para cuándo un poco de paz?

No hay nada que quiera más que paz. Porque al fin y al cabo, todo se reduce a eso. Cada preocupación, cada acción, cada pelotudez que digo, se orienta pura y exclusivamente a buscar ese estado. Es una verdadera mierda como las personas no se dan cuenta de que en esta búsqueda casi siempre terminan tratando de lastimar al otro sólo para sentirse mejor. Sólo para alimentar un poco el ego, pero en realidad, que ese ego crezca no les va a traer paz, sólo va a traer más caca. No digo que esté mal tener cierto nivel de amor propio, al contrario, creo que uno tiene que quererse, pero si de verdad lo hacés, no existe esa necesidad de demostrar cuán mejor sos. El amor propio viene de adentro hacia afuera, no a la inversa. Que me demuestres lo mucho que te amás no va a hacer que te ames, y es más, va a hacer que los demás te banquen menos. A dónde iba con todo eso? Ah sí, que quiero estar tranquila, quiero no necesitar cierto estado de las cosas como para estar bien, quiero poder concentrar mis energías en cosas productivas, pero siento que sólo voy a poder hacerlo cuando resuelva ciertos conflictos que me geden la existencia hace años.  O desde siempre, porque últimamente me di cuenta de que mis problemas siempre parten de una misma ansiedad que llevo encima, pero que aparecen con distintos síntomas,

Bueno nada, y no sé como hacer nada. Y no llego a ninguna parte.

Sirve de algo que me importe menos todo? Debería todo no importarme directamente? No, debería importarme pero de forma sana, no obsesiva. Las obsesiones me aparecen siempre para tapar otra cosa. Esa misma cosa que me produce la ansiedad y que se disfraza de muy diferentes formas. Es angustia? Qué poronga me pasa? La concha de la lora

Idiota

Soy esclava. Soy esclava porque mi mente es demasiado débil. Yo, que me creía gran cuestionadora de todo, caí en esta bosta inmunda igual que tantas otras pelotudas. Acepto el modelo como viene, y trato de imitarlo (en vano, claramente). Volví a caer, eso es lo peor. No sé si peor o mejor que antes, porque al  menos antes tenía esa fuerza como para mantenerme enterrada en eso, mientras que ahora sólo me frustro pensando en lo mucho que me gustaría llegar. Llegar a qué??!!?!?!? no sé si es peor darme cuenta de lo iluso que es mi deseo, y seguir insistiendo en cumplirlo, o no darme cuenta como todo (o casi) el resto. No me lleva a ninguna parte, y quizás es por eso que nunca focalizo lo sufinciente en él, porque no aguantaría la frustración de darme cuenta que en realidad no me conducía a dónde yo pensaba, y que el camino es mucho menos directo y sinuoso, que no está trazado y debo buscarlo cada día. Basádondome en algo que no conozco, siguiendo institno? No sé si tengo eso, mi cerebro ya está percudido.
Soy una bola de inseguridades, pero a veces siento que gracias a ellas voy a poder salir del círculo vicioso de mentiras.