So baby please kill me,

Oh baby please kill me

But don't bring that ghost round to my door,

I don't wanna see him anymore

So baby please kill me

Oh no, don't kill me.

Just don't bang on about yesterday

I wouldn't know about that anyway

The sun is the same in a relative way, but you're older.

Sí, tengo que aprender a dejar atrás el pasado, a dejar ir las cosas que ya no funcionan, que ya no son, a no apegarme a recuerdos, por más perfectos que sean. Y estoy escribiendo esto mientras escucho canciones que no hacen más que evocar momentos perfectos. Perfectos me parecen parándome en este momento, cuando ya no tengo ni puedo recuperar (o tal vez sí?) nada de lo que tenía en ellos. Qué ganas de volver, de actuar no más correctamente sino de otra forma, de una forma en la que sólo ahora podría actuar, habiendo pasado por las situaciones que pasé. Todos los días se pierde algo, pero tengo que saber mirar que, cuando algo se va, otra cosa viene. También es fundamental que deje de idealizar y sobrevaluar situaciones, personas u objetos, porque es todo producto de mi mente, sé que el cumplimiento de mis más grandes deseos no me daría ni la mitad de felicidad que calculo, por el hecho de que vivo poniendo en un pedestal lo que quiero. Si algo no sólo no funcionaba del todo bien, sino que poco a poco se iba deteriorando, es natural que extrañe su momento de mayor esplendor, pero ¿qué sentido tiene esforzarse en que las cosas vuelvan a ser como antes? Yo soy la misma persona que antes, pero no soy igual y realmente no está en mis planes borrar todo el progreso que desde mi punto de vista hice. Y si no pienso retroceder mentalmente, lo que antes me hacía feliz, o simplemente bien, ya no lo hará. Tal vez alcanzar alguna meta que me parecía lo más grandioso del universo ahora me parece una real mierda o sólo no tan increíble. Nada va a ser igual otra vez, y no lo digo con un tinte pesimista sino neutro. Puedo estar mejor o peor que antes, y en gran parte depende de mi, por no decir que no lo hace completamente. Así que lo que debería hacer es valorar todo lo nuevo que hay en mi vida en lugar de despreciarlo sólo porque no es igual a lo que tenía antes.

And we're forever unfulfilled, can't think why,

Like a search of murder clues... in dead men's eyes.

Seguir adelante con cosas que te hacen tan mal y te perturban la existencia, sólo por el miedo a no poder vivir en paz sin ellas. Pensar todo tanto y desde tantos distintos puntos de vista. Vivir haciéndote la cabeza. Todo,¿Para qué, sólo para sufrir? Por favor, encontrá las cosas que te hacen bien y dejá de malgastar tu vida en idioteces. Y si sabés qué es lo que te hace bién ¿por qué carajo no lo hacés? ¿sos pelotuda, acaso?
Y no dependas de nadie ni de nada, por el amor de dios, no hay nada mejor que ser autosuficiente.

Three Mile Smile

Holi, estoy de muy buen humor. No ocurrió nada especial en mi vida que pudiera provocarme alguna clase de felicidad, sino que pintó el positivismo. Lo extraño es que no estoy en un estado de euforia, manía e hiperactividad, como suelo estar cuando me siento feliz, sino que estoy tranquila. Estoy feliz porque tengo un futuro increíble esperándome. El 28 de octubre viene Aerosmith (no tengo la plata, ni mi madre me deja ir porque queda en la plata, pero de alguna forma iré, no cabe la menor duda). Está por cerrar el trimestre, durante el cual salí casi todos los fines de semana, no estudié un carajo y no me quedó ninguna baja. Tengo un par de ideas para pasar unas piolas vacaciones de invierno, y miles para las de verano (naaa, van a ser lo más). También me pone muy pero muy feliz saber (aunque todavía no me dejen tampoco) que en vez de ir a Bariloche de viaje de egresados con un curso de mierda, voy a ir a New York con una de mis mejores amigas (y tal vez alguna más se sume), comprarme mil millones de pelotudeces, sacar fotos increíbles y conocer personas de todo el mundo. También me alegra haber retomado el gimnasio y empezar a cuidarme un poco, porque para las vacaciones voy a estar perfecccta. Y aunque sea una preocupación, me gusta tener que elegir la carrera que voy a estudiar en menos de dos años (y más que nada, terminar esta secundaria de mierda y no pisar en lenguas nunca más en la vida). 

Bueno no sé, estoy bien por primera vez en bastante tiempo y le quería dar algún sentido a eso.

AK RE FELKAIUOCNES MAMADANQKJS D ESCONTROLADAS PARASNDOLA RE PWIOLAAAAA

Odio tanto las relaciones humanas. Primero, son efímeras. Ninguna clase de amistad dura para siempre, porque las personas maduramos, y crecemos en distintos caminos, lo cual hace imposible que los lazos que nos unen se mantengan iguales a lo largo del tiempo. Es horrible cuando notás que una amistad se desgastó, que ya no es lo mismo que antes, pero te da muchísima lástima perderla, por lo que te esforzás en mantenerla. Y si te relacionás con la gente, debería ser simplemente porque te hace bien, y forzar una relación es algo que me estresa muchísimo. Es una reberenda caca valorar tanto como yo lo hago, amistades que considero completamente genuinas, y sentir cómo de a poco se van al carajo, y ser la única que se preocupa al respecto. Ver cómo, poco a poco, voy cambiando, y me alejo de la gente que me rodea desde hace varios años, y sentirme cada día más sola, sin tener nadie con quien hablar de lo que realmente me importa, o al menos de cosas que no me chupen tanto un huevo.

Es espantoso tener 16 años y sentirme más sola que nunca en mi vida. ¿Tengo algún problema mental, o qué carajo? ¿No se supone que a esta edad uno está rodeado de gente, y que la pasa genial?
En este preciso momento de mi existencia, me gustaría tener alguien a quien llamar y que viniera a mi casa, o algo, pero totalmente desinteresado, y hoy en día no puedo, porque no tengo a nadie. Igual una vez que lo acepte ya fue, pero mientras tanto, supongo que voy a ser una infeliz de mierda. Ni ganas de comer tengo, todo es una mierda. Caca podrida.
Odio ampliación.
Odio el lenguas.
Odio mi casa.
Odio estar sola.
Odio estar con gente y sentirme sola.
Odio estar gorda y fea.
Odio desperdiciar mi tiempo pensando en qué cosas odio.
Odio que me duela la cabeza de pensar en las cosas que odio.
Odio el mundo.
caca culo pis concha.
Lo que más odio de estar de mal humor, o depresiva, o lo que mierda sea que esté, es que no lo puedo disimular, y contagio mi mala onda a las pobres personas que no tienen la culpa de que yo esté así.

Se vanaglorian diciendo que somos libres, se llenan la boca resaltando los valores de una democracia absurda, de una sociedad que no hace más que lamentarse por la forma en que funciona. ¿Qué sentido tiene malgastar todas y cada una de nuestras vidas haciendo cosas que no son de nuestro interés, o peor aún, no haciendo aquellas que sí lo son, con el sólo objeto de entrar a un sistema? Estudiar horas y horas, por el simple hecho de aprobar una materia, cuyo contenido habré olvidado minutos después de rendirla. Hacer dieta y matarme en el gimnasio, para ser aceptado  e integrado entre personas con las que no comparto nada. Pagar obligatoriamente por servicios que no me interesa recibir, en un país cuyo desarrollo me chupa un huevo para vivir toda una vida de insatifacción y privaciones, perdiéndome de aquello que realmente me importa, o sin descubrirlo directamente. Adaptarse a normas preestablecidas a donde quiera que vayamos, porque somos tan idiotas que no podemos ejercer nuestra libertad sin perjudicar a los demás. Ser expuestos al juicio subjetivo de todos quienes nos rodean, que se creen que tienen algún derecho a dar su opinión no requerida sobre todo lo que hacen los demás, decidiendo qué es correcto y qué no, cuando tal aspecto ni siquiera existe realmente. El destino no existirá, pero la gran mayoría de las vidas están predeterminadas: colegio, universidad, trabajo. Etapas en las cuales siempre estaremos bajo una autoridad que puede no tener ninguna característica apropiedad para ser tal, pero cuyas órdenes debemos acatar para evitar problemas mayores. La humanidad está sobrevalorada, así como la vida en sociedad y todo lo que ello implica. Yo quiero hacer lo que se me cante el orto, cuando se me canta el orto, y que nadie me joda por eso. Claramente es imposible, así que me voy a bañar para poder ir mañana al colegio y estudiar para poder aprobar un examen de mierda para tener un título de secundaria que no sirve para nada más que para poder entrar a una universidad en donde me van a obligar a estudiar cosas que no me van a servir para nada, y después trabajar bajo una autoridad sin criterio, para poder maneterme, pagando precios altísimos, sin otra opción.


SOMOS RE LIBRES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Same old story

Estoy en una nube de confusión.

Odio que las cosas cambien, pero al mismo tiempo quiero un cambio. Inexorablemente el tiempo avanza, y es imposible que con su curso las cosas se mantengan de una misma forma, sea para bien o para mal. Quiero que todo sea como antes, pero si realmente todo fuera así, me estaría quejando. Es lo mismo de siempre, nada nuevo. Pero tengo esta tendencia de mierda a no dejar nada atrás, de apegarme a todas las personas, y sufro mucho por eso. Mi relación con gente a la que era muy extemadamente cercana se está desgastando, lo cual me tiene bastante mal, pero siento que no hay nada que pueda hacer al respecto. Supongo que lo que pasa es que en este preciso momento de mi vida valoro muchísimo las amistades, y por más que no tengo muchas (de hecho son mucho menos de lo normal), siento que no me alcanza el tiempo, ni me da la cabeza ni la personalidad, para ser tan cercana a las personas que realmente quiero como me gustaría. Y además, así como yo cambié, los demás también lo hicieron, lo cual dificulta aún más todo. Además, me da por las bolas que me miren con cara de "sos una drogadicta" cuando está más que claro que soy estoy dentro de los parámetros normales de comportamiento, muy lejos de ser lo que me acusan. O sea, me chupa un huevo lo que opinen, pero me da por las bolas que opinen sobre cosas que no conocen, sobre lo que hice cuando no me vieron, o cualquier cosa en general de mi existencia. No se metan, yo sé lo que hago.

Quiero hacer dieta y bajar 3 kilitos en un mes y medio aproximadamente, así que me voy a cagar comiendo proteinas para ir al gimnasio y quedar linda, porque estoy empezando a tener un complejo de fea que nunca antes había tenido. Nunca me consideré una linda piba, pero tampoco una tan fea como para no querer salir en ninguna foto y sufrir cada vez que me veo, es espantoso. En eso también soy bastante ambigua. Me chupa 6546416874 huevos el aspecto físico, pero igualmente me preocupa estar así de espantosa. Me doy asco. Esta papada de vieja, no tengo cuello, tengo las piernas hechas un chorizo cada una y una cadera de 2m de diámetro, sin contar mi culo caído, moooy sexy. Pero no importa, me pongo las pilas con la dieta y el gimnasio y voy a mejorar, sólo depende de mi. Todo en mi vida depende de mi. Así que basta de ser idiota y comer, no sirve para un carajo.

Quiero juntar muuucha mucha plata, e ir a New York con la Cende (por como están las cosas, me pone nerviosa pensar que tal vez el año que viene me odies o algo por el estilo y quedarme sin nadie con quien viajar, ni viaje de egresados), a California con quien sea, y recorrer toda Europa, pero bien completita. Y comprarme ropa para salir, pero eso lo voy a hacer cuando tenga mi nuevo cuerpo reformado.

Necesito decidir qué mierda voy a hacer de mi vida cuando termine la secundaria, cada día estoy más perdida en cuanto a qué voy a estudiar, me interesan muchísimas cosas que no son productivas para la sociedad.

En los últimos 15 días tuve maravillosos momentos de "me chupa un huevo el mundo, todo se va a solucionar" y espero poder aprender a vivir así, porque realmente es muchísimo más fácil

Grax foo fighters por existir, me traen paz.

Voy a matar a Alicia y Cristian, los voy a matar los voy a matar los voy a matar, idiotas. Les voy a romper la cabeza, idiotas, no lo puedo creer, imbéciles pelotudos imbéciles les voy a romper la cabeza les voy a romper, inútiles de mierda, qué clase de caca tienen en sus pobres cabezas la re putísima madre que los recontra re mil parió? MIERDA, ESO TIENEN. Veinte mil años de vida para desarrollar esos razonamientos pobres y vagos? Pero chúpenme la concha, no puedo creer lo inútil pelotuda de mierrrda que es la gente la recalcada concha de la lora forros del orto váyanse a lavar el culo con ácido.

Visto y considerando la ineficacia de mis intentos por mejorar algunos aspectos de mi persona, tomé la decisión de probar una manera diferente. Como estoy tan extremadamente pajera, intentaré mejorar un poco por día, e irme acostumbrando, porque si quiero hacer todo de golpe me doy la cabeza contra la pared. No te voy a decir que voy a vivir a lechuga y gimnasio, no salir  ni tomar y estudiar todos los días, porque la verdad que no. Pero voy a dejar de ser obesa, sedentaria, burra e inconciente de lo que hago. Ah, y voy a intentar implementar el razonamiento tantas veces al día como pueda, para evitar pósteriores arrepentimientos y demás.

Caca

¿Se supone que la vida de cada uno tiene un sentido específico? ¿Que la mismísima existencia humana persigue algún fin? ¿O sólo existimos gracias a un hecho meramente biológico, y nuestros sentimientos no son más que reacciones químicas de nuestro cuerpo generadas por los pensamientos, o nuestro inconciente? ¿Somos los únicos seres vivos que piensan racionalmente? ¿Pensamos racionalmente? ¿Nos hace eso superiores al resto de los seres vivos? Nuestra mente es muy poderosa, capaz de crear todo lo que nos rodea, aunque también capaz de destruirlo todo, mucho más rápida e irracionalmente. Día a día nos autodestruimos, ¿qué carajo tiene de racional eso? Es necesario separar razón de sentimientos para poder actuar correctamente y así alcanzar lo que queramos, sin guiarnos por ninguna otra cosa ajena al razonamiento. Lo racional en este momento sería que dejara de pensar en qué hice mal, que dejara de comer este montón de grasa que compré con Rake, y que me pusiera a estudiar gorín. ¿Existe una forma correcta, natural, de pensar, que nos lleve a un estado de bienestar inquebrantable e independiente del exterior, y que nos conduzca a una forma de acción correspondiente a este fin? Porque depende absolutamente de nuestros pensamientos, nuestra forma de percibir el mundo; un mismo hecho puede ser abordado desde mil puntos de vista y estructuras de pensamiento diferentes, y cada uno de ellos despertará distintos sentimientos. Quiero ser un árbol y no sentir, limitarme a cumplir funciones de susbsitencia, sin dar lugar a cuestionamientos inservibles y sin rumbo.
¿Existen verdaderamente el bien y el mal? ¿Quién determina qué está bien y que no, entonces? ¿La moral y los valores humanos nos llevan a alguna parte, o sólo están para estorbar? Si son productos del pensamiento humano, ¿por qué considerarlos superiores a los de uno mismo, si después de todo somos iguales? ¿La obediencia es producto de la falta de carácter y de capacidad de decisión de uno mismo? ¿Sirve de algo obedecer los patrones establecidos por quienes se supone que "saben más acerca de la vida"?

En resumen, quiero ser un conejo.