Querer es poder? Para tanto, decís?

Existen demasiadas cosas en este mundo que me llaman la atención y deseo adquirirlas todas como nuevas herramientas mentales, pero no me alcanza la vida. Asimismo, me estresa el hecho de que son muchos y muy variados mis intereses: desde matemática, química y física, hasta gastronomía, pasando por literatura, idiomas, filosofía, antropología, biología, y eso por sólo mencionar los académicos (sí, también quiero tener una vida social de existencia física, tanto como aspiro a tener un cuerpo y mente sanos). Y como si con todo esto no fuera suficiente, también deseo fervorosamente realizar un triunfal retiro de mi residencia natal en pos de un desarrollo satisfactorio de mis capacidades cognitivas y como prevención de un posible brote psicótico que no me sorprendería teniendo en consideración las escandalosas condiciones en que se desarrolla la convivencia con mi familia.o Pero a pesar de contar con tantas ganas de hacer cosas, a veces la paja me supera, puesto que entre todo lo enumerado, nada constituye mi verdadera pasión. Es un chiste de mal gusto que me hicieron mi combinación genética junto al medio en que me desarrollé, y con el que tendré que lidiar hasta el hipotético mejor y más feliz día de mi existencia en el que encontrara aquella actividad que detuviera mi tiempo subjetivo, que tapara mis problemas, que me importara por sobre todas las cosa. A todo esto, debo sumarle que experimento constantemente una más o menos intensa sensación de culpa. Cada cosa que quiero y que consigo, no me veo en condiciones de disfrutarla puesto que soy consciente de que es algo malo. Porque tener plena consciencia de que hay mucho que hacer a tu alcance para ayudar, y tomar voluntariamente la decisión de dejar de lado todo para enfocarte en tu progreso individual, es algo necesariamente malo. Pero bueno, reposa en mi montaña de planes el de algún día realizar una gran buena acción que regule la balanza de bondad/maldad que pesa mi comportamiento. NO PUEDO RENUNCIAR A NADA, ESE ES EL PROBLEMA!!!! No puedo pretender lograr cosas tan incompatibles entre sí, por más que de todo de mí, hay algunas cosas que no son posibles. No soy superdotada. Tiene sus pro y sus contras igual, no me perturba tener un nivel de capacidades relativamente similar al promedio, sino me alejaría más todavía de todo mi entorno. Ja, como si no me pasara. A veces trato de no pensar para no quedarme sola, intentando que alguien escuche mis pensamientos y pueda captarlos en todos sus matices. Pero cuando hago eso me siento vacía, me pongo hueca. Hay ciertas dualidades que siempre (espero equivocarme, Dios hazme equivocar!!!) me enervarán como  los caracteres profunda/hueca, generosa/egoísta, creativa/estudiosa.

Bueno, nada. Quiero hacer cosas. Pero no puedo hacer todo. No por ahora, al menos.