bi de matemática, ir mínimamente 4 hs por semana al gimnasio, y que me queden energías para salir viernes y sábados. Ah, y trabajar como profesora particular, amo explicar. Y si no cumplo todo esto, me voy a frustrar y por ende convertirme en una infeliz. Así que nada, o me brotan superpoderes, o muero en el intento. Bye.

Quebrando palabras

Creo que es inevitable que cada tanto me agarren estos ataques de "que desastre que soy", y automáticamente venga a escribir acá. Porque no puedo admitir ante los demás que me siento mal con lo que hago siempre o con lo que incluso empujo a los demás a hacer. Y creo que no lo hago de mala... creo. Pero esto de no recordar una noche ENTERA da vueltas durante varios días en mi cabeza, días en los cuales me propongo ser una chica madura y responsable y me cuestiono todas y cada una de las cosas que hago. Días en los que me doy cuenta de lo hueca que en realidad soy, y en parte por pensar estas cosas. Me enfoco demasiado en mi ser, demasiado en como me siento, demasiado en como me desempeño en todas las putas áreas en que me pueda desempeñar. Y después de eso me considero una persona pensante, cómo me da la cara? Después de todo soy lo más irracional y egoísta que existe. Pero aunque me de cuenta no puedo evitarlo, porque para dejar de serlo me deja más ensimismada en mi misma y mis problemas estúpidos, absurdos e individuales. No ayudo a nadie, ni me siento culpable por eso (casi nunca). Hoy vi una posible violación y/o secuestro, y un chico de 14 años fue más consciente y responsable que yo al respecto. Y después creo que soy buena persona. Mi amiga se sentía mal y yo pensaba en qué teníamos ganas de hacer el resto, cuando claramente la debería haber llevado a mi casa inmediatamente. Y así sucesivamente, miles de ejemplos demasiado poco relevantes, pero lo suficientemente importantes como para constituir mi carácter egoísta. No hacer mal no te convierte instantáneamente en buena persona, pero a todo esto, me interesa realmente ser una buena persona? Y aquí lo de siempre,¿ qué carajo es lo que realmente me interesa a mi? ¿por qué cuando estoy ebria soy tan radicalmente distinta de cuando estoy sobria? ¿y por qué soy tan distinta según la persona con la que esté, cuando por dentro me siento siempre igual? ¿Y POR QUÉ CARAJO ME PREGUNTO ESTAS ESTUPIDECES, si sé que hoy me acuesto detestándome por ser tan hueca e ignorante, pero mañana me despierto con ganas de salir a la noche a hacer desastres? Hola contradicción, vieja amiga. Hola auto-destrucción, mucho gusto. me aburrí