Si literalmente todas las formas de vida en el planeta dependen de energía extraterrestre, no veo por qué yo no puedo depender de otras personas

Contradicción

Si aceptáramos la contradicción como parte constitucional e inherente a la condición vital, carecería de justificación la separación de un gran grupo de personas que son consideradas enfermas mentales, o con problemas de personalidad cuando menos. Tan sólo existe, o sólo soy capaz de ver, una razón por la cual negamos aquello contradictorio casi instintivamente, y es por la búsqueda de orden y la convivencia a gran escala. Pero qué pasaría si ese deseo desapareciera por completo? Si fuera posible que entre nuestras percepciones del mundo, y sus respectivas interpretaciones, existieran contradicciones sin que todo nuestro sistema de pensamiento recayera en el absurdo, podríamos percibir y entender el sentido de una forma mucho más amplia. Estoy casi convencida de que la dificultad de alcanzar la felicidad en mucha gente se edifica sobre la imposibilidad que de formar y aceptar un sistema mental completamente contradictorio y no por eso polarizado, simplemente con aspectos que "no encajen" , así como la dificultad con que por otro lado se topa la ciencia a la hora de entender la realidad física: simplemente nuestro concepto del "sentido" deja muchas cosas fuera de consideración, si tal vez ni siquiera exista tal realidad, o taz vez estemos muy equivocados en nuestra interpretación desde el principio, o tal vez...(muchas cosas*). Por eso me resulta problemático que califiquen de locas a las personas que tienen un concepto diferente de lo que es el sentido, e intenten curarlas, cuando puede que sean las que más desarrollada tienen su conceptualización de las cosas.

Cuestión de las cuestiones

La verdad es que son una mierda esos momentos en que cuestionás algo y hay tantas formas diferentes de abordar lo mismo que no podés llegar a una conclusión y por ende, no hay chances de poder opinar estando seguro de que algo es de una forma, o que es la mejor forma en que puede ser visto, respecto de todas las demás que podés nunca haber considerado o haberlo hecho pero no haber encontrado una razón por la cual es indefectiblemente más acertada tu posición. Pero peor aún es cuando cuestionás el cuestionamiento mismo: ¿hasta qué punto puede ser útil o necesario preguntarse el por qué de todo, sin caer en debates absurdos e inconsecuentes? (y esto sin tener en cuenta que la pregunta misma conduce a un debate de ese tipo). Y es entre esta idea que me doy cuenta de lo jugada que estoy, porque desde que soy un humano que defiendo lo complejo porque te eleva a una escala de percepción mayor y, en fin, te conduce por esa razón a una felicidad más real, porque al final todo se reduce a eso. Pero eso es algo que siempre tomé por cierto, y tal vez ahí esté el problema, porque al querer elevar todo y tener todos los ángulos en cuenta, caigo en espirales infinitas que no me llevan a poder adoptar nada como propio, a no identificarme con nada y quedar en la nada misma, sin poder crear algo nuevo y sin poder respetar ninguna de las opiniones. Independientemente de eso, preguntarme acera de preguntarme es algo que me vuelve loca, porque si llegase a la conclusión de que es estéril seguir haciéndolo y que me termina haciendo mierda en algún punto, entonces podría dejar de hacerlo en algún momento y dedicarme a vivir como un ser normal, sin ser extremadamente consciente de todo y esos mambos que suelo tener, con lo cual podría vivir realmente. Pero no sé si sé hacer eso, si tengo la capacidad, o si simplemente debería respetarme y dejarlo ser. No sé.

dos mundos... paralelos?

Siento que desde que empecé la facultad, por mucho que sienta o piense (o lo que sea que haga) que me gusta y que encontré lo mío, en realidad tuve a mi ser verdadero ahí ranchando, sin encontrar posibilidad de expresarlo. Hacía mucho no me hallaba tan compenetrada con un pensamiento creado verdaderamente por mí, hacía mucho que no me sentía tan yo. No creo que sea por la cantidad de porro fumada, aunque sí debo admitir que es de gran influencia para ayudar a desligarme de mi rígida formación.
En fin. Tengo dos cosas rescatables para decir. La primera es que descubrí cuál es mi problema con la religión: me resulta insoportable que sólo sea venerada una mitad del mundo, la mitad "buena", aquella que nos presentan desde pendejitos y dentro de la cuál nos sentimos seguros, en la que se establece qué es lo correcto y qué no, y nos dicen qué es lo que tenemos que hacer para ser dignos de este mundo de luz. Pero de esta forma queda rigurosamente apartada toda la otra mitad del todo, bajo la concepción del mal, del diablo, de lo prohibido.  Las personas pajeras de mente, las cómodas, toman las prohibiciones y las respetan así como las encuentran, incapaces de juzgar por sí mismos como eso realmente impacta en ellos, no así como hacen aquellos que establecen sus propias normas y limitaciones, sus propios conceptos del bien y el mal, aquellas cosas que no les son propias y que se imponen en su libre albedrío.  ¿No sería mucho más justo, más lógico, lo normal, considerar un Dios que acapare al universo en su totalidad, no sólo rendir culto a la mitad "buena"? No entiendo cómo hacen las personas para no encontrar totalmente enervante ese alevoso mecanismo de control cuasi parental que nos ejercen. A partir de la creación de este concepto de Dios, vivimos con miedo a un poder. Porque uno está bajo un poder cuando siente miedo de algo, no terror, sino miedo, esa angustia que uno lleva encima siempre, latente o no. No tenemos por qué sentir culpa de seguir nuestros instintos, aunque muchas veces vayan en contra de lo que predica la mitad buena. Sin embargo, son incontables las ocasiones en que uno se encuentra sintiendo culpa por haber hecho algo tan opuesto a lo enseñado en casa, por más que haya sido una acción que nació de uno y a la que no se le encontró nada de malo al hacerla, simplemente cuando  uno vuelve a sus raíces, se da cuenta de que ante ciertos ojos no se siente digno, se siente que algo está mal. No sé si me explico.
La otra cosa es que necesito un cambio en mi vida. Basta de vida "en teoría", tengo que dejar de lado la paja social y hacer algo, interactuar más, buscar lo que soy, lo que me gusta, lo que me hace bien. Dejarme llevar, poder sacarme de encima la mirada paterna que tanto me cohíbe y encontrar qué es lo que me hace sentir bien conmigo. Durante los dos últimos años me di cuenta de que no podía ser feliz siendo odiada en mi casa. En estos últimos meses me di cuenta que para ser querida acá, tengo que renunciar a ser yo y esforzarme en ser la hija 10 (cosa que lamentablemente casi logro), lo cual tampoco me hace feliz. No sé cuál es la solución a eso, pero ahora que me voy de viaje espero poder resetearme y conectarme conmigo, sentir, más que pensar, a qué parte del mundo paternal y bueno realmente pertenezco, y en qué medida soy parte de la otra mitad, y encontrar al forma de que ambas puedan convivir.

Robotizandome

Defino el sistema "Vida de Ivana" como aquel que verifica las siguientes condiciones, y que no necesariamente cumple con todas las condiciones de "Vida". Es decir, no es una extensión del último concepto aunque sí cumpla algunas de sus condiciones.

1. Tras un período de orden y prosperidad, sobreviene uno de caos y (auto)destrucción. Las causas de este pasaje son desconocidas (*)
2. Durante cada uno de esos períodos se añora el anterior (o el próximo, no hay diferencia puesto que son ciclicos.)
3. Teniendo en cuenta con quién se estaba obsesionado/a se pueden separar claramente diferentes épocas. La obsesión genera una poderosa idealización, que a su vez genera frustración permanente.
4. La derivada de "pensamientos contradictorios" dentro del sistema, es igual a "acciones inexplicables para uno mismo". La integral no se encuentra definida. 
5. Su interacción con otros sistemas (es decir, con otros seres animados) depende exclusivamente de la clase de pensamiento que se haya estado sucediendo. En repetidas ocasiones, dicha interacción se vuelve inexistente por falta de mensaje que transmitir. En otras, por extrema complejidad del mensaje y una falta de los códigos necesarios para expresarlo. En ambas ocasiones se experimenta soledad abrumadora y consistente.
6. Las condiciones 4 y 5 se encuentran íntimamente relacionadas ya que las acciones efectuadas generan incompatibilidad con otros sistemas.

(*) Existe una teoría que afirma que el período de orden y prosperidad tiene efectivamente esas características sólo externamente, y que cuando se agotan las fuerzas para mantener la farsa se vuelve al estado natural, el de caos permanente.

Viste cuando te ves algo venir, pero tenés tantas tantas ganas de que no pase que tratás de no formularlo en palabras ni comunicárselo a nadie, o luchás constantemente contra la visualización del no añorado evento? Bueno, no quiero hablar de esto, pero por algún lado quería dejar constancia de que no la estoy pasando muy bien porque soy idiota y me hago la cabeza y soy inexperimentada y me falta confianza en mí.

Querer es poder? Para tanto, decís?

Existen demasiadas cosas en este mundo que me llaman la atención y deseo adquirirlas todas como nuevas herramientas mentales, pero no me alcanza la vida. Asimismo, me estresa el hecho de que son muchos y muy variados mis intereses: desde matemática, química y física, hasta gastronomía, pasando por literatura, idiomas, filosofía, antropología, biología, y eso por sólo mencionar los académicos (sí, también quiero tener una vida social de existencia física, tanto como aspiro a tener un cuerpo y mente sanos). Y como si con todo esto no fuera suficiente, también deseo fervorosamente realizar un triunfal retiro de mi residencia natal en pos de un desarrollo satisfactorio de mis capacidades cognitivas y como prevención de un posible brote psicótico que no me sorprendería teniendo en consideración las escandalosas condiciones en que se desarrolla la convivencia con mi familia.o Pero a pesar de contar con tantas ganas de hacer cosas, a veces la paja me supera, puesto que entre todo lo enumerado, nada constituye mi verdadera pasión. Es un chiste de mal gusto que me hicieron mi combinación genética junto al medio en que me desarrollé, y con el que tendré que lidiar hasta el hipotético mejor y más feliz día de mi existencia en el que encontrara aquella actividad que detuviera mi tiempo subjetivo, que tapara mis problemas, que me importara por sobre todas las cosa. A todo esto, debo sumarle que experimento constantemente una más o menos intensa sensación de culpa. Cada cosa que quiero y que consigo, no me veo en condiciones de disfrutarla puesto que soy consciente de que es algo malo. Porque tener plena consciencia de que hay mucho que hacer a tu alcance para ayudar, y tomar voluntariamente la decisión de dejar de lado todo para enfocarte en tu progreso individual, es algo necesariamente malo. Pero bueno, reposa en mi montaña de planes el de algún día realizar una gran buena acción que regule la balanza de bondad/maldad que pesa mi comportamiento. NO PUEDO RENUNCIAR A NADA, ESE ES EL PROBLEMA!!!! No puedo pretender lograr cosas tan incompatibles entre sí, por más que de todo de mí, hay algunas cosas que no son posibles. No soy superdotada. Tiene sus pro y sus contras igual, no me perturba tener un nivel de capacidades relativamente similar al promedio, sino me alejaría más todavía de todo mi entorno. Ja, como si no me pasara. A veces trato de no pensar para no quedarme sola, intentando que alguien escuche mis pensamientos y pueda captarlos en todos sus matices. Pero cuando hago eso me siento vacía, me pongo hueca. Hay ciertas dualidades que siempre (espero equivocarme, Dios hazme equivocar!!!) me enervarán como  los caracteres profunda/hueca, generosa/egoísta, creativa/estudiosa.

Bueno, nada. Quiero hacer cosas. Pero no puedo hacer todo. No por ahora, al menos. 

NENA INFALTIL DENTRO MÍO, NO TE ME PIERDAS DE VISTA

Creo que lo que diferencia a un nene de un adulto, básicamente, es que el nene, en algún punto de su mucho más práctica mente, sabe que sus preocupaciones son todas absurdas, y cuando se embarca de lleno en la resolución de alguna de ellas, es consciente te elllo y por eso disfruta del proceso. Disfrutan de vivir  buscando el placer, saber qué placer quieren o necesitan disfrutar. En cambio el adulto, en su lucha por la supervivencia, en su hondísimo océano de responsabilidades, se pierde. No se da cuenta de que todo aquello que le inquieta es igual de estúpido y superficial que lo que le inquietaba de niño. Sólo que dentro de un sistema mucho más grande, pero igual de arbitrario y con un fin incierto que es la vida. Tanto sentido tiene, realmente, luchar, desperdiciar la vida irónicamente para poder vivirla, cuando no tenemos la más mínima idea de qué viene después? TAN malo puede ser? Puede ser peor?

Feliz

Si no fuera por lo alcohólica que soy, mi vida sería perfecta hoy en día. Sí, soy una pesimista del orto y por muy bien que esté todo empiezo mi entrada diciendo que es lo único que no lo está. Pero bueno, me lo saqué de encima, ahora sólo queda lo piola. 

Me siento inmensamente querida. Amo, amo AMO EN SERIO a mis amigas. Amo mirar fotos de los dos últimos dos años y ver que hice tantas cosas (sabiendo cómo soy yo, claramente). Amo poder haber superado esa necesidad de estar ebria para estar con alguien. Amo leer. Me inscribí en EAG!!!! soy re capa por eso, empiezo en tres semanas creo, y la otra semana la facultad, y tengo tanta seguridad de que me va a ir bien que me mando re tranquila. Lo único caca de eso es que no sé con qué especies humanas me voy a encontrar, y si voy a poder relacionarme normalmente con las mismas . No sé si quiero trabajar, pinta utener tiempo para estudiar tranquila, ir al gimnasio, ir a inglés, dormir y socializar. Y seguir siento feliz. Aunque no puedo negar que pintaría una banda poder independizarme un poco, no pedir plata. Y fuera de joda que no lo digo para quedar cual niña buena, pero quiero regalarle cosas a muchas personas. Siento que les debo tanto a algunos, me encantaría hacer una retribución material siguiendo las reglas del capitalismo. Aprendí a vivir dentro de esto, no aceptando las muchas, muchísimas limitaciones, pero pudiendo soportarlas mientras no cuente con las capacidades para vencerlas, no ahogándome tanto. 

Aguante yo.

RECORDÁ QUÉ TENÉS QUE HACER, MUGROSA

Bueno Ivana a organizarte. No al tiempo muerto. Basta. Hacé algo, ocupá tu mente que te deprimís sino. Sabés cómo sos. DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PAJEROSAAAAAAAAAAAAAA

COSAS QUE PODÉS HACER CUANDO YA SABÉS:

1. Leer
2. Dibujar
3. Ejercicio
4. Hablar con gentes
5. Escuchar músicas (dah, al mismo tiempo movete o hacé pulseritas, producí que te hace bien)
6. Mirar películas/series

COSAS IDEALMENTE PROHIBIDAS, seamos realistas, obvio que las seguirás haciendo, pero bancala un touch que te hacen mal. Buscá, buscá lo que te gusta wacha, DALE NO CUELGUES, YO SÉ QUE ES DIFÍCIL, yo sé que te cuesta vencer la incercia, te juro que lo sé, pero activá, que como en tantos otros aspectos (no se me ocurre en cuál no, de hecho), lo más difícil es empezar. Buen, las siguientes  lcosas que debés evitar a toda costa, destruyen tu personalidad, aniquilan tu integridad y nada, suelen ponerte de muy mal humor

1. FACEBOOK, dejalo
2. comida
3. Twitter
4. pensar en vos misma, dejá de fijarte en vos misma, dale no seas soreta la concha de tu madre concientizate

Yo, la diosa. Tkm.

la loca del hotel (NA IVI, NA?)

Che, estoy loca en serio. Tengo miedo. No entiendo de dónde salen las cosas que hago, cómo mierda se me ocurren. Cliché, sí, pero siento que soy de otro planeta. Soñé que había gigantes por la calle que eran habitantes no humanos de un planeta "miel chocolate", me decían que estaba a medio camino entre ambas especies, que me faltaba evolucionar un poquito más. Que tenía la posta, que mi idea se acercaba a la de la felicidad, pero que estaba atrapada en un mundo de gente equivocada. Qué se yo, deseo inconsciente más resto diurno, boludeces, pero me re tocó y me hizo pensar una bocha.
Mi idea, el mambo este en el que estoy de ser natural, de liberarme de ataduras y hábitos sociales inútiles ajenos a mi condición de humana, no puede ser realizable y llevarme a la felicidad en este contexto, juro que no. Al menos no en mi círculo actual. Ya probé, y terminé siendo la loca del hotel y necesitando ponerme en pedo desde las 8 de la noche para no matar a todos mientras me esforzaba por mantener mi perspectiva de antisuperficialidad, anticonsumismo y anti cualquier cosa que no se originara en una necesidad física o que implicara gasto ne energías y focalización en satisfacción de los cánones. Bueno nada, no funcionó, y terminé hecha poronga, arrepintiéndome hasta de mi forma de respirar, todo por satisfacer un mambo al pedo. Y ahora no sé quién soy, no sé cómo soy (es lo mismo eso?), y todo por esta obsesión de alcanzar pureza de estado. Como si fuera una sustancia química para analizar. Llegué a un punto en que todo me parece tan irrelevante que no puedo mantener una conversación con nadie, que ya tildo todas las preocupaciones del otro de innecesarias y estúpidas. CHE IVI, SOMOS PERSONAS, NUESTRAS PREOCUPACIONES SON ESTÚPIDAS,  ES HASTA PREFERIBLE QUE ASÍ SEA, ACEPTÁ ESO Y DEJATE DE JODER, en serio, no tenés por qué ponerte mal y sentirte frustradísima con el universo por preocuparte por algo a escala individual. Si total, no hacías nada al respecto como para mejorar la situación social, seguís siendo una inútil, sólo que una inútil con buenas intenciones y con trato despectivo hacia la masa. Y pasando las verguenzas de tu vida, todo para no preocuparte por estupideces, terminaste preocupándome por boludeces más ínfimas. Bueno nada, inteligentes son aquellas decisiones que te lleven a ser feliz, que hagan bien. Basta de drogas y estupefacientes, basta basta basta, que como sabés  hace casi dos años ya, todo lo que se gana bajo efectos de cualquier sustancia, también se pierde bajo sus efectos. No sos Ivana cuando estás en pedo, sos una persona con pensamientos alterados, con un poquito de la vescencia que te constituye. No dejes que eso te defina. No dejes que se convierta en una necesitdad. Vida nueva, tocaste fondo fulero.
Nada, siempre contraponiéndose todo ahí dentro, no sólo mis órganos están librando una batalla por mi culpa sino mis pensamientos están purgando por un lugar primordial y definitorio en mi escala de valores. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA NO PUEDO DECIDIR QUÉ MIERDA HACER CON MI EXISTENCIA, CON NINGUNO DE SUS ASPECTOS. No puedo caer en la facultad así (vos cómo te llamás? Iv-QUÉ MIERDA IMPORTA MI NOMBRE, ES SÓLO UN SÍMBOLO ARBITRARIO QUE NO ME DEF-ana).
A veces pienso que no voy a poder ser hasta que alguien sea a mi lado. Y me aterra, no quiero tanta dependencia.

yo: -en serio, por favor alicia no me hables así, con tanto odio, que te juro que me hace demasiado mal, no te aguanto más.
Monstruo: ES GUITA, NENA, GUITA, DEFIENDO LA GUITA YO!!!!!!!!
(enfatizando la palabra "guita" salpicando saliva, con un gesto tan desagradable que no puedo reducir en palabras)
aliciaporfavorcallateunsegundoteodiotejuroquenopuedoaguantartemássoslapersonamásinsoportablequemesemecruzóenlavidaDEJÁDEHACKEARMEELFBENFERMAMENTALLARECONCHADETUMADRE

RAJAMELACABEZADEUNTIROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTEODIOMONSTRUODEMIERDALACONCHADRTUMADREMATAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE E E E E E E EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE E E E E E E E E E E  EE  E EN SERIO, NO ME PODÉS HACER TANTO ESCÁNDALO POR TODO

podredumbre familiar

Odio sentir pena por mi misma, me destroza. Pero mi situación no me deja lugar a otro sentimiento que muchísima pena y dolor, y una necesidad de amor gigante. Vivo en una casa de enfermos mentales, en la que no recibo más que odio. Me tratan para la mierda todo el puto día. Alicia es una enferma mental. Ahora ya se pasó de mambo, en serio me preocupa que tenga alguna lesión cerebral o algo bastante fulero que le impide darse cuenta de lo ilógico, destructivo y agresivo de su comportamiento. Siempre estuve muy segura de que me quería más que a nada en el mundo, siempre me hizo sentir eso a pesar de todas las peleas, pero esta vez no. Ahora es ataque continuo, me levanto sin hacer NADA, pero nada de nada, sin salir de esta prisión enloquecedora hace tres días, y aún así encuentra motivos para gritarme la muy hija de puta. Me saca las ganas de vivir. Me despierto contenta, con ganas de hacer algo de mi vida, y a los cinco minutos ya estoy llorando. Mi familia de mierda es el único problema en mi vida. No sé cómo verga hacer para que mejore esta situación, pero sólo sé que algo tengo que hacer porque acá son demasiado, demasiadísimo inmaduros, intolerantes y obstinados, y la cosa no deja de retroceder y empeorar. Tan materialistas la concha de sus madres, para ellos todos los dramas se reducen a plata. Si yo tuviera plata me iría a la mierda y no los vería nunca más. Pero sé que esa no es la solución, no sólo porque no tengo chances de conseguir toda la fortuna que necesito para irme y volverles a vislumbrar un pelo, sino porque gracias a la cultura en que fui criada, mi cabeza ya está sobreadaptada a la necesidad de tener una familia que me dé el apoyo que necesito en mi vida, que me comprenda y proteja, y yo estar disponible de esa misma forma para los demás. Ya tengo esa maldita necesidad creada. Pero no, me dejan en bolas porque son unos hijos de puta que lo único que quieren de mí es que estudie sin parar y me atragante en estudio y muera con diez mil títulos de avalen mis múltiples conocimientos y me habiliten a buscar trabajos en los que gane muchísimo. Vida de mierda. Que alguien me quiera y me diga que todo va a estar bien, no puedo más en serio con esto.

virtud?

Me tienen las pelotas por el piso con esta verga de que aproveche mi inteligencia. No poseo tal virtud (si pudiera considerarla como tal, capaz y responsable de engendrar todos los dolores de la existencia, pero eso es otro tema), sólo soy buenas en exactas, eso es todo. Pero las exactas no sirven para nada, sólo para generar plata, por lo tanto más sufrimiento. En conclusión, estoy obligada a producir malestar sólo por ser "inteligente", a la mierda que están trastocados los valores.
Hoy le volví a comentar a Alicia sobre mis intenciones (no muy fuertes, lamentablemente) de cambiarme a filosofía. Me dijo que si hacía eso no me iba a dar un peso más, que si tan en contra estaba del sistema pidiera limosnas y me llenara la cabeza de las pelotudeces que enseñan en humanidades, que me siguiera juntando con drogadictos y no sé que barbaridades más. Como si en ingeniería no fuera a aprender pelotudeces, o peor aún, contenidos destructivos.

RECORDATORIO

No debo gederme, no debo dejar que me gedan.

Sólo debo hacer lo que, directa o indirectamente, me cause placer.

Debo ocupar mi tiempo en desarrollar habilidades o algo medianamente productor de ideas.

Nada, eso. Procurar no destrozarme con drogas. Y socializar.

entrada obligatoria

Y bueno, llegó el momento  en que todos decimos las mismas frases trilladas de cuando termina el año y tenemos un millón (o no tantas) expectativas para el año que empieza, y notamos todo lo que vivimos en el año. No quiero que sigan pasando los años porque cada vez el cambio entre año y año va a ser más gradual, le voy a ir restando importancia a las cosas, y me voy a ir sorprendiendo cada vez menos, las cosas nuevas van a ser ínfimas. O al menos eso es lo que noto en los demás, y cada vez estoy más cercana de ser adulto, y de que todo me parezca una pelotudez menos pagar las cuentas y trabajar.

Debería comentar algo sobre cómo fue el año o qué aprendí, formalidades necesarias para que yo pueda respirar tranquila sabiendo que el año no terminó sin dejarme nada. Sí loco, me dejó muchísimo, logré muchísimo. No puedo enumerar las cosas porque son mayoritariamente abstractas, sé que fui muy muy muy extremada e inmensamente feliz, así como estuve bastante deprimida algún mes de mierda.
Bueno me da mucha paja todo esto, conclusión: chau mambos, chau minitahs, aprendí a valorar las cosas mientras las tengo y a no ahogarme en un vaso de agua como antes, a respetar las opiniones y existencias de los demás sin menospreciarlas (eso hace unos días igual, espero que me dure)
Para este año sólo pido poder disfrutar de mi primer año de facultad, le tengo muchísima, muchísima fe a todo lo que se viene. Estoy eufórica de felicidad de haber terminado la secundaria, no daba para más esta etapa, estaba casi terminada desde el primer día de quinto, fue un año de despedida constante. LOCO, HOLA, VOY A IR A LA FACULTAD, YA SOY UN SER HUMANO CON VOLUNTAD PROPIA Y LIBERTAD DE ELECCIÓN. Na, joda, esa no me la como, esas cosas no existen (aunque ahora estoy más cerca, espero). Espero ser capaz de cambiarme de carrera, porque sinceramente estoy bastante insegura de mi elección. Pero eso es un tema aparte. Sólo quiero estar contenta y conforme con mi existencia, y hacer sólo aquello que me haga bien.

pero bueno

Estoy tan pero tan endógena que no puedo ni escribir lo que siento/pienso. No sé que siento en realidad, ni si es bueno o malo. Pepa fue re amiga mía, de las mejores. Mis amigas son muy amigas, pero me la geden. Las amo igual. Mi familia es la gedencia. Mi cabeza es, mi amor, mi felicidad, mi tristeza, mi todo. Vacaciones, no sé si me caen bien, estoy como para empezar un año bien piola y bien activo de una vez por todas. De todos modos las voy a disfrutar (a partir de mañana, promess). La revolución soviética fue una mierda, la re cagaron. No tengo que presentar más gente, aprendí eso este año (y el anterior, pero paja aplicar mis conocimientos, no?). Me gusta dibujar, pero me perturban las razones, soy demasiado orgullosa y no se lo admitiría a nadie (casi que se lo admito al chino, si leés esto sentite SÚPER DIOSA, me puse en bolas enfrente tuyo). Quiero ser culta y combativa, o pinta quedarme en el molde? Me sobreadaptaré? LO MITERIO DE LA BIDA,,,, Leeré, mucho, eso sí. Me apartaré de la gente, esas cosas van juntas siempre. Pero bueno. Mi peor defecto, mi mayor frustración, es que no puedo admitir cuál es, por lo que caigo en un círculo defecto-frustración-inadmisión-negación inacabable, vicioso y repetitivo. Pero bueno. Sí, la verdad que me rompen las pelotas juntos, me las rompen a patadas, pero bueno, no voy a decir nada porque soy re piola. Ya decidí que para mí el gran problema de la humanidad empezó cuando creímos que podíamos adueñarnos de algo. Hola, no podemos, no existe argumento válido por el cual algo pueda pertenecerme. Y la monogamia, nonas, no me la gedan con pelotudeces. Los pibes inteligentes me re pueden, los veo lindos, por más que sean absolutamente opuestos a los cánones de belleza, te juro que me fascinan (CACA EH, CACA QUE NADA, CACA DE LA OLOROSA Y BLANDITA Y DISGREGADA). Puedo predecir todo, la gente se zarpa en predecible. Salvo Cindy, que es de las pocas personas que siempre me sorpenden. Por los demás, obviedades, no entiendo si conozco demasiado a la gente, o si en serio actúan automáticamente frente a todo siguiendo algún patrón inherente a ellos, poco elaborado claramente, como una serie de todos los números pares o algo así. No sé si me incluyo en esa clase, soy más bien de la no-acción creo. Estoy indispuesta, la gedencia debe ser por eso -espero- pero bueno. Che, no quiero criticar tanto a todos, debería poder entender que lo que pienso no es todo, que tengo que respetar y hasta adoptar otros puntos de vista, la gente no es tan pelotuda como creo (PANELE). Ingeniera seré, eso ya está decidido. Y voy a vivir en un campo, pero procuraré que la genet no sea taaaaaan inocente como en el de rake porque me los como en pan (los re quiero igual). Nunca me pareceré a alicia, es una de mis misiones en la vida. Pero bueno.

"Nadie puede ver en una novela, en un cuadro, en un sistema de filosofía, más inteligencia, más matices de espíritu que los que él mismo tiene." Ernesto Sábato

Qué gran verdad. Está bien, tenés razón, muchas veces el estar consciente al máximo me destruye, pero también es tan hermoso. No hay como el saber, como el conocimiento puro. Es la mayor fuente de placer que tengo, inagotable y genuino, es al pedo que buscar mi pasión cuanto la tengo frente a mi ojos: es simplísima y complejísima a la vez, amo pensar, amo las estructuras del razonamiento propio, amo poder sentir a partir de las redes de mi cabeza, amo cómo cada vez que me expongo a lo mismo mediando un lapso de tiempo considerable  lo puedo percibir mejor, más intensamente, con más matices. No hay elementos que adquiera que no me aporten algo,  que me abran caminos a nuevos, y a poder sentir mucho más. Esa intensidad que a la que sólo puedo llegar ampliando los horizontes de mi pensamiento, me fascina. No podría apreciar la belleza si no fuera tan crítica. A pesar de lo mucho que puedo sufrir, como dije antes, realmente agradezco mis formas, a pesar de que me separen tanto de la gente (porque sí que lo hacen che, hay tantas cosas que no puedo explicar ni compartir con nadie de tan propias e íntimas que son). Pero nada, estoy contenta. Gracias mente, extrañaba estas cosas muchísimo. 

Recalculando

Bueno, creo que esta vez es diferente. Pasaron demasiadas cosas en estos dos meses, desde un supuesto cáncer de Alicia (que al final fue un error de un médico pelotudo de mierda) que me obligó a replantearme mi postura de reproche y disconformidad constante hacia ella, el fin de mi viaje y fiesta, lo cual conlleva el término de dietas estúpidas y mi alejo paulatino de todas aquellas fuerzas de superficialidad extrema que tiene quinto año, hasta la más trágica, que si bien no me tocó tan de cerca como a muchos otros, es innegable que tuvo un gran impacto en todas las personas que lo conocíamos, y fue el suicidio de un compañero. Esto último fue sin dudas lo más horrible que presencié en mi vida, no existen palabras para describir esa sensación de incertidumbre e incomprensión inconmensurable del mundo en que me vi sumergida estos últimos días. Llegar al punto de estar en mi balcón fumando y tener que irme porque siento que me voy a tirar por impulso, preocuparme muchísimo por todas las personas a las que quiero, veo mal y no suelo hacer mucho al respecto, estar todos los días envuelta en esa neblina de dolor y duelo que es el colegio, y lo de lo peor de todo, cuando pasan cosas de esta envergadura, es esto de no poder verle el sentido a nada de lo que hacía hasta ahora, o peor aún, sentir que nada fue acertado, que fueron todos pasos en falso, desde que empecé la primaria, fueron algunos de los efectos que pude observar. Sacrificio, sacrificio, sacrificio, todo para qué? Si todos vamos a terminar muertos. Parece una frase súper quemada, pero al menos en mí, adquirió dimensiones muchísimo más profundas cuando llegué a comprenderla bien, cuando un chico de mi edad y de mi mismo entorno no sólo murió sino que decidió hacerlo, a pesar de todos los lazos enormes que parecían unirlo a la Tierra. De repente me di cuenta, y fue enormemente decepcionante, que todas mis preocupaciones eran mucho más vanas de lo que pensaba, que ninguna de ellas era digna de generar la más mínima incomodidad. Que eran todas total y llanamente al pedo. Al pedo, casi todos mis pensamientos al pedo, años al pedo, experiencias al pedo, sacrificios y sufrimientos al pedo. Qué poronga estamos haciendo, cómo somos tan superficiales, cómo ignoramos todo lo que es relevante? Como tenemos los valores tan trastocados, como ni siquiera en estas situaciones hay algunos que no se dan cuenta de que hay algo en esta sociedad capitalista de mierda que anda mal y dentro de la cual no hay escapatoria? A mi sinceramente me dejó de seducir la idea no sólo de pertenecer y ser aceptada por ella sino la de formar parte de los estratos más distinguidos de la misma. ARRE, PARA QUÉ?!?!?! No quiero que nadie me envidie por lo que tengo, no quiero tener todo lo material que pueda llegar a (confundirme con) desear, no necesito tantas comodidades. Ya está, no me lo van a hacer creer (por favor no, no me dejen olvidar todo lo que está pasando, no me dejen retroceder y considerar que yo misma quiero eso para mí). Pero entonces por qué no me cambio ya mismo de carrera? Dios santo, tengo toda la cabeza deformada, percudida, y enjuagarla de todas estas ideas confusas implantadas por 12 años de moldeamiento mental, de fabricación de individuos útiles (subjetivamente hablando, claramente sólo desde el punto de vista del sistema y del mantenimiento de toda la mierda como está) y serviciales, no es algo que pueda hacerse de un día para el otro. Lamentablemente estuve muy metida en esto, y ya no sé si mis cuestionamientos son producto, también, de lo mismo. Cuántos otros podría haber tenido si no fuera por el excesivo egoísmo de esta sociedad individualista enferma de poder, enferma por alcanzar "superioridad" o desarrollo. Creemos estar cada día más cerca de la verdad, de lo mejor, cuando es completamente al revés. Cada paso que se da en pos de una civilización más evolucionada es en realidad un paso hacia una conexión más cercana con la barbarie, con el horror. Es un horror todo lo que veo. Hoy la profesora de filosofía nos dijo que no pensáramos tanto, que leyéramos la parateens, sólo por plantearle cuestiones de esta índole. Que estas actitudes que veo constantemente, no sólo en adultos sino en mis amigos y gente de mi edad en general, me indigna. Por el amor de todos los sagrados y todopoderosos Dioses Misericordiosos, aprovechemos que nos tocó ser humanos, aprovechemos la razón, que es lo más valioso que tenemos. Por todo esto y muuuchas cosas más, es que me quiero pegar un tiro en la concha, no seguir ingeniería y anotarme en filosofía. Pero por ahora no estoy preparada, es un giro demasiado radical para el que necesito hacerme mucho más fuerte, y tener las ideas mucho mejor consolidadas. Pero al menos lo estoy dudando muchísimo, y creo que eso es un buen comienzo. Empezar a ver todo aquello que censuraba como algo aceptable, y es más, algo bueno, es un buen síntoma de que se me está abriendo, de a poco, la cabecita. Y bueno, a pesar de todo, estoy contenta con esto.  Y no puedo no agradecértelo, porque directa o indirectamente, nos mostraste que casi nada de lo que considerábamos digno de permitir afectar nuestra vida lo era.

fa fa fa fa fa fa fa fa fa

Espero algún día comprender por qué dejo que se agregue siempre una vuelta más a esta espiral infinita de recaídas que es mi vida. A veces me parece que siento un placer morboso, una adrenalina producto de pasar otra, y otra vez por el mismo lugar. La misma depresión que viene después. Siempre la misma reacción, siempre los mismos dramas, pareciera que no voy a poder hasta terminar la secundaria. Y hoy fue mi último día del estudiante, y lo malgasté en pelotudeces. Como siempre. Y mi cuerpo dice basta, y mi cerebro me pide alimento, porque no hago más que hacerlo cagarse de hambre el pobre idiota (en contraposición con mi estómago, claramente) y destrozarlo. Perdón cerebro, perdón hígado, perdón dignidad por hacerte esto. Te prometería no hacerlo nunca más, pero claramente este blog de mierda es testigo y demostración de que mis promesas no tienen valor alguno. No sé como lograr las cosas. No entiendo por qué llamo la atención últimamente, si mi presencia era de las que nadie percibía. La que no se reía, la que no hablaba. Ahora soy la puta, la drogadicta, la borracha, la desastroza, la gorda, la incogible.   Espero que todo esto no me haya pasado (cuán caradura tengo que ser para decir "me haya pasado" como si un tren me hubiera pisado, o algo, cuando yo soy la única responsable de todo) justamente para esconder a esa piba tímida compulsiva, y que en realidad siga estando adentro mío. Pedazo de hija de puta esa parte mía.

Quiero mañana poder pasar todo el día tranquila encerrada en mi casa, es todo lo que pido por hoy y no gedo más a nadie, lo prometo.

La gente no puede estar en el medio, loco, no puede, me tienen las bolas por el piso. No pueden quedarse todos trank? Qué es eso de vivir gedido? Qué es eso de querer hablar sobre lo que te gedió, y no en el momento en que lo hizo? Sólo para geder a los demàs después? GEDES DE MIERDA

Me tienen los huevos soberanamente llenos con toda la caca de tener que arreglarme, de hablar de los cuerpos de la gente, de quién tiene la cara más linda, de quejarse por el pelo, por la ropa, por como queda la puta ropa, la que se queja de que no chapa, que critiquen a la que chapa demasiado, que sos una puta si hacés mucho y sos una virga de mierda si hacés poco, que todos los problemas y mambos inútiles de las minurris. Nada, todo me tiene las bolas por el piso. Bajen un cambio todos, dejen de quejarse de problemas inexistentes, que si yo pude hacerlo, puede cualquiera. Seamos todos pibes

Ahora acaba de caer la gota que rebalsó el vaso. Grax, no me la esperaba.