0

Me estoy volviendo loca y todo está perturbando mi humilde existencia, sólo pido que se termine ésto de una vez y pueda empezar de cero. Y dejar de ahogarme en un vaso de agua.
Tan mal hago todo que mi vida se basa en esperar que una situación se termine para empezar de nuevo a partir de otra, pero siempre termino en lo mismo, debe ser algo inherente a mi ser e inevitable. Debería aceptarlo de una puta vez y tranquilizarme un poco. Y empezar de cero partiendo de ahí.

Fear is the mind killer

En serio que me da miedo progresar, no pensé que me iba a pasar esto. Por primera vez estoy haciendo las cosas bien, y me da miedo convertirme en una hueca - superficial - idealizadora - poco o nada creativa - obsesiva - antisocial persona. No me agrada para nada esto, quiero -necesito- poder ser la misma persona, que me chupe todo un huevo, pero haciendo las cosas bien, logrando un equilibrio entre deporte y drogas, entre pajera y responsable, entre superflua y profunda. Y nada, quiero estar en paz una vez en la vida.

No quiero presenciar como esto se va poniendo peor y peor, ver como el resplandor se acabó, todo cambia y es cada vez  peor. Quiero que se termine ya, y que empiece de cero, porque esta mierda ya no tiene marcha atrás. No entiendo cuál es la necesidad de que las cagadas aparezcan a cuentagotas, preferiría mil veces todo de una, pasarla bien para el orto y chau, renacer. Pero no, obvio que no, no termino de superar alguna caca que ya tiene que aparecer una nueva y mil veces peor. Que este año se pase rápido, por el amor a el gran dios creador todopoderoso que tanto me ayuda día a día y que es tan copado y existe tanto.

febrero copado gracias por ser tan capo che la concha peluda que me re parió

Ya no sé por qué otra red social quejarme. Necesito volver, odio con todo mi corazón estar acá . Todo un mes de vacaciones DESPERDICIADO, cuando podría estar en Buenos Aires como cualquier otra persona normal y tener vacaciones como cualquier otra persona normal. No hago más que  comer, dormir y llorar. Departamento de mierda, tantos gastos en el puto año para que me torturen inhumanamente. HOLA, SOY UNA PERSONA DE 17 AÑOS Y NO ME DIVIERTE ESTAR EN UNA CIUDAD-GERIÁTRICO. Menos en vacaciones. Menos cuando no me llevé ninguna materia. Menos cuando todos salen. Menos cuando no paro de perderme cosas, y no sólo salidas con mis amigas. Menos cuando a mi hermana la dejan invitar gente y a mi no. Menos cuando me inscribí en no se qué poronga para rendir tres roñosas materias de mierda del CBC mientras hago 5to año, el año de la joda. Menos cuando odio ir a la playa. Mtenos cuando no aguanto a Alicia ni un segundo malgogido más. Menos cuando no funciona cuevana, ni ninguna página de series. Menos cuando quiero morir yayaya.

felizfelizfelizfelicidadfelizfelizfeliz

Estamos enfermos por ser felices, obsesionados. Pensamos que si logramos tal o cual cosa vamos a ser felices, que si tenemos esto otro vamos a estar bien, que si viajo, que si me drogo, que si salgo... Y no, la verdad que no. Uno no puede predecir lo que le va a hacer feliz, y no se puede vivir sólo orientándose a buscar esa felicidad plena y perfecta. Es difícil incluso darse cuenta de si uno es feliz posta, o sí sólo lo dice para convencerse a sí mismo de ello y a los demás, y gracias a eso ser feliz. "Si te hace feliz, hacelo" EXCUSA, tenés ganas de hacerlo, hacelo y punto. No sé, para mi la felicidad no es algo que buscás y de pronto encontrás y listo, sos feliz de por vida o hasta que una desgracia te interrumpa en tu lecho de bienestar enfermizo. No. Es más bien un contraste, uno puede ser igual en intensidad de feliz a lo que haya sido de infeliz. Y sin embargo no veo a nadie buscando malestar para poder después valorar lo bueno. Porque huímos de eso desesperadamente, no podemos soportar dolor, lo vemos como algo inaceptable. Estás nervioso, deprimido, desconforme? buscá integridad emocional en cigarrillos, en comida, alcohol, tapás esa molestia emocional como sea, rápido que tenés que ser feliz. Es como una tarea permanente y súper importante, primordial, un deber social del que si renunciamos nos convierte en inadaptados, infelices. DALE, corré a buscar al amor de tu vida, tu media naranja, que sino no podés ser feliz. Viajá por el mundo, conocé todas las culturas, que sino no vas a ser feliz. Cagate en plata, o por el contrario, aprendé a ser feliz sin ella, porque sino... cómo vas a ser feliz? Loco basta, relajación, hay que tranquilizarse un toque, aceptar lo bueno y lo malo, y vivir la vida tranquilo, asumiendo nuestros sentimientos reales, y sin presiones por estar súper conformes y en paz con la existencia todo el puto tiempo. Sería todo tanto más sano, más natural. Sería todo más fácil si ser feliz no fuera tan importante. Seríamos más felices.

Estomatitis Herpética

A ver Ivanita. Cuando te sientas deprimida, triste, sola, aburrida, dolorida o cualquier adjetivo con connotación negativa, recordá que ni bien cumpliste 17, se te llenó la boca y la garganta de ronchas blancas tan dolorosas que no podias ni comer. Sí, acordate de lo mal que la pasaste, cuando no podías tragar ni tu propia saliva, ni agua. Todos en la playa, bronceándose, y vos sentada acá escribiendo esto para que te sirva de consuelo en cualquier momento de tu vida en que sientas que estás pasándola mal. ÉSTO es pasarla mal, no te olvides.

Random de idioteces

r

 La paja que me da escribir, incalculable.
Tuve un enero increíble, ambas quincenas muy bellas y con muy piolas compañías. Amo a mis amigas con todo mi ser, posta que tengo las mejores del mundo. No tuve tiempo para escribir, ni escuchar música, ni hacer ejercicio ni nada de lo que normalmente hago porque estuve siempre con gente, y feliz de eso. Superó ampliamente mis expectativas, sobre todo punta. Pensé que la iba a pasar mal, o que me iba a cansar de estar todo el día con cin, o más bien que ella se cansara de mí y me pegara hasta dejarme muerta. Pero afortunadamente no pasó, nos llevamos re piola y salimos casi todos los días. Y así quedé, con fiebre hace no sé cuantos días y demás síntomas perturbadores, pero qué se le va a hacer? me la banco porque valió la pena, sólo espero que mañana cuando vaya a hacerme los análisis salgan bien y me puedan curar de una puta vez. Y que no me digan que no puedo tomar nunca más en la vida, porque este año justo, justo este año, no me pueden decir eso. Higadito lindo de mi cuerpo moribundo, resistí!!!!!

 Otra cosa que perdí es mi capacidad de hablar sobre superficialidades. Nunca entendí si a la gente le gusta decir idioteces todo el tiempo (porque una cosa es comentar una idiotez, otra muy diferente son esas amistades que se basan en intercambiar palabras que no van más allá de lo que se ve), si piensan realmente en lo que dicen o qué onda, porque al menos a mi no me sale sin mucho esfuerzo. Me di cuenta en mi cumpleaños, cuando buscaba algo para decir pero solo se me ocurrían dramas existenciales o planes de vida. Bueno, soy un bodrio a veces, lo reconozco. Pero si alguien necesita hablar de verdad, allí estaré, me encanta cuando la persona está interesada en lo que dice.

Y habiendo entonces salido imparablemente desde diciembre hasta febrero, con fiebre y bajo las tormentas, me llegó el momento de pensar en lo que va a ser mi año. Me da miedo. Hoy me inscribí en tres materias del CBC, tengo que hacer 5to biológico, rendir el CAE a fin de año, el bi de matemática, ir mínimamente 4 hs por semana al gimnasio, y que me queden energías para salir viernes y sábados. Ah, y trabajar como profesora particular, amo explicar. Y si no cumplo todo esto, me voy a frustrar y por ende convertirme en una infeliz. Así que nada, o me brotan superpoderes, o muero en el intento. Bye.

Quebrando palabras

Creo que es inevitable que cada tanto me agarren estos ataques de "que desastre que soy", y automáticamente venga a escribir acá. Porque no puedo admitir ante los demás que me siento mal con lo que hago siempre o con lo que incluso empujo a los demás a hacer. Y creo que no lo hago de mala... creo. Pero esto de no recordar una noche ENTERA da vueltas durante varios días en mi cabeza, días en los cuales me propongo ser una chica madura y responsable y me cuestiono todas y cada una de las cosas que hago. Días en los que me doy cuenta de lo hueca que en realidad soy, y en parte por pensar estas cosas. Me enfoco demasiado en mi ser, demasiado en como me siento, demasiado en como me desempeño en todas las putas áreas en que me pueda desempeñar. Y después de eso me considero una persona pensante, cómo me da la cara? Después de todo soy lo más irracional y egoísta que existe. Pero aunque me de cuenta no puedo evitarlo, porque para dejar de serlo me deja más ensimismada en mi misma y mis problemas estúpidos, absurdos e individuales. No ayudo a nadie, ni me siento culpable por eso (casi nunca). Hoy vi una posible violación y/o secuestro, y un chico de 14 años fue más consciente y responsable que yo al respecto. Y después creo que soy buena persona. Mi amiga se sentía mal y yo pensaba en qué teníamos ganas de hacer el resto, cuando claramente la debería haber llevado a mi casa inmediatamente. Y así sucesivamente, miles de ejemplos demasiado poco relevantes, pero lo suficientemente importantes como para constituir mi carácter egoísta. No hacer mal no te convierte instantáneamente en buena persona, pero a todo esto, me interesa realmente ser una buena persona? Y aquí lo de siempre,¿ qué carajo es lo que realmente me interesa a mi? ¿por qué cuando estoy ebria soy tan radicalmente distinta de cuando estoy sobria? ¿y por qué soy tan distinta según la persona con la que esté, cuando por dentro me siento siempre igual? ¿Y POR QUÉ CARAJO ME PREGUNTO ESTAS ESTUPIDECES, si sé que hoy me acuesto detestándome por ser tan hueca e ignorante, pero mañana me despierto con ganas de salir a la noche a hacer desastres? Hola contradicción, vieja amiga. Hola auto-destrucción, mucho gusto. me aburrí

2011

9.1.11

De ahora en adelante no voy a hacer nada que no me guste o no tenga ganas de hacer. Me harté. Chau.

Y sí que lo cumplí.

Bueno, al final tengo más de lo que merezco. Fue el año más paja de mi vida, el año en el que no hice nada que no tuviera ganas, me mandé diez millones de cagadas y actué impulsivamente casi todo el tiempo. La verdad no fue productivo, fue un recreo de lo que siempre fui, y probablemente me sirvió para aprender a balancear lo que hago. No va conmigo no hacer nada, no va conmigo vivir drogada, yo estoy para hacer lo justo y necesario. Los logros no son absolutos, son en función del esfuerzo aplicado, y la verdad que estos 365 días no lo apliqué en absoluto. Si bien perdí la gran disciplina que regía mi vida, gracias a eso me siento más yo, me construí muchísimo como persona, conozco mucho mejor mi forma de pensar y ahora la puedo controlar más. Es cierto que físicamente estoy mucho peor, sin duda producto de mis ganas de no hacer nada que no quisiera, y me hago totalmente responsable. En fin, estoy contenta, me quiero más y estoy orgullosa de ser quién soy. No viví nada extremo, pero claramente no soy de las que se quedan en sus casas esperando algo.
Bueno, fue un año para pensar, para conocer gente (bastante más de lo normal considerando mi historial altamente antisocial), para aceptar mejor lo que no me agrada y hacerme respetar un poco más. Ninos.

Me gustaría formar parte de algo grande, tener sentimiento de pertenencia hacia algo importante. Pero no, nunca en la puta vida voy a coincidir en algo con una masa, siempre voy a pertenecer a lo mínimo. Le doy una vuelta de más a todo, y gracias a eso termino más atrás, porque de tanto pensar las cosas pierden su encanto. Y si no pienso, me siento culpable, como que podría comprender mejor pero no lo hago, y por ende lo pienso y empeora todo. Basta de obsesiones, de pensamientos absurdos y repetitivos, de rutina. Quiero ser una nueva, me harté hasta el quinto forro del orto de mí misma. Bye.

Es tan pero tan poco lo que se ve de lo que somos, y tanto hay que nadie nunca va a conocer. Es una pena, porque creo que todos tenemos muuucho más de lo que se exterioriza, y seguramente miles de pensamientos interesantes que jamás se dicen en voz alta. Aunque tampoco es necesario que algo esté fuera de uno para que exista, desde el momento en que se pensó, está ahí, disponible. Por eso tengo la manía de escribir todo lo que pienso (claramente no lo subo, sería muy pesado para las dos personas que a lo sumo leen esto), porque no soporto que las cosas de mi cabeza queden a la deriva, no quiero que se pierdan.
Las personas se forman una idea sobre los demás sobre una base tan pero tan minúscula de lo que son; no existe el conocer demasiado a alguien, porque ni uno mismo se conoce. Y nada, me rompe soberanamente las pelotas ser tan idiota de mostrar la parte más idiota retardada de mi, por eso me junto con la gente equivocada, nadie es capaz de ver un poco más allá.
Me la soban.

No tiene por qué ser tan difícil hacer las cosas para mí misma, pero no paro de auto-sabotearme porque soy una retrasada mental inmunda gorda obesa grasosa pajera burra.

Buen, 3 kilos y medio, no puede ser tan difícil, y no fumar. Lo prometo, por las vacaciones y por mi felicidad.
(brillante entrada)